世界上最搞笑的笑话：阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问
1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。他们是玩真的。”
2、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！
3、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。
4、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
5、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”
6、妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
7、小明:“小强的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会游呢？”爸爸：“他爸爸经常吃鱼所以会游，我又不吃鱼。”小明：“可是你那么喜欢吃鸡怎么没见你下过蛋呢？”
8、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
9、今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
10、上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
11、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果，螃蟹熟了。
12、C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
13、室友告诉我情人节那天，见着和美女走一起的帅哥说：“哥哥，给你妈妈买朵花吧！” 见着和美女走一起的男的说：“伯伯，给你女儿买朵花吧”请叫我红领巾！
14、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
15、中午天气太热，午休时裸睡，一只苍蝇停在蛋上逗留了一会又飞走了。全程被老婆看到了，老婆过来看了很久。我就问老婆在看什么？老婆来了句:苍蝇不叮无缝的蛋，我看是不是裂了。我顿时大怒:裂你妹啊！ www.haojuziba.com
16、前几天河南的一个妹子告诉我一好玩儿的童年趣事！她三年级时是班里的尖子生，老师指定当选为大队长，发给她一个三道杠臂章，她在同学们羡慕的眼光中，小心翼翼地把三道杠别在左臂上。放学回家别提多美啦！心想回家，咱爹指定得夸咱啊！爹从地里干活儿回来，坐在院里抽烟，她就过来过去在他眼前晃悠，终于把她爹给弄烦了！“人家孩子都别个一道杠、俩道杠的，你咋这么没出息，戴个三道杠！你不嫌丢人啊？！”
17、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了……就这么开走了……
18、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
19、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
20、今天我姐蹲了一小时，她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时？？！”她“今天尿频，蹲在那里玩手机，尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了
21、一朋友刚学出驾驶证买了一辆车来，有一天开车带着他妈妈去买东西，因为刚学出来开的很慢，开了一段路后，他妈妈实在看不下去了，她说“儿子，咱开快点行不？咱使使劲撵上前面那辆电动车”。
22、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆，谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后...不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！
23、寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”
24、楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
25、一哥们原话:上次我去洗浴中心推 油全套，和小姐聊天说能娶到你们这样 的女人太幸福了，天天在家做免费！gc 是小姐来句:让你老婆来这里上班,我教 她………lz…………谢谢人家的好意吧……重点是我们几个看着lz，幻想着他老婆，，，，邪恶的笑了……
26、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
27、有个哥们考驾照，塞给驾校钱了，但考科目一的时候他还是超级紧张，成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。
28、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说。请我吃饭好吗。
29、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”
30、有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
31、一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！ ”
32、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
33、老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”
34、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
35、一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~
36、一天，儿子哭着给妈妈说：＂妈妈，保姆欺负我，我要报复她！"妈妈说："你要怎么报复她？"儿子哭着说：＂我要像爸爸那样把她摁在床上咬她的嘴！＂如果你笑了，请赞一个！
37、昨天买了盒TT晚上用了一个，今天下班回去一看还剩一个了，顿时想死的心都有了，我进厨房拿起菜刀，开始磨刀，等她回来我先砍死她，在自杀，磨完刀，我想在见儿子一面，爸对不起你啊！等我出门找到儿子一看，儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢，NM！坑爹呢？ 你差点成了孤儿！
38、某座山林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼：“娘的，不知道这是花果山吗？”
39、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！
40、又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。
41、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
42、四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
43、小区里面两个5，6岁的孩子打架，个头比较大的把个头比较小的骑在身下打，个子小的哭着喊啦一句，奥特曼变身，个子大的撒腿就跑，边跑边骂，麻痹的，有种你别变身……别变身…
44、被一小妹拦住说店里搞活动剪头20，想想我也该剪了就进去了，剪完了告诉我会员卡20，没有给40，哎呦卧槽，我这暴脾气瞬间就上来了，拿着钱就喊，你们谁有会员卡的借我刷20，我和你40。店主的脸瞬间就拉下来了。
45、很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！
46、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
47、我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！
48、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
49、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
50、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
