黄笑话大全爆笑
1、一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
2、才对闭说:“有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?”闭对才说:“没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。”
3、他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说:“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说:“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说:“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
4、老婆:“老公,木结婚前你有木有相过亲?”、老公:“有啊!”老婆:“那结果泥?”老公:“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿!老婆,你泥?有木有相过亲?”老婆:“有啊!”老公:“那结果泥?”老婆:“结果俺揍了那男滴一顿!”老公:“为嘛泥?”老婆:“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好,俺决定不离婚鸟!’”
5、今天一女同事穿了件较性感的衣服,超紧身超短裙,大家都在议论,办公室主任来了,也是一女人,说:“那谁,你这衣服真合适,就像给你定做的一样啊,太合身了!”那同事正准备笑呢,主任又说:“给我穿就不行,我胸太大了,衣服兜不住。”大家一脸黑线啊!!!
6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!!全场鸦雀无声……
7、三只动物:小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说:现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子:那就叫我屑鸭吧~ 小鸡:不好意思,我有点急事~要先走了……
8、女人,二十年的公主,一天的皇后,十个月的贵妃,一辈子的保姆。 男人,二十年的少爷,一天的王子,十个月的小时工,一辈子的赚钱工具。 其实,男人和女人都不容易。
9、语文老师让欢欢结合学校的某种现象,用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想,答道:“我们数学老师八月结婚,九月度蜜月,十月生孩子。其中缘故,大家都能猜个八九不离十吧!”
10、快十一国庆了,班里组织班级聚会,于是我就跑到了一个有好感的女生面前问:你也去么?结果她回一句:你都去了我去干嘛?正当我心碎时她又说一句:一家就让去一个……去一个(^_^)
11、一天,海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看,原来是一大捆包装纸,里面附着一张小纸条:“我很好,你放心吧。你的梅厄。”几天后,梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头,也附有一张纸条:“亲爱的梅厄,当我知道你很好时,我心里这块石头也就落地了。”
12、在单位值班!因为肚子痛可是厕所离得很远!又怕跑到半路来个现场直播!急中生智,拿了个大的塑料袋,直奔屋外墙角,把翔拉到塑料袋里!顿时肚子舒服很多,完事起来把塑料袋口系起来,拉裤子系腰带!轻松的走到垃圾桶旁边,扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了!可是想着想着觉得不对劲,好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢!裤衩是不能要了!
13、一只猫在山里迷路了,正好遇上了一只老虎,于是走过去就喊“舅妈”。猫好可怜的说:“舅妈,我好饿呀,我好久没吃东西了。”老虎老泪横流:“我可怜的外甥啊,你妈刚改嫁不几天,你就—成皮包骨了!”
14、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了,遂加墨,可是不小心加多了,只听女同事说到:哎呀,水太多了,我都受不了了。尼玛,哥当时就邪恶了。 WwW.HaOJuzIba.cOM
15、独裁者、战争狂阿道夫—希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。
16、美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩,你们懂。在一次课间同桌与别人打闹,正好从我身边经过,当时我以为是我的室友,就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习,我说我不是人,等等一类的话,终于和她重归于好。不过当天我还是很自责,对于打屁屁这件事,我想说,我高兴的一晚上没睡!
17、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”——我顿时长跪不起。
18、英文女老师:“eye是什么东西?”学生:“不知道!”英文老师:“鼻子的两边是什么?”学生:“是雀斑!”
19、K老师心情不错,一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》,极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见,两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道:这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他!
20、怀特被人打了,他的朋友问他到底是怎么一回事,怀特说:“刚才就在小酒馆的门前,看见一个男的在打一个女的,所以我就走到那个男的面前说:‘只有胆小鬼才会打女人,你怎么不去打男人呢?’”“后来怎样?”“后来发生的事情我就记不清了。”
21、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。
22、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?“大蛇说:“你问这干吗?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
23、昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前。我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!”吓死我了,赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺。
24、老婆微胖,起初想减肥。但后来,却不想减了。我问她为啥,她说:“男人都应该喜欢肉肉的女孩,喜欢骨头的,那是狗。”
25、一对情侣刚从公园出来、 女的问:我们现在去哪里? 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗!!
26、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”
27、作文题目《行走》。一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”“ 多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!”“行,走!”
28、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
29、馒头在街上碰到包子,立马恭维道:“美女,啥时候取烫了个发型?还真不错啊!”包子乐了,立刻投桃报李道:“还是你的皮肤好啊,这么柔嫩光滑,哪像我,脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了!”
30、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
31、同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说,老师我错了,您当场把它砸了吧。
32、室友追求我们校花,成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼,后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起,校花说:“这贱人他妈的连五仁都敢吃,还有什么事情做不出来?!”
33、我昨晚证明了,人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子,欣喜若狂,忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年,醒来的时候我老泪纵横,泣不成声。
34、老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?”学生:“我用量角器量过了。”
35、几年前,有个开小箱货的小年轻,去乡下送货回来,车速太快冲下坡去,后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来,但要出1千块,他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了,结果,他一加油就跑了.....这个年轻人就是我堂弟,他媳妇正是那个村的。
36、老师要学生用画蛇添足造句,灵灵写道:我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。
37、真事!上语文课老师抽同学起来答题抽到了我们班一位男同学,老师问:荷塘月色的作者是谁?同学答:凤凰传奇,老师无语了!然后老师又抽另一位同学来答,你知道那位作者都有哪些作品吗?同学答:自由飞翔,等爱的玫瑰,最炫民族风,全班笑爬!
38、孩子哭闹的时候,就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起……
39、跟一兄弟打闹被锁到厕所了,兄弟说喊他哥他就开门,我一怒大喊CAO你妹啊,他一听貌似要走,我当时一个急中生智,大喊,哥啊,我CAO了你妹就是你妹夫了,你当然是我哥啊,然后,门开了……不说了,我处理一下鼻血,停不下来了。
40、妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
41、四岁的小明问父亲,三轮汽车为什么会跑。父亲告诉他,因为有发动机提供动力,所以才会跑。小明一脸疑惑地问:“发动机(鸡)什么样?会下蛋吗?”
42、我和女友的情侣网名是:执子之手,与子偕老。我哥们和其女友的是:复方,今生为爱;珊瑚,今世为情。请问这是神马意思?
43、年轻的国王问他的大臣:“为什么我14岁就可以统治整个国家,而到18岁还不允许我结婚?”大臣答道:“因为照顾妻子比照顾国家难多了!”
44、丈夫:我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。妻子:那是为什么?丈夫:哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间,为什么……妻子:哥伦布当然应该把这些事情说清楚!
45、记得上大学时,同宿舍一哥们在唱猪之歌,“猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边.……”此时,另一哥们对其说,××,你如果忘了歌词,那里有镜子……
46、从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
47、一女同学说,从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻,一次是半夜睡不着,还有一次是下午翘课回来,重点是,对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊!
48、某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。只见:北京9:00,巴黎1:00,东京10:00,纽约20:00………不禁骂道:妈的,这么多钟,还是北京时间准!
49、朋友家有一个儿子,四五岁,在上幼儿园。有一天在他们家,到吃饭时间主人家叫我们去吃饭,小朋友还在那里玩电脑,不去吃饭。我就劝说:“小朋友,不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友:“不上学才长不高呢!”
50、有一摆报纸摊的大叔,平常很节俭,一年四季都是穿他儿子剩下的校服。