本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕！男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我！蹲那就尿啊！GC是她在那自言
1、一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只不过剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
2、丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！
3、如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……。
4、一老师在自己班上监考，发现两个邻近考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子才发现这两人很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但翻看考试监控并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解。直到有一天看谍战剧，才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。
5、一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”
6、别虚掷你的一寸光阴，别去听无聊的话，别试图补救无望的过失，别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命，这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧！过属于你的奇妙的生活，点滴都别浪费。
7、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
8、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
9、D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
10、穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
11、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
12、下午去买衣服，目测服务员上围跟柳岩有一拼！一会又进来一男的，试裤子，穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看，那女的就蹲下照了，后来那男的又试了好几条，最后也没买，我算是明白他是什么意思了！
13、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100
14、“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
15、帮我一件事，说：“我要统治全宇宙”，“太难了，换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系。”
16、男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？？ 男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。
17、作为路痴迷路了，打死党电话求救。“喂，XX我迷路了”“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不”“额，不知道…”“周围有什么标志物么，前面有什么？”“路…”“后面呢？”“路…”“擦，旁边呢！”“额，好多树…”“……”
18、初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微笑一下凝固啦、小伙伴们也惊呆啦、尼吗、你让那鸟醒了再扔行不、、、
19、老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。 www.haojuziba.com
20、石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
21、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
22、很多女生对素颜都很不自信，经常会说“我今天没化妆你敢来见我？”在得到男人的肯定后欣然赴会，男人也一如往常的对待，让她原本忐忑的心安放了下来，也对这不只看重外表的男人多了许多好感。所以说不是所有男人见了不化妆的女人都会落荒而逃的。尽情的素颜吧！之后你就会发现，这男人再也没有约过你。
23、桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣！
24、校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。李老师也不示弱，跑上去跟校长说：“你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。”
25、几个同学在上学的路上玩，迟到了。甲：“不能说在路上玩了。”乙：“那要怎么说？”甲：“就说车流太密，过不了马路。”
26、媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
27、我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”
28、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
29、一天小姨子来家里做客，刚好家里买了点香蕉。便问小姨要不要。小姨说:不用不用。 我:是给你吃的，不是给你用的 。 顿时家里一片寂静。
30、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”
31、有一二货上课玩游戏，背景。然后被老师发现了当场被没收，一星期后这货去问回手机，回到宿舍后，就开游戏来玩，尼玛发现游戏全通关了。。。。
32、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”同事听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”
33、年纪大了，喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上，一壶茶，一张老唱片，一副老花镜，品人世沧桑，听岁月无声，看楼下的情侣吵架
34、猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？
35、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
36、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。
37、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
38、老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。
39、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
40、画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
41、小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
42、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！ ”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！ ”全班笑昏…
43、女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。
44、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个，没证不让车辆进小区。你妹的，办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了，随便的进进出出。这不是称心要钱吗？什么破物业！
45、“说起我女朋友的优点，那可太多了！她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
46、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了！
47、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
48、女友：“我是你的什么？”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊？原来我是它啊！”男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
49、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
50、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
