初中读书那会,数学老师提问:在现实生活中什么是直线,什么是抛物线?一二货同学答曰:女生尿尿是直线,男生尿尿是抛物线。全班同学惊呆了,你以为这是gc,不是,gc是老师说:你形容的太对了......太对了
1、有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶,假装劈下去,哪知道没先把瓶盖盖好,倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了,于是哥们几个马上结帐,扶去校医室洗眼。刚一进门,校医一看这架势(几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来)……吓得……
2、你不要不识抬举,今儿这个儿童节,你过也得过,不过也得过,你要是敢说半个不字,我让你半年没有零花钱!
3、爸爸教育我说:“你可不要被男人给骗了,男人的话不能信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话……。
4、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”
5、媳妇找我陪她逛街,我说不去 我难受,她说刚才好好的你哪难受我说兜难受 一记老拳
6、母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢!
7、一位娱乐界的明星旅客:“我要个靠窗的座位。”服务小姐:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”服务小姐:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”服务小姐:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”
8、我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一条血印子,我惊讶的问:黑心怎么了,让谁打了?我朋友哭着说:哥啊,还是你说的对,假的金项链不能买啊,丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,Tmd,拽了半天没拽走,差点把我勒死,我差点笑死。
9、女人:有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察:难道说你就没有一点感觉吗?女人:我没有想到是在摸我的钱包。
10、一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房只为玩电脑吗?
11、展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊!
12、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应?”答:“不饱和脂肪酸”
13、王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士,是干。由说:我颠倒了也不是由,是甲。听了他们的话,人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟,你怎么了?人没有回头,哼道:tmd,你们就是欺负老子颠倒了不是人。
14、老师:‘同学们.地球是什么形状?学生:地球是圆的。老师:威利,你怎么知道地球是圆的呢。威利:好吧,那就说是方的好了,我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。
15、从前,有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见亭上写着:“江心赋”三个宇。他大惊失色,忙喊:“有贼,有贼! ”同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘江心贼’吗! ”同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说:“富倒是富(赋),可总是有点贼样子。”
16、我的孩子(今年二年级,写作业非常懒)今天写作业时突然问我:“妈妈,作业本是什么做的?”我说:“是纸做的。”他回答:“哦,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。”孩子你过来,我用棍子给你治好!
17、奥多尔—冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄标点来,诗由我填好了。”
18、今天身体不适,请假在家休息,对老婆说如果有人找我,就说我不在! 突然电话响了,媳妇接起电话说:我老公在家!我当时就火了:不是说谁找我都说我不在吗!媳妇说:又不是找你的...
19、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
20、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
21、上晚自习停电了,全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来,把全班训了一顿,立马安静了,正当我们面对漆黑寂静时,校长又从前门进来当着全班人面:“这个班还不错,不像刚才那个班。”
22、今天跟一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
23、老婆单位一90后妹子来我家玩。妹子问老婆:“姐,有没有长得帅,家里条件好的哥哥,给我介绍个呗!”没等老婆开口,我在一旁插嘴道:“妹子,你看我行不?虽然没完全达到你的标准,但多少我还占一样呢!”妹子看了我良久,一脸尴尬的说:“你占哪一样啊?”我潇洒地甩了下刘海道:“哥……哥!”
24、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
25、我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。”
26、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了! ”‘知道什么?’“爸爸的肚子为什么那么大了! ”‘哦,为什么?’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
27、男孩:“亲爱的,算命的说我是‘双妻命’噢!”女孩:“难道除了我,你心里还有另外一个女人吗?”男孩:“别担心!其实在我心里,早就同时有‘两个女人’存在了……”女孩:“啊?快说!另一个女人到底是谁?”男孩:“别急!听我说完嘛!你化妆前和卸妆后,简直是判若两人啊!”
28、一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
29、一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转成原来的样子。
30、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
31、为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼……
32、茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。
33、公交听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄…”我彻底无语了…
34、当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴克的时候,你冷漠处之,因为你不喝星巴克! 当央视揭露肯德基的时候,你冷漠处之,因为你不吃肯德基! 现在,央视揭露东莞了, 你无法冷静,因为你真的是个男人!
35、老公文件忘拿了叫我送去他单位,我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了,那就给送上去吧,文件也忘拿了,回家从拿,钥匙也没带!只有叫老公把我送回去他自己拿文件!
36、妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”
37、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。” wWw.HAOJUziBA.coM
38、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里,杨敏总是有意无意地发牢骚,抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后,两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动,杨敏拍了一下大纲的腿:“多白呀,你的皮肤黑不溜秋的,要是你的也这么白该多好!”一会儿,屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿:“多黑呀,你的头发白不拉几的,要是你的也这么黑该多好!”杨敏一会儿黑、一会儿白的,直说得大纲一无是处。他正要发火,忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是,他悠悠自语道:“小百灵的嗓子多好呀,要是我媳妇也这种声音,说出来的话该多好听!”
39、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。 他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!他对秘书说:记住,青蛙在没有腿的时候它就聋了。秘书默默的记下了一切。
40、经过几个月熬夜的日子,我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍,我看到镜中的自己容颜憔悴,不禁对室友说:“我的样子好像老了十岁。”室友答:“你比我好,我的样子好像只剩十年的命。”这时候,另一室友忍不住说:“你们都比我好,我的样子好像死了十年。”
41、妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”
42、妈妈:“这次学校考外语,听说奇奇考了85分,你考了多少?” ……孩子:“……我比他多一点。”……妈妈:“是86分吗?” ……孩子:“不是,是……是8.5分。”
43、中学,老师问一学生一道题,叫这么同学举一个 急中生智 的例子,最好是亲身经历。这位同学答到,前天第二节课间,我上厕所拉翔,拉完时却发现厕所里没有纸了!这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀!就在这非常非常着急的时候,我毅然用旁边的拖把来擦pp!这就是 急中生智!老师无语到,这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧?这时这位学生生气到,怎么会没关系?我用拖把擦完pp后,第二天pp就长了个痔疮!这摆明就是急中生痔嘛!
44、今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
45、我来温哥华几天,看乌鸦满天飞,到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫,于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦?”有个朋友回答道:“其他鸟都被冷死了……”
46、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
47、两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”
48、今天护士帮我抽血,一看就是个见习护士,插了几次都没插到血管里,我都快气晕了,好不容易来了个正式的护士,一次就插上了,顿时我的眼里流出了感动的眼泪!以为要抽血了 没想到他把针头拔了出来给见习护士说:就是这样子,来,你试试!
49、病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
50、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲:“那一本是别人的。”