班主任发现班上有同学在谈恋爱，于是把家长叫来，双方家长谈完感觉对方家条件都不错，就订婚了，订婚了，呐呢，老师要疯。。
1、刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
2、一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
3、Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。
4、楼主男，人性到底如何，今天的一场暴雨让我看清楚一个人。事情是这样子的，今天走在路上，突然雷声阵阵，天边一片乌云席卷而来，马上就下起了大雨，我旁边是一个小屋檐，里面躲着一位马尾辫长裙子姑娘，衣服全部都湿透了，我也浑身湿透，相当狼狈……今天以前我一直以为人性一目了然，现在我明白了，世界上最复杂的就是人类自己！我想说的是，这个看起来斯斯文文的长裙白衫姑娘居然没，穿，内，衣！我可算看透她了……
5、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
6、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 我说：这可以有。 佛说：这真没有。
7、W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
8、一小孩，他妈妈逗他说:儿子，你爸爸挺色的。以后你娶了媳妇，要是他占你媳妇便宜，你怎么办啊！ 小孩说: 那我也占他媳妇便宜。。谁怕谁！！！ 她妈妈。: 。。。。。。
9、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
10、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
11、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
12、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”
13、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
14、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖！我只不过是嫌你太硬！”
15、今天和老公上街。看见药店门口有称体重的。我急忙把手机啊，零钱啊，提的东西一股脑的全塞给他，最后把鞋子也脱了，才上称称体重。老公弱弱的来了句，你怎么不把内裤也脱了。呢玛，胖怎么了？说明我心宽。
16、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。
17、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……
18、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶！” www.haojuziba.com
19、货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？ 我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？ 交警：恩。你喝了多少？ 我：半斤。你呢？ 交警：8两，去哪？ 我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！
20、上课时，老师问心不在焉的小明：树上三只鸟，打掉一只还有几只？小明回答：一只都没有了！老师问为什么，小明说一只死了，两只被吓走了！老师说：从数学的角度来讲你错了，不过你这个想法我很喜欢！小明又说：那我也有问题想问老师，三个女人同时吃雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个女人结婚了？老师一愣，红着脸说：应该是含着吃的！小明说：错！是手上带戒指的，不过你这个想法我也喜欢！哈哈哈哈哈
21、问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。
22、下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
23、前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶，，，咯咯咯，，，闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说:“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”gc来了，他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈，让警察给我抓了，这案子就结了！”
24、昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”我：“哥哥没带钱。”小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
25、今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万（路虎）。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不。
26、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
27、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！
28、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”
29、人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂安慰他人。
30、在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子 然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。
31、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
32、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
33、一天早上，甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲：你为什么迟到了？甲：我扶一位老奶奶过马路。老师有问乙：你怎么迟到了？乙说：我家的闹钟停了。老师正准备问丙，却发现丙哭了，便问：你怎么哭了？丙回答：老师我无话可说，因为他们把我说的话全说了。
34、“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好—瑟的！
35、某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
36、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。。。大象暴怒，小明卒。
37、某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什么语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”
38、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
39、小偷潜进一户人家，翻找了半天也没有找到值钱的东西，只看到一个保险柜。 看到卧室只有一个女主人，于是把她叫起来问道：“快把密码告诉我！” “我是不会说的，就算糟蹋我也不会说的！” 小偷瞄看了一眼：“你想的美！”
40、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光，老师说:“请家长！”次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光！
41、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
42、我一个朋友开一辆红色中华，经常有人来找他凑婚礼车队。那天没事开车在街上闲逛，正看到一溜儿红中华从眼前驶过，他闲着无聊，从车里找到以前用过的彩带绑在后视镜上，就这么样混进了车队里！到了酒店，东家结账发现，咋多了一辆车，他很快就被识破了。他解释说自己就是来凑热闹的，没别的意思，末了，在东家将信将疑的眼神里，灰溜溜地接过了200块钱。
43、今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗，雷死我了：“床前明月光，洒了一碗汤，举头拿毛巾，低头擦裤裆！”
44、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
45、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
46、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......
47、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
48、某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天。”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”
49、我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……
50、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
