经典笑话爆笑:初中的时候,一个男生追老子,然后圣诞节他买了一个风铃,托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱,让我同桌把钱还他,就当是我买了吧。然后,晚上放学后,那个男生在教室门口等我,告诉我
1、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。 ”我以为那小子是崇拜我,却原来他嫌弃我逻辑性差,没脑子。妈的,我不就是输给你四盘棋么?不就是象棋两盘,围棋两盘么?这谁家孩子有没有人管?骂人不带脏字儿!
2、昨天路过一个水果摊,想买点水果,正好听到一二货问服务员,苹果多少一斤,服务员答道:7块,我这最便宜的,那二货直接说:喔、、这苹果都被你说脸红了哟、、、、
3、和老婆看电视,节目上说,一次公务猿考试,笔试第一名由于是色盲症患者,被拒之门外。老婆奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务猿呢?”我道:“你杂知道不影响工作,下属要看领导脸色,要是领导脸色变了,他看不出来,领导能满意吗!?”
4、上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。
5、史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”
6、猪八戒被妖怪捉住要烤来吃,于是他乞求妖怪:大王,我皮厚,烤了不好吃,不如放了我吧?大王:嗯,此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说:皮厚的确不好吃,不如先在油锅炸,去油去脂,再烤肯定就好吃了。猪八戒:……
7、昨晚和朋友一起去吃烧烤,他说他和女朋友分手了。我问怎么回事,他说女朋友国庆期间报了个夏令营,回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊,挺白的。朋友对我说了一句:你懂个屁。
8、高中时候班里有个男生,个子挺高,模样也不错。就是借钱不还,后来出去借读了,但是有时候会回学校办事啥的,每次进入班里,全班就一片“还钱、还钱、还钱……”的声音。
9、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
10、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
11、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道:你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。小说家听后,连忙陪着笑脸说:不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
12、儿子:妈妈,为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’,而不称呼其它的呢?妈妈:因为她是女的,而且年龄上也比你小,所以要称呼为‘妹妹’。儿子:你也是女的,而且年龄也比爸爸小,可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢?
13、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”
14、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
15、驾照拿到手后,我问教练:“教练红绿灯有几个灯啊?”教练说:“三个啊,科目一你怎么考的?”我上去就是两巴掌:“脑残啊,红灯跟绿灯你说几个?”
16、煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。妻子问:灌上气了吗?老王答:灌得满满的。妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊?霉气。怎么点不着呢?火在肚子里憋着呢!
17、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的,比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义,便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟,我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚…… 我无法释怀……
18、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。 总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。 布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?” 小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁.
19、衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
20、一次上语文课,有个哥们开小差,于是老师就提问了,老师:xxx起立木兰诗怎么背。xxx:木兰诗,木兰诗加载中,加载中,老师果断说:加载失败,去垃圾桶那站着。全场爆笑。
21、小小姑娘清早起床,提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门,就快拉出来。小小姑娘抬头张望,四处无人!就蹲在大路旁,刚刚蹲下对面来人,是位老大妈。大妈笑着向她走过来,跟着递过来一张纸,小小姑娘脸红忙说:不要了。谁知仔细一看罚款单100元!!!
22、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊,慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道:“狗日的还是个party员。”
23、前天做包皮,想着一个月都不能撸了于是在去医院前来了一发,到医院做手术时女护士帮清理,然后女护士说你包皮里有卫生纸,护士笑了,我当时也无奈了。
24、老王和情人幽会,啪啪后,情人满足的说,王哥你真厉害呀,伦家爽爆了唉!老王自豪的说,不要说是你,我老婆都说了,在我们小区里,我的功夫是最棒了的。
25、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天,蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒:“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
26、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。 甲:你说这位叔叔为什么这么热? 乙:因为他个子高。 甲:个子高为什么就热呢? 乙:个子高离太阳近嘛!
27、我:妈,我是顺产吗?爸插话道:你是泼妇产的!妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!
28、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”
29、我玩得好的同学交了一个男朋友,我听见她对他男友说:你94年的,我也94年的,原来我们就是一对狗男女啊!哇靠,当时我都笑颠了!
30、新学期发新书,当我包完书皮认真写上名字后,我总有一种“我要成为学霸了”的错觉
31、一个五年级女孩胸部发育被很多人笑,女孩回家向妈妈诉说,妈妈对她说:他们笑你二年,以后你可以笑他们二十年……
32、为啥不给过?几个同事打算去游泳,有男有女,去选泳衣时,我开玩笑说让一女同事穿三点式的,结果她说你买我就敢穿,于是乎我掏钱了,到了泳池后,看到她性感的出来,卧槽!不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了!同事都一脸错愕的表情,再看那女同事,得意的不行……这就是第一次出名。
33、初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
34、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”
35、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
36、在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?”
37、医生伯伯,给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀?现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么?我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
38、我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
39、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”
40、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。 www.HAOjuZIBA.COM
41、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~
42、在生物课上,老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡,大叫道:“你们不看着我,真么知道非洲野猪长什么样啊?”
43、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
44、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
45、一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……
46、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
47、今天看中央7套的阳光大道节目,节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同?”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊?我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们,去东莞吧,听听城里的鸡叫”。。。。。。
48、一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。
49、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
50、女朋友是平胸今天早上捂着女友的平胸大喊:大!大!大!女友一爪子把我的手拍开大喊:开了!两点小!。。。