经典禽兽不如的笑话_禽兽不如的笑话大全
1、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
2、每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！
3、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什么誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
4、一个人无聊的时候，就用微信搜了个陌生人聊天。一上来那男的就叫俺去酒吧喝酒，然后去开房，俺说：“那好，俺画个妆，等俺。”那男的说：“不要太久哦。”俺来了一句：“就刮个胡子，很快的！”然后再跟他讲话就不理俺了……
5、之前我一直不相信诺基亚那么强大，今天，我证实了，今天我骑车带着同学，他在后面玩手机，走着走着压着一砖头，车剧烈晃动了一下，同学的诺基亚华丽丽的飞了出去，正巧后面的车压了过去，同学见了，不慌不忙的做过去，拍拍土，上车……我在风中凌乱了
6、老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
7、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
8、两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
9、地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
10、我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。
11、不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
12、爸爸见鬼！我的表怎么不走了？妈妈：也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。
13、同事女儿咪咪才3周岁，经常在办公室玩我的电脑，有次我问她：“你在看什么呢？”她一本正经的对我说：“我在下载病毒呢！”
14、记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
15、说个高中的事，某次月考完。发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。到我了，我也错了一个字。老师大声说道“这么个字都要错！”他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说“我错了”。然后听见大家都笑了。老师也很无语的对我说“起来吧，我又不是警察……”
16、今天一早起来，老婆一脸的忧伤：老公，我做了个恶梦，梦见小雨（小姨妹）一丝不挂地躺在你怀里，你还一脸嫌弃的样子。我：这个梦怎么不让我做，我肯定高兴还来不及啊，恶梦就变成美梦了。不说了，听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……
17、老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
18、有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
19、丽丽：咱们的新老师真是虚心好学。佳佳：你怎么知道的？丽丽：他在我作业本上画了好多问号。
20、腿上烫伤，在医院换完药在注射室打吊针！来了一个男的，走进来，看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊，‘服务员，服务员呢？’。当时，注射室的人全喷了！
21、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性，比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。——那个翻窗的女—丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货！
22、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
23、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
24、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车...
25、我买了个mp3给外公，这几天外公天天都喜滋滋的挂个mp3，头上戴个耳机。外婆见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ 外公：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……外婆笑道：人家那是助听器。
26、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：好重，拉住你我就安全了 ！
27、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。
28、有没有人跟我一样，把孩子放孩子沙发上换尿包，起身去扔尿包，然后回来一屁股坐下去孩子震地上了！ wwW.HaoJUZiBA.cOm
29、大四生一枚，分手快一年了。最近跟一女生走的特近，于是约她出来玩。在湖边，跟她表白完便想亲她，被她拒绝。我说是不是很多人跟你表白被你拒绝的？她说，你是我碰到的第一个表白完就亲的。好吧，怨我脸皮厚。
30、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
31、心血来潮想打lol，拉上表姐和表妹，叫男朋友教我们打。一般男生带新手妹子都是打电脑，可是他…他居然开了自定义，一个对战我们三个…我们连什么英雄有什么技能都不了解的情况下，被他见一次杀一次，杀得片甲不留…他一边杀，一边得意地大吼，哈哈！我厉害吧！你们这群菜b！！！然后…就没有然后了……
32、冬日，一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的...
33、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
34、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以！”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头！走，去超市！”
35、热恋的时候，敢在大街上接吻，心里还一个劲的甜蜜。单身的时候，看见有情侣在路边搂抱，心想一对sb，还装作不经意的多漂几眼。说中的有木有...
36、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
37、昨天和一妹子QQ聊天，俺讲到最近应酬太多，老是喝酒，难受。妹子发个很鄙视的眼神，说“活该，有人逼你喝吗？”，我只回答了一个字“喝”。结果，我被黑掉了，貌似妹子也是高手啊！！！
38、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
39、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可以打电话换人了啊！”
40、阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！ ”阿凡提回答说。
41、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！ ”
42、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
43、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
44、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！
45、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震惊了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
46、有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）儿子：“爸爸，你相不相信世界上有小人国呀？”爸爸：“你干麻问这个问题？”儿子：“因为我看到有人比我矮呀！”爸爸：“在那里，指给老爸看。”儿子：“就在你面前呀！”商店老板：“哇咧Ｏｘ＊＃＄＠”
47、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛...
48、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
49、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
50、三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
