A:表白未必是一件好事。B:为什么?A:因为这样就显得手黑。
1、我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”
2、老师正在修改这次中考的考试成绩, 当他拿起一份试卷的时候傻眼了, 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞, 下面还有备注:如果不够, 请电话联系 ……
3、大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛逼;而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。大家都很装,有人在打电话谈生意,还有人在用笔记本交易股票,为了让我自己也显得工作很忙,我不停的给他们端茶倒水上菜。
4、我们太相信爱的力量,不认命的去尝试改变一个人,落得个心身俱疲。其实,只有与合适的人相爱,才能收到彼此理解的波段,听懂了对方的心声和需求,才能认清快乐的方向。
5、本人屌丝一个,喜欢玩LOL,我妈叫我下楼吃饭,以此为背景,我妈来叫我,我下去了,刚吃一口饭,我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了,干体力活,娶不到好老婆了,我爸说,这么多年了,你终于承认了。
6、Lz女,导购一枚,今晚遇一女顾客,试了一套衣服,两千多,她试好了就叫老公到柜台付钱,她老公一听两千多说那么贵!她回,今晚好好补偿你就是了。呵呵,是我想多了吗?
7、讨喜的人大多是比较独立的人,与人结伴时不哗众取宠,独自生活时不顾影自怜。任何时候都冷静客观,处理好该处理的事,不过问干涉他人的事。
8、话说那个周末,老师在黑板上写下了一行字:周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目。
9、事情到这也许就结束了,可是他说今天我请你,明天你也请我上网呗!(一万个草泥马)呵呵我打算友尽了。
10、今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样,蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?” 大家都很沉默,忽然角落里飘来一句:“应该是美人鱼来大姨妈了吧!” 然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……
11、老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一群小样吧,还想跟我抢厕所。”
12、有个美女给我发短信,说:今晚来我家吧,我家没人。于是我去敲门,敲了一小时,果然没人。
13、老师问同学:“现在,特别吃香的职业是什么?”学生说:“公务员。”老师说:“错了,厨师特别吃香。”学生说:“我不喜欢做厨师,我要吃得开的工作。”老师说:“你就去做品酒师,要吃就得开酒瓶盖。”
14、同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,将来有什么用。”
15、女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。
16、一天我去女朋友家玩……吃完饭她去洗澡……我去她房间玩,看电脑开着上面放着小电影(全屏)顿时撸了一发,满意的躺在床上等她,这时神奇的一幕发生了,女朋友来到电脑旁边把影片最小化继续和她闺蜜聊天……小伙伴惊呆了么?
17、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家! ”(兴奋)老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节! ”她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师:“七七事变! ”
18、过马路的时候好多人成群结队闯红灯,素质真差,老子强烈谴责。等他们都过去了,跳绿灯了,我过了,瞬间被飞驰的电频车撞倒,躺医院发段子呢。。太坑了
19、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊,科学家无法获得他的准确年龄,只好找人帮忙,最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间,我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策:怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样?这时木乃伊一声大叫:“天啊!我活了6324.12445345年,才发现有这么可怕的人! ”
20、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
21、丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。妻子:你把扑克放在桌上就行了。丈夫:没听说过看扑克能提神。妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?
22、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试,他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点,他专门买了一块3000元的新声卡做测试,结论还是一样的。后来,他在医院候诊室痊愈了,当时护士叫号,他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查,电脑音箱坏了一边。
23、春秋战国时代,身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客,决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口,府内寂静得一点儿声音也没有,恰巧见孟尝君步出门口,王老五躬身拜地说:“晚辈不才,愿拜在孟公门下。”孟尝君:“呵呵,不敢承当! ”王老五:“晚辈谢过孟公,敢问孟公,食客府在哪?”孟尝君手指东边一处府第。王老五:“嗯?为何不见诸客们?”孟尝君:“现是午饭时分,大家都各自回家吃饭去了。”
24、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”
25、小学生甲:今天老师告诉我们“一日为师,终身为父”。 小学生乙:可是你就有好多爸爸了,你妈妈不就犯重婚罪吗?
26、当年lz28(老成点不假),和一路边小摊大爷闲扯,大爷:小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我:哪里?我都48了。(去他个)大爷:看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。
27、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时,面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛!”老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,然后慢慢的坐回地上,躺平了。
28、北齐尚书王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食习惯,对仆人典琴唤道:“解斋。”典琴说:“公又未曾作斋戒,为何说解斋?”王元景轻轻一笑,说:“我未斋戒,就不能说解斋;那么你每天叫典琴,又何处有琴可典呢?”
29、情人节那天,男生说给女生一个惊喜,把她带到一片荒野中,拿出一个苹果5给她,女生高兴的说“亲爱的,你真好,我太喜欢这个礼物了”,男生默默的说“快给你爸妈打电话,说你在我手里”
30、妹妹今年刚升高中,开学前半个月照例军训,学前教育,十五天后回家给我和妈妈说,学校给女生上了一节课,让以后不要穿吊带了,必需穿文胸,妈妈问,为什么?妹妹答,因为我们长大了啊,经典的来了,妈妈接了句,年龄大了胸又没大,学校怎么看看胸再说。。我顿时雷住了。。。妹妹满脸黑线。。。。
31、昨天半夜大姨妈来了,我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个,然后就把剩下的放到枕头边了,早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床,当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫,姑姑,你又尿床了,我要告诉奶奶,你看尿不湿就是证据!我瞬间石化了...
32、“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说:“拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫过爹!”
33、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。
34、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来,医生对他说,现在给你拍张片子。这时维佳问道:还用笑吗?
35、儿子:爸爸,好消息,好消息。爸爸:什么好消息呀?儿子:你上学校家长栏了。爸爸:是黑板报吗?儿子:是的,在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸:臭小子,这也算好消息?儿子:怎么不算?全班四十几个家长就只有你上黑板报呀!爸爸:没有最好的家长吗?儿子:没有啊,这次学校就评选最差家长,最好家长评选要到下月呢,想不到你竟榜上有名!爸爸:最差和最好,名额各一个,最好肯定是没希望的,能选为最差已经很不错了,看来确确实实是好消息。
36、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
37、初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天,她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了,老师准备走,突然班中一学渣说:“老师,我有问题不懂!”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟,讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说:“怎么你们今天都那么积极?”这时恐龙班长挤进人群,扶正老师,然后说:“老师,你还是站着好点。”老师瞬间脸红,然后逃离班级,从此再没低胸上阵。那,是老夫第一次见到葡萄长什么样,阿弥陀佛,匿了匿了。
38、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚,那时候是夏天,中午正瞌睡呢,然后我就蹬着蹬着睡着了,我奶奶在绿化带里找到了我……
39、有好友B君出差顺道来访,主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待,席间气氛正浓,A君称对各地方言颇有研究,话音刚落,B君放了一个响屁,众友尴尬。片刻寂静后,只见A君不慌不忙的说:“听口音,不是本地人”,众人倒…… wWW.hAOjuZIBa.Com
40、有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
41、移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。。。
42、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?妻子回答说:这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。
43、领居家男孩,小我几岁,小时候调皮,被他爹揍了,过些天他爸在儿子床下发现一小本本,上面写着:“2014年6月29日,爸爸打我,长大了我要报仇,”结果晚上又被他爸爸揍了……
44、去整容没告诉老公,想给他个惊喜。回到家,老公开门一看楞住了 “怎么? 不认识了?” 老公立马拉着我 “快进来 我老婆不在家!”
45、西天取经成功了,唐僧松了口气。 “好吧,徒儿们。其实我是尼姑。”悟空:“太好了师傅,我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭:“猴哥,你不要抛弃我。沙僧拉拉他的衣角,害羞的说:“二师兄,你还有我。”白龙马悲愤泪奔。
46、家有二货泰迪一枚,一天我在吃饭,狗狗在那看着,突然碗里有个小辣椒,果断扔掉,于是这二货一口吞下,接着这二货就不淡定了,然后就疯狂了,不停的摇头在哪跳来跳去,超萌!过了一会好了,于是我又给它认了一个辣椒,谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
47、妻子:结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?丈夫:我哪有那个天才呀!妻子:结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?丈夫:我指的就是那份‘征婚启事’。
48、女友心血来潮,拿着耳勺非要给我掏耳朵!迫其淫威,服软!结果耳膜硬生生被她倒腾出血!出血了也还不让我动,说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
49、一女子夜晚收到一条短信,内容称暗恋你很久了,女子有些好奇就和他聊了起来,长此以往相互倾诉,两人产生了感情,就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼,女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评?女孩说是啊。男孩说我就是店主!
50、有次在朋友家,朋友的老公在睡觉,吃饭时朋友对儿子说:“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声:“那不是虫,是我爸!”我当时就喷饭……