爸爸,您给我买个小花鼓吧!别嘉请求道。你敲起来,我就看不成书了。不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。
1、90年代的数字传呼BB鸡,男人的传呼代码是1,女人的传呼代码是“0”现在想起来,觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。
2、一位大爷到医院做B超检查,出来后不满地说:“那大夫一见我躺下,就不搭理我,只顾自己在旁边看电视。”
3、某天去店想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答:能防风,但是不能防逗逼。
4、蜗牛和蚂蚱约会失败后,逢人便说:“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!切!”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:“我呸!买了房子也不会像她天天背着出来炫耀!德行!”
5、我跟老婆在外地工作,平时交通工具就是小摩托,刚买那会老婆都是侧着坐的,最近渐渐发现她以骑马姿势坐,遂问她:老婆你现在怎么不侧坐了?结果她答:我现在已经习惯腿分开了。。。这。。。还好她说的不是很大声
6、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同学回:“我没洗手啊。”
7、小明将自己咬了一口,要打狂犬疫苗吗?要,因为小明是一只狗。小明从小就挑食,一点蔬菜都不吃,可是小明父母却纵容,为什么?都说小明是一只狗了!
8、对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
9、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
10、妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
11、昨天和一朋友伸手打招呼,没想到来了个出租车,司机到我旁边停下车我:“有事么?”司机:“上车!”我:“去哪里啊?”至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
12、记得刚上大学时,女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛,就要大气 。男人要是没有胸怀,就像女人没有胸一样!”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。
13、护士给一个战士打针,打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士:为什么要给擦酒精?护士:这样给你打针时你屁股不疼。战士:可我屁股还是疼的要命。护士:那肯定是你的屁股酒量大。
14、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。 英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
15、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西,我问他干啥呢,他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢,居然这么明目张胆!我二话没说,上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看:龙珠。
16、我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,一个小孩回答:“因为你长得太难看了。。” www.haojuziba.com
17、妻子:当我老的时候,你还会爱我吗?丈夫:为什么要等那么久呢?
18、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
19、今天吃的酸菜鱼,让儿子多吃点鱼就变聪明,三岁多的儿子说“妈妈,妈妈我们还是要比鱼聪明!”我问为什么啊?儿子答“我们能捞到鱼,鱼就捞不到我们……”忽然觉得儿子长大了!在做有木有觉得自己小孩也在不知不觉中成长呢!同意的左下!
20、第一次去ATM机帮家里人取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出来:“取中!”
21、一天去朋友家喝酒,朋友最近忙生意具体忙什么不清楚!几瓶酒下肚开始聊天一看没烟了!我说我下去买!朋友说楼下左拐我的超市挑贵的拿!以为他开的就没在多问!我这个高兴的怎么也得敲诈他一条中华烟!下楼一看尼玛超市名字叫我的超市……
22、女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。。。”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
23、情侣在XXOO。 男的用手…… 女的说:亲爱的 你戒指弄疼我了!男的说:不 亲爱的,那是手表!
24、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
25、尼玛,现在要饭的挣得比白领都高!…。一学生,没钱上网了,见超市旁边有一乞丐(腿疾),蛋定的走过去,拿起铁腕就跑!…。乞丐,一翻身,!比刘翔还快…。抓到了!事实告诉我们,丐帮不都是真的。
26、蛇年快来到,拜年我先到:一拜爱情浪漫美好,二拜亲情轻轻笼罩,三拜友情温暖围绕,四拜新年行情看好,五拜生活热情燃烧,六拜心情时刻美妙!
27、一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
28、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线—住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。
29、妹子欠我300块钱,跟她要,今天妹子发微信给我:“不日我将把钱还你!”我:“那还是日吧,300块不要啦!”
30、小表弟来我家小住,才两岁,总是分不清吃不饱跟吃不完,一次吃饭,吃不下了,就可怜兮兮的望着我妈妈说:“姨,我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭:“那好,吃不饱给你多加点吧。”小表弟先是楞了半天,然后就哇啦啦的哭了,那表情真叫一个可怜!
31、刚刚就在刚刚,医院皮肤科的医生(男)被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了!二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌!那酸爽。
32、刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯,我就说放马过来~问:“强吻了女生会有两种结果,分别是什么?”这让我百思不得其解,然后就问他答案。他幽幽的说:“1.啪,2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理,尽无言以对...
33、小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。
34、英国人说:我们之所以被称为日不落帝国,是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
35、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。 只见他跳进河中,好久都没上来。那个诚实的人说:“装死啊!“
36、我骑个自行车走的好好的,突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”,我气坏了,爬起来就喊:“你,你没闸呀?”对方也不弱说:“废话!有闸谁特么撞你呀!你长的俊?”
37、“你好,我问一下**到**有硬座吗?” “有。” “那卧铺有没有?” “卧铺没了。” “那给我拿个硬座吧!” “不好意思,硬座没了!” ……
38、我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里,其心里就是极度的怨恨和不满呐!一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改定日报!”
39、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
40、某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩甲买了很多棉花,装满房间的二分之一。女孩乙买了很多气球,装满房间四分之三。女孩丙买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。
41、在公司暗恋一女神,听说她妹妹今天从乡下来公司找她……心想今天公司除了老板就我一个开车来的,嘿嘿~果不其然,下班时女神走到我跟前问我:小哥下班有事么?能不能开车拉我去车站接个人?我一听就知道是接她妹妹,然后故意装不知道反问:接你妹啊?!然后~然后女神转身出去找出租车去了……我是不是说错话了??
42、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。
43、我洗完了澡出来,和心中的女神一起躺在的床上。女神说,你身上的味道真好闻。我说,那你想要吗?女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她,并给她推销这款产品,要知道,这款产品是我推销得最好的一款。
44、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。 警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
45、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少!”
46、石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
47、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影,不知道咋想的,马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”,几秒钟后,她老公旁边那女的转过头,和我打招呼“嗨,我也在看呢!”……我这眼神儿啊!!
48、小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?”僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”
49、有一二货上课玩游戏,背景。然后被老师发现了当场被没收,一星期后这货去问回手机,回到宿舍后,就开游戏来玩,尼玛发现游戏全通关了。。。。
50、昨晚无聊,跟老婆一起学电视电影里的经典台词,我先来,深情的看着老婆:八嘎、花姑娘地干活!老婆温婉一笑,拿起一支杯子,扶着我的头说:来大郎,先把药喝了!我……我……我要等我弟弟武松回来!!!