本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点
1、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！
2、有没有人跟我一样，躺在床上把手机解锁然后左右翻翻发现没人跟自己联系，最后只能点开段子，然后刷新……
3、弟弟酒量不行却爱喝，每次都是—着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝的不少，我就赶紧给弟倒了杯温水让他喝，他看着这杯水说不喝了咋又满上了，既然满上了我干了这 这杯实在不能喝了...
4、大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”然后就直接挂科了……
5、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！王科长叹着气说：唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？
6、朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。
7、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批：惠普笔记本
8、两个家庭主妇在一起聊天... 甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”
9、有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！
10、父亲：你和隔壁那小子结婚吧，他真心爱你。 女儿：您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达半年之久，但他一直没有来要。
11、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
12、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
13、老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定会揍我一顿！”
14、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，妈妈带着生气的语说：为什么不亲，女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
15、一日，在单位洗手间小解，突然外面保洁阿姨敲门问里面有人没，我当时鬼使神差的来了句＂请进＂然后阿姨明显愣了下，我大囧。
16、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”老公：“你想纹嘛？”老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？”老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？”老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？”老公：“脚底板！”
17、某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“……”
18、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？ 小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
19、我们这里因受台风影响下暴雨，一同事无聊给小姐妹发短信：怎么样？被泡了吧。不一会妹子回短信：恩恩，雨太大，你被阉了吧。瞬间我感觉这妹子是段友啊
20、今天中午军训，天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒，军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol，于是灵机一动：德玛西亚！ 这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。
21、数学课上，老师在讲一道怪题，同学们大都云山雾罩不明就里。老师问：“哪个明白了？”只有班里的女神学霸一个人回答：“我是明白了！”这时，一学渣男一脸坏笑地说：“我也想搞明白但还没能搞明白！”大林紧跟着起哄：“谁不想搞明白啊？人家也得给机会啊！”全班男生哄堂大笑，女神满脸通红。
22、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？
23、班上一定有个这样的人，每当下课了你心里存着“太好了 老师忘记布置作业了！” 正当你暗喜时 这货就手举了老高大喊：“老师你忘记布置作业了！！”
24、唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”
25、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
26、昨天跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：“服务员，你们饭店有什么特色吗？”女服务员看了看我们，无奈的说：“老板这人特色算不算？”说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
27、人就是这样，读书到时候想放假，放假了想怎么还没开学。休息的时候想上班赚钱，上班了觉得累爆了能休息多好。读书的时候想快点长大上班结婚，长大了想着再也回不去那无忧无虑的学生时代和那青春时候天真纯洁的爱情。
28、有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
29、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐问：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？”
30、中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！
31、经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！谁又开了一瓶？”
32、一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”
33、就在刚才，lz和小女朋友再聊天。〈异地恋伤不起〉。我们正在色色的讨论回家做那个的时候。我说：等我回家了一定满足你。。这货慢悠悠的说“是满足你吧，天天看别人做自己却做不了。多煎熬呀”。我……你……知道的太多了。把我憋到内伤，半天不知道怎么回她。。
34、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
35、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！ ” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！ ” www.haojuziba.com
36、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？ 她说：我没喂东西给小鸡吃啊！ 朋友说：那小鸡当然会死埃 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？ 朋友：……
37、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
38、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！
39、说个真事。就今天我和哥们在肯德基因为一点小事哥几个小日本动手了，然后都去了警察局，背景交代完毕。我以为要拘留我们呢。谁知道那警察直接吼到。MLGB的你两撂不到四个小日本丢人不？下次在遇到必须给老子干翻他狗曰的。。。。
40、一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”
41、有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。
42、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
43、LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了。
44、老师：小新，请用:【左右为难】来造句。 小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……
45、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
46、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
47、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
48、你花了我的钱，吸了我的血，碰了我的bi，你真特么的像卫生巾！ 懂的顶！！
49、老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为什么呢？学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。
50、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
