打DOTA，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字——“wo shi dang yuan，follow me！！
1、数学老师同学生赵能道：15减9是多少？赵能道：5怎可以减9呢？老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。
2、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
3、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？ 妈妈：伦敦。 杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？ 妈妈：我是出生在法国巴黎。 杰尼：爸爸呢。 妈妈：你爸爸出生在罗马。 杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。
4、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
5、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
6、今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉，可是她不知道我其实没感冒过
7、室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
8、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
9、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
10、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！ ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
11、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
12、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
13、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
14、有个女子很迷信，经常去拆字。这一天，她捡了个—字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：—字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
15、一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”“你怎么不喊我呀？”“老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下：口天。”“吞老师好！”
16、两个美女跑步，累了一个就准备坐到那里休息，另一个说：别坐，刚运动完坐那屁股会变大的，刚说完只见另一个把胸贴在了凳子上~
17、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
18、老师：今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？汤姆：结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。
19、初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……
20、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊。
21、下午上班无聊给守店的老婆打电话，别睡着了，小心东西让人偷走了。老婆愤愤道，你不担心我被人偷走吗？我放心道：我信任你，只要你不跟人走，没人能偷走你。老婆幽幽道，万一来的人带的有储物袋，把我收走了呢。好吧，老婆你玄幻看多了。
22、刚坐公交，一看零钱不够了，于是拿了张100的买水换零钱……找完钱仔细看了下钱，确认没问题，打开钱包放进去，来车了上车，一切顺利。问题来了，上了车总感觉哪里不对，就是想不起来是怎么回事，本来就比较大条，想不起来就算了，反正是人没丢就行。感觉有点渴了，就想着喝点水，哎尼玛，我的阿萨姆呢？我的阿萨姆哪去了？？？去了？？了？
23、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”
24、今天跟朋友在一家小餐馆吃饭，旁边坐了四个人，半小时后有三人吃完离开，剩一人，过了一会儿只听那一人大喊服务员，服务员过来礼貌的问了句先生有事没，那人问服务员：你见过飞毛腿吗？服务员傻傻的答没见过，只见那人起身就跑，还喊着今天让你见识一下！速度好快，再看服务员傻眼了…… www.haojuziba.com
25、我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了。我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
26、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
27、做体检和做网游任务差不多，在各个科室之间跑来跑去，每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多，还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红，扛得住。最可怕的其实是口腔检查，一躺到牙医椅上，就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。
28、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
29、有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！
30、一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”
31、现在孩子上学每个班70个孩子，谁家长给老湿送礼，孩子坐位就靠前，上课就搭理你提问你，那想我们那会矮的坐前门面高的坐后面，提问额总是找几个捣蛋的提问，不会先站会儿，然后在提问学习好的，，，，，，
32、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”
33、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
34、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
35、在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
36、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
37、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”
38、绝对原创真事：去年在卫校读书时，(全校都是女生的，一般是读了初中直接去的，所有年龄比较小，而我是读了普高再去的，所以说我的年龄比较大。）上课时老师说怎么都无精打采的，全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺，当时老师就说了句让我无法自容的话，老师说现在你们还小没胸很正常，要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我，当时我那个心啊，真想有个地缝装进去啊。。。。大神们手下留情啊，虽说不够搞笑和内涵但绝对是真事总比那些尽发些旧段子的好吧
39、很多人常把自己的观念想法理所当然的套用在其它人的身上，总觉得别人就是该这么做才是对的，才是正确的，造就了好多的莫须有罪名。把心宽一下吧，没有什么一定是理所当然的。
40、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
41、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
42、那时候17.8岁吧，家里煤气没有了，就去换个新的，我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的，拿回家用的时候有臭臭的，貌似漏气呀，但闻着又不确定，我就想了一个非常聪明的办法，就拿打火机点一下不就知道了，发现还真的漏气啊！想想活到现在也不容易啊！
43、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
44、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
45、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
46、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！ ”
47、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
48、想起初中的一件事，割了。有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说“各单位请注意，各单位请注意我要放炮了（放屁）”。老师正好写好了，转过身说“我准备好了，你放吧”老师耳朵真的好！
49、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！
50、我有一个朋友很懒，我实在看不下去了，我说：我介绍一份工作给你，如果成功了你就发了，不过失败了只有包吃包住没工资。他高兴的说：这工作无论如何你都要给我。那你不要反悔啊。嗯 我冷冷的说：坐牢
