黑段子图片：从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天
1、陪朋友理发，洗完头刚坐下理发师就咔咔咔开工了，朋友就问了：师傅你知道我想理什么样的吗？师傅淡定的说：你想理什么样没办法，我就会一种！
2、有天晚上朋友叫我去找小姐，这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去，前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方，最后你猜对了，我进去时我爸坐那烤火，我赶紧退出来，在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来，这是gc吗？不是。刚好我爸被他朋友叫出来，我弟大惊说，你们都在这呀？身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。
3、某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”
4、清洁工：大哥，请不要往地上丢垃圾好吗？行人：不好。如果行人不丢垃圾，地上就势必总是干干净净的。那你不就无事可干了吗？无事可干就是失业，就是领不到工资，就是没有钱买饭吃，就是一家老小都得饿肚子。难道你觉得这样好吗？所以啊，小妹子，我路过丢点垃圾，这是对你的关心，是爱的一种表示，你应该衷心感谢我才是呃!
5、一男经常出差，最近怀疑女友出轨。于是花重金让好哥们去监视老婆的日常生活。次日，哥们打电话给男子：你女友真的有相好的了，我已经发现了蛛丝马迹。男子怒声道：那个奸夫是谁！老子要杀了他！哥们道：昨晚半夜醒来，我发现她竟然偷偷的在卫生间打电话！我怀疑她外边肯定有相好的！男子......
6、昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
7、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
8、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
9、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
10、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”
11、五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”
12、初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！
13、本人公司员工一枚，月薪6000去除绩效保险一切，到手也就4000多，但哥们从来没想过辞职，因为是上市公司，有几位股票高手，都是朋友，有消息就会通知我，平均下来操作一次能赚5-6千左右，一星期操作一次，所以工资不是重要的，重要的是利用周围的资源！
14、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”
15、甲：“我想向我女朋友求婚了。”乙：“好呀。”甲：“可是我怕被拒绝。”乙：“那你含蓄点呗。”甲：“怎样含蓄呢？”乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
16、田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法！”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了！”
17、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！ ”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”
18、琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”
19、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！ ”那个人说：“好吧！ ”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！ ”
20、楼主男，23 今天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊？！” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么？
21、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
22、妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！
23、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
24、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
25、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
26、我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛...
27、得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
28、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
29、有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：你爸爸叫什么名字？小女孩回答说：叫亲爱的。警察听后，很无耐的又问：那你妈妈叫什么名字呢？小女孩又回答说：叫宝贝。
30、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下，失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里，导致窒息而死他哭着夺门而出，从此家里没有了门。我少小离家老大回，村里从此一个妇女不留。
31、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
32、一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13...........！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！
33、儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。 WwW.haOjuZiBa.cOm
34、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？
35、出差提前结束，晚上回家，想给老婆一个惊喜，在房厅里脱了个精光，悄无声息的钻进卧室，一头扑进被窝一阵狂摸，被窝传来一声尖叫，感觉声音有点不对劲，拧开灯才发现是丈母娘，裸身站在地上，那个尴尬…尴尬，然后…然后就没有然后了… 绝对真实，求过！
36、上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
37、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
38、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”
39、Win8这个安装碍，废话真多…。正在准备…，正在安装…，马上重启…，安装您的app…，收拾一下…，马上就好…，…还有几件事…，好了好了马上了马上了…，您出门之前化妆呢？
40、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。”艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。
41、班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”
42、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
43、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
44、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：“是不是很紧张啊？”女友：“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！”我：“……”
45、学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！
46、有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。
47、有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。
48、有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”
49、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
50、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
