70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”
1、一个男人走向成熟的标致,就是和你开房的时候,不再上了就猴急猴急的脱你衣服,而是抱着你看一篇有情调的电影,然后一起去洗个澡,再然后才啪啪啪啪啪.....
2、老婆:老公老公,人家想唱歌了!老公:嗲的你不轻,唱就唱呗!老婆:人家要你陪嘛!老公:我忙,没空!老婆:用用你的麦克风……
3、紧急通知;由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟,具体时间另行通知。玛雅人
4、之前看一个帖子,一屌丝说的:我双手搬着砖,就无法抱你;我双手离开砖,就无法养你。感觉写的很凄凉很真实,就念给老公听,老公听后沉默三秒说:其实我搬砖也会想抱你,抱你也不会忘记搬砖!听后心里很温暖,姑凉们,哪有那么多的高富帅,找个真心对你的就嫁了吧,为千千万万屌丝顶起…
5、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!
6、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
7、赵本山问,沈阳啊,你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答,这个情人节吧,和清明节都是一样一样的,都是送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人...
8、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”
9、lz男不抽烟不吃臭豆腐,交了女朋友抽烟还特别喜欢吃臭豆腐。割一下把,刚下班女朋友就打电话回来的时候帮她带份臭豆腐。看这她吃津津有味的吃完,然后抽了支烟,(抽烟的人都知道,吃完东西不抽支烟就好像缺点什么)然后才给我说老公真好,来媳妇犒劳犒劳你,说完就包住lz要湿吻。那酸爽别提了。过多少,多少天不让她吃臭豆腐...
10、记得我刚出门打工那年,有一次小长假坐火车回家,靠窗坐了一个漂亮妹纸,中间一大叔,趁妹纸上厕所,就和大叔商量,我和那姑娘是朋友,能不能换下座位,大叔答:我是她爸,我也年轻过,哼哼!
11、有一只青蛙想飞上天,飞来一只燕子,说:“你要是能飞上天,我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票,上了飞机。上了飞机后望窗外看,然后大叫:“我的孙子呢?我的孙子呢?”
12、有一天,小明问他爸爸:“为什么我一犯错老师就打我?”爸爸说∶“那是因为你打不过他们,等你打过了,他们就开始和你讲道理了。”
13、我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的,用什么方式弄上去的?要说是大人弄的,素质不会那么低;要说是小孩,好像又没那个本事......不用想了,告诉你吧,是苍蝇弄上去的。 WWw.HaOjuzIbA.COm
14、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”
15、高中数学老师骂人挺损,有一次 他发试卷,大家考的都很差,他站在 讲台上特别气愤的说:为什么你们眼中只有错误答案?啊?教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上!
16、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”
17、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”-
18、电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停地说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。“这是私人谈话,你听什么!”
19、前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点。
20、中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后进电梯超载了,老丈人来了句,大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了,我终于明白女友为何平时会犯二了。
21、某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”医生改口说:“那用熟地也可以。”他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的玻”此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
22、一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。
23、一老汉花2700块学习驾驶证,花5500买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,老汉踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的。都给我悠着点,别一天BBYY的,驾照我有,破车我有,弄你只需要8块!
24、野田佳彦去医院检查,医生拿着他的X光片遗憾地说:“首相阁下,您脑子里长了个瘤子。 ”野田佳彦一听就高兴地跳了起来,大叫:“太好了。”医生非常不解地问道:“首相阁下,这值得高兴吗?”“当然,这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
25、问:“为什么中国射击成绩好?”答:“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问:“为什么中国举重成绩好?”答:“因为国人承受着生命不能承受之重”问:“为什么游泳能拿金牌?”答:“首都到处是泳池,游不好要命的。”问:“为什么中国跳水队一直都很出色。”答:“因为他们都是股民。”
26、芷蓝:姐,为神马这鱼香肉丝里没有鱼?芷雪:能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了?芷蓝:我……芷雪:那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊?芷雪:……
27、有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:“贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。”
28、老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”老公说:“就是啊,哪像你哦”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”
29、22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
30、记得高中时有一次嘴上叼着香烟,大摇大摆地从宿舍楼走出,有一骑摩托的冲我大喊我名字,…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢!走过去把他头盔前挡掀起来一看,我草,年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了,第二天年纪主任喊我到年级处,修的我好惨?
31、老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?老公:马马乎乎。老婆:这鱼呢? 老公:将就。老婆:那这豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道:好烫!
32、今天和朋友去超市,结账的时候我买的东西旁边放了一个好大的面包,没忍住一个大手拍下去还顺便捏了捏,然后好天真的问朋友你买的呀?我朋友纳闷的说没有啊。然后一回头就看后面的大妈一种很纠结的眼神看着她的面包……
33、妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
34、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?
35、一只母猫发情了,在深夜难耐寂寞,母猫叫:“要,要,要。”狗听到了就叫:“汪,汪,汪。”母猫顿时羞愧难当,母猫说:“狗东西,你又解决不了我的问题,还再火上浇油。”
36、教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?” 卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”
37、今天去朋友家回来的路上,突然有一个骑自行车的老伯从胡同里钻了出来。刹车到底,方向打死,我摩托撂倒,还好没撞上。再看这老伯,慢慢的……慢慢的……把自行车放倒,慢慢的蹲下……坐下……单手撑着地半躺着……尼玛,这是玩哪出戏啊!我走到老伯面前大声喝道:你这老头怎么骑车的,啊!我这可是原装进口的顶级捷安特摩托车!二万多块钱呢,摔坏了你得赔我个新的!说完我就扶起摩托试车,点过……上马……给油……走你,一气呵成…………
38、努力给自己一个最美好的心情,平衡住自己的气息,调整好自己的心态,不急于成功之事,就算摔了再大的跤,也一样能成为明天的更好。
39、在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。
40、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
41、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
42、某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。 临出发那天,被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊! ” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头0
43、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!
44、刚下楼我漫不经心,楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇,吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样:尼玛吓死老子了!!
45、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”老师那个脸色……
46、小时候上幼儿园,一二货同学咬我的屁屁,回家睡觉时,妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了,问我怎么回事?我说是同学咬的。第二天妈送我去学校,给老师说,去班里问我是谁咬的,我指着那二货说是他,妈妈问那二货为什么咬我,那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了!
47、妻子:快叫你妈来看电视!丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。
48、大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的呢,司马?”
49、“老板,有汽水吗?”“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和……芬……达!请问你要哪种?”看来相声界不好混,老板改行卖汽水了。
50、“我有一个朋友,一天瘦了7斤!”“这么厉害!怎么做到的?”“她昨天生了个小孩……”