“小王,你有病不去住院,天天找我干什么?” “厂长,我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行,我就天天缠着你。” “缠,我也不怕。” “哼,告诉你,”小王轻声说,“我得的可是麻风病!”
1、上数学课时,老师对安娜说:你为什么没交作业呢?安娜回答:我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢?老师生气地问。老师,您不是常说要互相帮助吗?安娜说,我帮爸爸洗脚,爸爸便帮我做习题了。
2、语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊,被日的感觉啊,被—的感觉啊,被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
3、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”这咋好意思……
4、有个女同事,中年阿姨,很朴实的一个人,每次我们办公室一起聚餐,都喝酒,她也喝,让她随意吧她还不肯,后来偶然说漏嘴了,她说:我家住六楼,平时爬楼梯有点累,喝了酒再爬楼梯,嘿,一口气上六楼不费劲!腿好像不是自己的,甩起来那叫一个溜!笑喷了,可爱的阿姨~
5、女朋友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛! 她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情,她二话不说啪我一嘴巴子,然后说心情不好,找不到理由打我。
6、两个老头街上相遇。“这几个星期,你上哪去了?”“在监狱里。”“你坐牢?怎么回事?”“是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我是受宠若惊,便承认了。”
7、刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”
8、老师:家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!
9、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答:“孬!”
10、刚看到微信上面一女性朋友发的签名,女人长的漂亮,有diao用,正想反驳怎么没用了,漂亮不好吗,是红颜祸水还是失恋了有感而发,转念一想,原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用,我瞬间欣慰了,赞了一个,同意。
11、A:菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢?B:你闻
12、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
13、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦,”美国人道。 侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”
14、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女,过后想想真他妈丢人。
15、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!我……
16、今天在上政治课,书上有个问题叫做“在你的家庭中 有什么良好的家风和传统?”当老师问我这个问题是,我脑抽了的回答了句: “上牙扔床底,下牙扔屋顶”
17、老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
18、某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们第一夜感觉如何,众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。最后,三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你口,不融你手。
19、今年情人节的胜利者依然是我。就在刚才,我击败了众多守候在女神家门口的仰慕者们,骄傲地站到了女神面前。在他们嫉妒的目光中,再次向女神证明,只有我才最有资格陪她去人流。
20、一哥们儿酒多了打电话给我:“来,来,来接我!”我:“告诉我你在什么位置,我马上过来!”哥们:“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我:“好,喝完这杯我马上到!”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多!
21、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个爱心!当时我就感动了,心里就默默的发誓到:老婆,我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区!
22、有一老头独自抚养儿子长大,等他们都成家了,自己觉得寂寞想找个老伴,但又不好意思明说,就对儿子说背痒够不到挠,儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷,儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加,老头就说,结什么婚啊,买个痒痒挠和热水袋不就行了吗!
23、同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?……去!去!
24、前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“**别闹,明显丫心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”
25、今天去学校浴室洗澡,穿衣服时,听到旁边两妹纸说话,甲说:“我今天去超市买了袋火锅底料!”乙顺:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”甲淡定地回答:“不是啊,冬天到了,天冷了,以后冷的时候用点火锅底料冲水喝。”当时,当时,我笑得差点把衣服穿错!扬大的妹纸果然都不是简单的。
26、小两口,半夜不睡觉还在玩,老公,怎么慢了?正在缓冲,正在缓冲,快点地!别急,别急,多等一会儿就好了,怎么不动了?卡,卡住了,你就不能让这玩意儿顺畅点吗?我也没办法, 重做一下吧!好吧。第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。
27、妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。
28、绝对原创,老妈对女儿说,你啊,还太年轻了,等你到了妈这个岁数,才会发现男人身上最帅的地方,就是那张永远不怕刷不出钱的信用卡。”?求过
29、听我妈和我说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是懒……”。 www.HAOJuZiBA.com
30、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
31、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
32、那日开车接朋友老婆考驾照,路上顺便带了个同路女女,那身材叫个好,穿短裙,白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜,结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿,结果倒车真他么撞树上了。
33、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道,我和他从小就认识,他有几斤几两我不知道啊,现在一句不合适就要和我分手,不合适至少要试试才知道啊,我都偷偷看过了,肯定是合适的,那是我见过最大的了。
34、早上去对面小店买了包烟,就过了几个小时的刚才,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟,你这烟哪买的?有点假啊...”
35、你们不要黑女司机了,女司机怎么了?我现在就坐在我朋友的车上,技术很好啊,连闯了四个红灯也没怎样,现在上高速了,什么事也没有。
36、有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天,一位太太请他帮忙在她回家之前,将她家的电灯修好,这人答应了,并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒,直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家,一位值班警察便送他回家,警察通过太太的钥匙找到"他"的家,打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉,警察诧异的问:“"那位太太是谁?”男人说:“那是我太太”。“那那位先生呢?”男人大笑:“您喝醉了吗?!那不是我吗?!”
37、对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
38、迈克是一名水手,他出海一年多后回家,发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说:“这是谁干的?是不是我的朋友杰克?”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔!”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯!”这时,他的妻子气愤地喊道:“你的朋友!你的朋友!难道我就不能有自己的朋友吗!”
39、爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
40、两年前我走在路上想事情,一个帅哥在旁边遛狗,我走在人和狗之间时,帅哥喊了一句:“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神!!
41、单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……
42、公司里发布一份公告:本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
43、小区一老人和我聊天时突然聊到,你们年轻人现在做事太没有道德了,我问杂?自从一对年轻夫妇搬过来,楼道灯晚上就没灭过。我惊了。
44、年会上老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone,有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后,老板说道:"今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。"
45、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来,就没有人打盹儿了。
46、今天一个朋友啃着鸭脖子,湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?”我回答:“你想想狗是怎么啃的。”
47、我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?
48、同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
49、3岁的小傲在看科教片,电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育:“看见没,儿子,鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲:“妈妈,那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?”妈妈:“啊!”
50、那些说没看过花千骨,盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部,我还没看过来自星星的你,小时代,后会无期,有一个地方只有我们知道,何以笙箫默,左耳,我想知道像我这样的还有谁。