班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
1、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑。。。。
2、小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
3、“阿呆是怎么失去右手指的？”“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”“然后怎么样？”“马想知道阿呆有几根手指头。”
4、今天手机坏了，劳资就在宿舍各种修，宿舍一哥们儿说，手艺不错啊，哪儿学的？劳资顺口一句：祖传的。祖传的……祖……传……留下那哥们儿独自凌乱。
5、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
6、年轻人问方丈:“大师，别看我整天开着跑车，住着别墅，经常出入五星级酒店。但是，我过的一点也不快乐，穷的只剩下钱了。”方丈把他带到了寺院的金库，屋子门一打开，里面的人民币一下子就拥了出来。然后，方丈给了他一个袋子让他装钱，不一会他就装满了，方丈又给了他一个大袋子。年轻人大悟:“大师，您是说，只有劳动才能让我感觉到生活的充实，让我变的快乐，人生才能变的更有意义吗？”方丈摇摇头，指着袋子道:“装，你继续装。”
7、我一二货同事、某日回家问他老公，为什么那下面得毛都是卷的？他老公很淡定得回了句：你试试每天带个帽子在头上、看你头发卷不卷。
8、大家别再黑马化腾了，他逼你们冲Q币了吗？他没逼，他妈没逼，他奶奶没逼，他姐姐没逼，他姨没逼，他妹妹没逼，他嫂子没逼，他舅妈没逼，他姑没逼，他弟妹没逼，他女儿没逼，他全家的女性都没逼。。。
9、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
10、说个真事。前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！
11、网吧里两个小学生在玩撸啊撸， 局势不利 要输他俩都特紧张！ 这时突然一个少年对另一个说完了 你老爸来找你了 只见他老爸怒气冲冲的几步走了过来少年本以为自己的小伙伴会很惨 ，可谁知 他老爸来了一句这么一个低端局也赢不了还他妈叫我来 是不是我儿子靠一边……
12、活了二十多岁，第一次见胸贴，感觉好奇怪的东西，为什么掉不下来呀！我一定要搞明白什么原理！“这就是你往下扒人家胸罩，耍流氓的原因？”警察叔叔鄙视的说！
13、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
14、学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
15、有天，和我的小伙伴一起坐公交车，上车一看，还剩下一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，我的小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：站累了，就跪一会吧！然后他继续底下头，摸摸的玩手机！！！
16、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：画呢？学生答：这儿？他指着白纸说。老师：你画的是什么？学生：牛吃草。老师：草呢？学生：牛吃光了。老师：牛呢？学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？
17、今天骑车和一舍友并排走，突然前面俩妹子来了一句我想去比较接近大自然的地方旅游，被听到后，这2货直接默默的来了一句“去我们寝室啊，最接近大自然。。。。全是野兽”我默默地远离了他，前面俩妹子一脸嫌弃地目光。。。
18、男生小时候玩手枪， 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。
19、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
20、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”
21、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭。。。就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌。。。
22、最近几天老婆要的太猛，几乎吃不消了，今天特地没回家吃晚饭，找朋友喝了点啤酒，就刚才回到家上厕所发现厕所里见红的小天使，瞬间感觉安全了
23、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
24、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！ ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！ ”
25、一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
26、肠胃至今没好，接领导通知下乡去做活动，啥活动你们就别问了。具体情况是这样的，我肚子疼，去了一个露天旱厕，刚点上烟，刚开始拉，然后就下起了大雨，抽着淋湿的烟，顶着大大的雨，拉着忧桑的翔，有多酸爽。出来同事还问我，顶着雨拉翔你还抽烟，真是浪漫呢。
27、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”
28、老王到国外旅行，朋友问发现什么新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！” www.haojuziba.com
29、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。
30、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
31、老公：我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆：你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……
32、一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！
33、大姨妈造访，各种难受，对二货说：亲爱的，你帮我赶走大姨妈好不好？二货问：怎么赶走。。。。。二货不看段子。。亲们，你们知道怎么赶走不。。。
34、诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”
35、喜欢星期一，因为有地理课喜欢星期二，因为有历史课喜欢星期三，因为有生物课喜欢星期四，因为有品德课喜欢星期五，因为有外教课喜欢星期六，因为可以玩讨厌星期天，因为又要上课了！
36、就在刚才，lz坐在大巴上聚精会神的看段子，渴了就顺手拿起上车前买的雪碧，眼睛没有离开手机屏幕，手在拧盖子，噗～刷～，雪碧直接喷到了前面的座位，这不是gc,gc是前面坐一妹子直接转过来对我吼道：喂！你别乱射啊！…顿时我傻了，车内响起了阵阵哄笑声……
37、老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为什么呢？学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。
38、一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？ 妈妈回答：和他球差不多大。
39、今天中午军训，天气那叫一个热。在太阳下站了2个多小时。突然一个哥们倒地昏迷不醒，军官各种叫各种打脸就是不醒。我突然想起这哥们也玩lol，于是灵机一动：德玛西亚！ 这货就醒了，我的小伙伴都惊呆了。
40、刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书..........经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦,他俩终于来到了属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够 观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活........
41、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……
42、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！” 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
43、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”
44、去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”
45、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
46、“老公，如果我任性，惹你生气，你还爱我吗？” “当然爱，不管你做什么，都是我最宠爱的宝贝” “老公，我不小心把你电脑E盘给格式化了，你不会生我气吧？” “草泥马！告诉我，那不是真的！！！”
47、上初中那会天天看女生脖子上面寄个带子（你懂的），当然了，我那个时候不懂，天天看她们戴，有一次上历史课，老师不怎么管纪律，我直接把前面那个女生带子给解了，这时候老班突然来视察，你就看那个女生在那么多人面前哭吧，闹吧，我……就成名了，回家一连好几天揍，各种混合双打，
48、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔（就是很久以前那种木桶，很大），大概大半桶尿，扔完了半天不见响，然后陆续跑过去伸着头看！结果砰的一声炸开了！我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧！从来都没让过！
49、张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”
50、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞，把腿盘了！
