爆笑成人笑话:初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~
1、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去。(两个小学儿童)
2、老师:这题选什么?我:A!老师:为什么选A?我:因为BCD是错的!老师:为什么BCD是错的?我:因为A是对的!老师:很好,请坐。我……
3、大家有没有过。在情窦初开的时候,特别喜欢看唯美的爱情片,看着男女主角相识相知相爱分开最终圆满的在一起,觉得特别浪漫特别幸福。但电影演完了自己坐在那又觉得心里面空空的,好像少了点什么似得?求一笑而过
4、我记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右,端午休息回家,今天家里没米了,老妈叫我去米店拿米,看到老板磅秤在旁,心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战,晕,149斤!老板,你真黑,称做假,把120称成了149斤!老板:冤枉啊!,我那个称是用来进货的!你不止149斤,快下来!次奥……
5、班主任教两个班,另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说:“你别喜欢她了,你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒,拍案而起怒道:“你不能说她是牛粪!”我更郁闷:“大哥我有说你是鲜花么?”
6、今天一楼邻居上我家借白砂糖,我就全部给她了。她说等下买了还我。结果就在刚刚她上来对我说。我刚去超市了,超市的白糖没有你的白糖那么大一粒。我就没有买。我“……”
7、虽然我有车,但是无论到哪里我都步行。评语:估计在买了车的第二天你就下岗了。
8、和我同学去坐公交,我同学不小心踩到一个妹纸的脚,那女的好彪悍,艹你大爷,我同学老实,没说一句话,然后我接了一句,我是他大爷。
9、神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么?他说:“这……这个……这个有毒……”
10、今天快到要小区门口的时候,一个摩的就对我很热情兴奋的说,美女,去哪里?我载你。看在他那么诚恳的份上,脑袋一抽放慢脚步我对他说, 前面XX小区1块钱去吗?他楞了一下看着身后的大门说,可以。然后我说,太贵了,算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
11、老师:“请用‘凡是……就’造句。 ”学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”
12、拥有一个爱人是及其美好之事,它推动的力量如河流奔腾向前,所想所及之处,是明亮向往。只可惜,多数人不爱人,太爱己。我不怕等待,只怕恍惚一梦二十载,还是不能遇见你。
13、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子,以为他想用这个方式减轻重量。便说:我看这么做恐怕是没什么用。当然有用,他说,只有这样我才能看到数字。
14、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,问到:敢问女菩萨是何方神圣?女妖说:你舔我一下,我就告诉你。唐僧说:阿弥陀佛....呃,这....好!舔完之后,唐僧说:啊,好鲜呐!妖怪说:那是必须的,因为老娘我是鸡精!
15、你们有木有这种习惯,晚上睡觉的时候腿中间老是爱夹点东西啊!不夹就不习惯啊!要么夹个人要么夹床被子!夹起来就特别舒服啊!
16、一天,一朋友告诉我说他很开心。我问为什么?答曰:去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉里发现皮鞭、手铐、还有警服,他万万没想到,女朋友竟瞒着他去当警察了。大家说我是不是应该恭喜他呢…
17、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”……营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。”
18、公司新来个漂亮女秘书,第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
19、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女的哄我招了;第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
20、初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天,又有个女生说月经来了,体育老师,竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下,他要验证!!!最后,他闻了一下卫生纸后,从嘴里吐出了三个字:“你作弊!”哎呀我艹!!!一瞬间,他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王!!
21、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
22、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。”
23、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”
24、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
25、小时候觉得一年赚两亿,初中觉得一年怎么也得赚个两千万才够花嘛,高中心想其实一年两百万也不错嘛,大学了二十万也可以啊够用了,毕业了,一个月两千,我日,这特妈就是梦想啊。
26、大学时候,室友刷牙喜欢摇头晃脑,那个头摇的像拨浪鼓一样,终于有一天早上,他扭到脖子了,头卡在正前方的位置,往左往右扭一下就疼的要命,过马路都不能左右看只能直直的,医生说:没法治,只能等他自己好! 艰难的度过一天后,第二天他起来刷牙,在厕所里鬼叫,原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑,一摇才发现是那么的疼……
27、儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。我眉毛呢?
28、绝对真事,不过没天理,隔壁村一女的,被她的姨夫给XO了(不止一次),后来被她老公知道了,非要杀了她姨夫,可惜跑了,结果大大出乎我的意料,那女的老公把她姨夫的女儿(当然是chunv)给XO了,这事就这么了结了,奇葩有木有
29、前两天跟一个少妇开房,办完事她整理好了在宾馆门口等我,我去结账!结果她看到她老公搂着一个女的来开房,她上去扭住她老公的耳朵;老娘在这守你几天了,终于让我守到了,你个没良心的东西... WWw.hAojuZIba.CoM
30、麦克喜欢开快车,有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什么地方?”“这是103号。”护士小姐说。麦克问:“病房还是监狱?”
31、自投罗网对游手好闲说:你闲着没事,来我这上网吧,我给你打折。游手好闲说:我又没犯法,干吗要上你的网。
32、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了
33、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。“那当然了,我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问:“那要怎么证明埃”老板说:“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话,你拿枪去试试。”
34、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女学生齐呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃的说:“捡个裤头也要交公。”
35、策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!包拯:公孙先生,这寿桃怎么长得像屁股!公孙策:包包把寿桃掰开……包拯:先生你看,这屁股里还有大便!公孙策:噗~~
36、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时,莉莉对珠珠说:我的爷爷以前是白头发的,现在他把头发染黑了,看起来比以前年轻了很多呢!你的爷爷有没有染黑发呀?珠珠说:我的爷爷没有染黑发的,不过他总是喜欢把头发染白的啊!
37、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?”主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
38、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?儿子:老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道:是真的吗?老婆:呃,这。老王骂道:这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费?真是败家娘们。
39、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材……”
40、室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
41、如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
42、我和老公都刚刚睡醒,我拿起手机看看段子,正在阅读投入时,仿佛听见他对我说什么,阅读完后,我问:啥?你刚说啥了?老公:我靠!你刚收到?刚有信号啊?我。。。。
43、劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。
44、闺蜜带孩子在我家玩,她的小女儿不小心摔了一跤,哇哇哭起来,我对我家宝宝说:“快哄哄妹妹,让她别哭了!”宝宝走到妹妹面前:“别哭了!快闭嘴,再哭打你屁屁”。
45、老公:亲爱的,今天发了5000的年终奖,我算了下,扣除儿子的学费、新年礼物,房贷,还剩300。老婆:那么多呀,那你今天中午不用吃十元的盒饭了,大过年的对自己好点,吃十五元的吧!
46、在火车上碰到一女子精神病发作,该女子自称紫薇格格,在车上又哭,又闹,又上吊的。大家实在没办法了,这时哥捏着一根绣花针挺身而出,猛刺女子屁屁,一边刺一边说:好你个紫薇,见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间,女子平静了,整个车厢也安静了……真的安静了,连我的绣花针掉了也听得到!
47、刚有儿子,怎么看怎么不像我(其实还是有些像我的),没事和老婆逗乐,我说怎么宝宝不像我呢,我是不是应该去验个DNA啥的,结果老婆若有所思的说了句,怎么也不像他呢…!
48、附近小吃店的老板在饭点时,特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着服务员:“三号桌的客人爱吃泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放芫须”,说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们,简直就如老农民在看他养的猪一般……
49、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
50、上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…