世界上女人没有了男人的笑话
1、在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。
2、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视,一位年轻的实习医生跟著他,突然那名实习医生注意到一件特别的事。『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』『喔!真是糟糕!』那位名医说,『你知道那表示什麽吗?』『什麽?』『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
3、医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”
4、一天和朋友们看一个电视节目,看到一男的用舌头转啤酒瓶,当时大家就惊呼:“牛逼啊”这时旁边一男的说:他舌头这么灵活,他老婆一定很幸福吧~幸福.....”
5、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
6、我和新东方的同事去爬山,看到一群老外,本来要擦肩而过的,但是一不小心碰了老外一下,大惊,赶紧说sorry,老外不依不饶,然后同事看不下去了,开始和老外对骂(用英语)骂完不过瘾,又用韩语日语开始骂,最后意味深长的用极其标准的英语说:“你给我记住,我们日本人就是这么没素质”
7、苹果,榴莲,橙子,西瓜出外郊游,但最后回家他们发现有一个不见了,请问是什么呢?榴莲,因为“榴莲忘返”
8、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
9、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”
10、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫道:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
11、那天给同学买了瓶可乐,路上摇了摇,到教室给那货喝。那货桌子上摆满了作业,他一开盖,一下子溢出来了,他就用嘴堵住,然后脸鼓得大的很,一下从鼻子里喷了出来,笑暴了
12、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生,那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹! ”
13、一土豪朋友某天在公交车站等自己小跑车来接。有一女上面搭撒!说:帅哥,500做一次。去不去!土豪稍愣回答:300,行不行?女:成交,马上走!那美女立马带着他去开了房间。经过一段风雨!完事后,土豪欲付钱。怎料。。。美女扔300在床上。说:小伙子不错哦。我走了。。。
14、有一次,上课时,我偷偷地看课外书,一个不小心,大笑起来,还拍了拍手。“小明,你在干嘛?”老师发现了说。“没,没,没什么啊,拍蚊子。”我吞吞吐吐地说。“这天气牛都冻死了,还有蚊子啊?”老师遗憾,“那你还笑什么?”“哦,呵呵,我把它拍死了,为人民除害,我得意地笑了。”小明得意地说。
15、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”沃瓦是这样写的:“昨天我放学回家,妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房,开始翻冰箱,冰箱里只剩下一个面包,我拿出面包吃了起来,这时妈妈醒了,她对我说:‘给我也拿一个面包。’我回答说:妈妈,我只有一个。”
16、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁,陛下!监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。
17、一个女同学正在校园内走路,忽然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分满了吗?” 女同学:“还没。” 只见他高兴的说:“太好了,那我们结婚吧,教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
18、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“什么时候开始的?”
19、唉…马勒戈壁的!下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完,兴奋的打开一看,我Cao!坑爹啊!50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
20、中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
21、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
22、儿子的乳牙掉了。儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
23、这么看一个问题:学霸考4.0,学渣考3.0。但学霸用了17周,119天,学渣用了1周,7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这,这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!
24、一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后,一位漂亮的姑娘说:“我们都懂了,只是还有一件。。。”飞行员说:“哪一件?”“我不理解是什么东西使飞机上天的! ” WWW.HAOJuZIba.COM
25、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
26、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
27、幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
28、有一天卡巴延(印度尼西亚机智人物)身子很乏,想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴,便打发他去摘木菠萝,并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里,爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久,他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿?他说:“我叫它先走一步呀!爸爸,它不是老了吗?难道它不知道到这儿来吗?”岳父听了又好气,又好笑。无奈,他只得急急忙忙朝果园跑去,怕别人把那只木菠萝拿走了。
29、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”
30、楼猪有一个阿姨家里发生了闹心的事,遂找妈妈来倒苦水,妈妈很热心的东劝西劝。结果阿姨临走时,在门口时幽怨地说了一句:本来我只是有点闹心,被你劝完…有点不想活了…不想活了…
31、再发一遍: 一女汉子发表说说:没有耕坏的地,只有累死的牛。下面神回复:那要看这块地由几头牛来耕,由什么牛来耕。要是多头牛一起耕一块地,马上就底朝天了;要是电动牛来耕,那速度就更不用说了。
32、老婆:“亲爱滴,俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“你会说啥?”老公:“甭哭了,哭滴俺手都酸了,再哭俺手就废了。”老婆:“俺哭关你手嘛事儿?”老公:“亲爱滴,你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么?”
33、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
34、有个老人爱清静,可附近常有小孩玩,吵得他要命,于是他把小孩召集过来,说:我这很冷清,谢谢你们让这更热闹,说完每人发三颗糖。孩子们很开心,天天来玩。几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。孩子们生气说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
35、前几天一妹子结婚了,今天再见到的时候,眼睛肿了,眼袋也黑了,皮肤也没以前光滑了!我看着挺心酸刚结婚就成这样了,以后还了得,于是就说:你一天到晚别操劳过度了啊!妹子脸瞬间红了,我没说错什么啊?
36、一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果很快学会了游泳。”
37、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条,上面写着:你今日不必送牛奶了,就是说明日你不必送牛奶了,因为这是我昨日写的。
38、我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
39、饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
40、在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其危机感与责任感。
41、有个一连做了几辈子乞丐的人,死后见到阎王说:太不公平了,怎么总让我做乞丐,下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧,你是要养活100家人,还是要让100家人来供养你?乞丐心想,要自己去养活100家人,那多辛苦,于是说:我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求,叫他去投胎。乞丐来到人间后,从小就父母双亡,每天要到100家人家里乞讨,才能混饱一日三餐。
42、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖老玉米对那个熟人说道:太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?
43、大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。
44、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科!(儿鼻喉科)”
45、朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”服务生冷冷的答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目! ”
46、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
47、历史老师:“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的?”学生:“不知道……”历史老师:“这就对了,你们什么都知道了,那还来干什么?”
48、妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!
49、秘书科王科长难得今年春节有空,和几位亲戚打牌,八圈下来竟没和过一回,太太在边上看得直冒火:瞧你讲起来一套一套的,打牌这么蠢,明明可和的牌,偏偏拆着打!王科长叹着气说:唉!跟领导久了,已经形成了输牌定向思维,否则我能坐到这位子吗?
50、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……