从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！ ”
1、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”
2、今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。
3、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
4、一位女子征婚，开出的交友条件有两点：1.要帅；2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子，不服搜出的结果又输入：1.要有漂亮的房子；2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。
5、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了，他非常生气说：我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
6、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。
7、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
8、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。 word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。 画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。 硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
9、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”
10、一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！ ”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！ ”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
11、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
12、某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”
13、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
14、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”
15、什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
16、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。
17、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地... 第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !
18、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”，一个北方 考到上海的学生，惊奇的问身边的同学：“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊？真他妈的搞笑。”
19、今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱？我顿时脑子一片空白……。
20、今天一哥们跟我说，知道神马是备胎的自我修养么？就是一个胎备N辆车，总会有机会上位的。后来想想，这是种境界啊！段友们说呢？
21、今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊……
22、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
23、一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊？”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所！”
24、早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎。”急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。领导说，是不是肚子不好？我一脸惊讶的说，您知道了？领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”只见我的办公桌上贴一张纸条，“蛔虫们，愚人节快乐！”当时我差点晕倒！
25、不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
26、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实，越放大越不坚挺～～突然自己感觉哪里不对～～～
27、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。 哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？ 嗯，砸妈妈的手表。
28、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：“赶不上年轻的时候喽。”然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说：“年轻时候也这个味。” wwW.hAOJUzIBA.com
29、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
30、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”
31、咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到 “哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？
32、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
33、我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。
34、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。 县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。
35、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”
36、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”
37、二十年后的同学聚会，他坐在曾经十分孤傲的班花旁边。班花当年的风采早已被岁月磨平，如今只是一名普通的小学老师，自然不再是聚会的焦点，看得出她有几分失落。他凑到班花面前轻声说：在我眼中你依然是最美的。班花狠狠掐了他一下，没好气地说：死鬼，就会耍嘴皮子，回去给我跪搓衣板。
38、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
39、听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
40、俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥埃印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。
41、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
42、朋友终于领悟到，没订婚之前，他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了，每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道，他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话，想想也是醉了。
43、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
44、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了
45、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。
46、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
47、一修车子的每次见有美女来修车都把车座动一下，改成前高后矮的，说这样舒服，美女们都默认了！
48、老师：影响夫妻关系的事情有很多，小明，你举个例子？小明: 不举！
49、如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。
50、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”
