A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
1、佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”
2、我表示我以后都不在会座女司机得车了,特别是年轻才拿到驾照得女司机,出发前信誓旦旦得保证没事!可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么,唉不说了,医生来换针水了
3、证监会说你们要什么政策我们给什么政策。汇金说你们抛多少我们接多少。央行说你们要多少钱我们给多少钱。政府说你们要什么规则我们给你们什么规则。就这相当于,不管空头出什么牌,多头都可以出王炸,周一可以直接把空头炸的开始怀疑人生。
4、公交车上,一男子被一年轻女子的美貌深深吸引了!于是男子写一纸条给女子:想跟你交个朋友,如果愿意请回传,不愿意就扔到窗外,让它随风逝去吧!不久女子回纸条了,男子喜出望外,打开纸条,上面写着:不好意思,窗户打不开!
5、中秋节,楼主学着别人那样,对着媳妇柔情的说了声:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说:“你好恶心。”,楼主又夸了一句:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”
6、员工A:“咱主任减肥成功了。”员工B:“你怎么知道?”员工A:“我看见他能跷二郎腿了。”
7、一日,请妹子看电影,妹子要我带身份证,在微信里解释了半个小时,说:看电影不用带身份证。最终,她被我说服了。
8、放假时,学校领导给我们开会说“同学们,你们千万要注意生命安全,生命安全无非两种情况,一种是生,一种是死,哪一种都非常不好”。
9、穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。[预览]
10、赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
11、和一mm擦肩而过,那二货超大声的连放两个屁,心中正骂她没素质,发现很多人都在盯着我看,我转头想看那二货以解释不是我干的,发现她居然捏着鼻子,一边慢走一边邹眉对着我看。于是我掏出手机对着她说:你把我手机震坏了!她大怒一个屁能震烂你手机?你想敲诈?我说:哦,也是,屁怎么能震坏手机..
12、某二本院校老师讲课时惊人之语:我们学校对社会的贡献不比清华大学低!因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍,而一半以上的清华毕业生都去了国外,但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
13、上大学不爱学习,上课掏出手机正看空间说说,旁边屌丝室友问:这个说说有意思啊这是谁啊?我说:这是我小学同学。这B来了句雷人的,你小学就会上QQ啦?智商是硬伤。
14、你欠我的钱到底还不还? 还.啥时还? 下...下午还?下辈子一定还.
15、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
16、“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
17、7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵,他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦,是的,5岁了”。男:“我还有任务,先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。
18、木椅找到大树哭诉:“俺和树根都是你身上的骨肉,为何我天天让人坐,树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏?”大树说:“因为人家树根走的是曲折的艺术之路,这就是艺术的价值,你天天有人陪也不错啊,想想人家枯树枝天天当柴烧,甘愿奉献自己的一生,你知足吧。”
19、女儿这次考试没考好,回到家里不高兴。我没有批评而是激励她:“这次考试不是不好,是不太好。不过只要你肯努力学习,下次考试一定能考好,在班上第一名,挤进全年级前8名。”女儿望了望我,默不作声。我笑了:“怎么,没信心?”女儿小嘴一嘟:“不是没信心,是我有自知之明。”
20、我在偷偷的玩手机,于是我通知后面的男生,老师来了你告诉我(后门有玻璃,能看见老师路过)。结果不到两分,钟他就使劲踹我凳子,由于过于突然,我手忙脚乱的乱塞一通,过了半天也没见老师进班级。我就问他,老师呢?他说:哦。没来,我彩排呢。我当时就觉得:他是朵奇葩……
21、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?
22、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
23、近日,总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重,饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着,应该恢复的差不多了。当晚,文史大人被宣进了宫。爱卿,可是你说朕饱思淫欲?文史一听脸红了,正要开口,就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了,那朕就让它变成事实吧。
24、问:有十亩地,愿意把五亩的收成献给党吗?答:愿意。问:有两幢别墅或房子呢?答:愿意。问:有两部车呢?答:愿意。问:中一百万元大奖呢?答:愿意。最后:有两头牛呢?答:不愿意……问:为啥田、房子、车和奖金都愿意,而牛反倒不愿意呢?答:我真有两头牛!
25、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
26、老师:“同学们,今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师:“同学们,今天的作业多不多啊!”“不多”“好,那再奖励你们一点。”
27、一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
28、有一次学生调皮,姐啪地摔了桌子,就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊,拉一下,没开,再拉一下,还没开!……于是姐又默默回到讲台继续上课。
29、小刘,你大学是学计算机的么?是的,领导。那好,你帮我算算咱们公司新来的小丽到底对我有意思么。
30、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
31、关于散步 老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。 老婆:没事,你背我回来。
32、和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。我说:“兄弟,再来一杯。”那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦。” WWW.HaOjuZIBa.cOm
33、高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时一个人在山上,什么都没用有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我们,你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场跑了。
34、今天和老公去移动交话费,刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口,把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清,从车上下来的一看就一二逼富二代,那种拽,一会儿交完话费出来,那二逼直接上车,打火,轰油门一气呵成,结果车没动,下来一看前轮后轮都放一石头抵着,看那二逼把石头搬开,骂骂咧咧一会走了,我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气,嘴里默默说着,让你—瑟,让你—瑟,我突然明白了什么,感情老大娘是你啊,只是你这么顽皮,你老头子造吗?
35、昨天和女同事吃火锅,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送给姐姐吧?”我:“哥哥没带钱。”小女孩看了看我,可爱单纯的脸瞬间垮了下来:“大叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”
36、以前tmd肿以为生米煮成熟饭了就可以吃一辈子。煮熟后tmd却被别人吃了一辈子。更tmd是自己吃的是被别人煮的。
37、昨天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片,今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了...
38、岁月总是轻轻的抹去一切是非,却留下不容易抹去的伤痕,于是,我们总是小心的把受伤的自己藏起来,只是因为那时候自己很虚弱,需要时间来康复。
39、初中的时候我们班一哥们可能因为得罪了人,结果中午放学的时候被一伙人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势,直接抱着头说了句,你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。
40、一天,丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说:台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢,小尼娜不无恐惧地说,我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!
41、当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!
42、跟老婆结婚五周年,我说老婆我们回味一下刚认识那回吧,老婆说好啊,我伸出手说:“姑娘,认识一下,交个朋友吧。”gc来了,她一巴掌打过来说“老娘才不会嫁给你,尼妈就是个送牛奶的”……送牛奶的……我哪错了啊,再说我也没送过牛奶呀………
43、记者采访市民对在市区燃放烟花炮竹怎么看,采访到一个老大娘,大娘,你对市区燃放烟花炮竹怎么看,大娘看了一眼记者,怎么看,当然是趴在窗户上看........
44、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!中国说:这事儿不赖我!日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!英国:买嘎顿!韩国:打败和平的不是天真,是核弹!朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
45、兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”
46、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!
47、新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
48、马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的马吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!用蹄子打过来,我容易吗!”
49、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言。毕业后,他终于干起了婚庆。
50、大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”