老奶奶燃放鞭炮怎么看的段子
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
2、人无所舍，必无所成。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。
3、想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……
4、小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”
5、有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
6、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
7、记得上小学的时候，男男女女几个同学去河边玩，然后忘记是怎么我们男同学追打女同学（假打，闹着玩）然后她们就想出一招抵抗我们，那就是脱裤子，一脱我们就不敢过去，现在想想，当初真tm纯啊！
8、一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
9、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
10、牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』
11、同事邱老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了......。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
12、真事啊！求过。晚上和哥们出去吃烧烤、找了个桌子坐下！这时有一个孕妇过来了、在我们桌子前突然崴了下！那女居然随手给了我哥们一嘴巴子、然后各种脏话骂他！我哥们都蒙了、我反应过来指着我哥们说：你这人太没有责任感了、把人家肚子弄大了就不管了！这时我哥们也反应过来了、和我对了下眼神、淡淡的说道：别说是我的啊、那晚七八个人、谁知道是谁的呢！说完哥们拉着我就走了！忘不了我们离开时那孕妇的眼神！
13、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……。
14、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
15、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
16、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
17、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
18、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。
19、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
20、和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶！！留下我在风中凌乱…… WWw.hAOJUZIba.com
21、老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说："爸爸,你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小老虎点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。
22、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
23、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
24、局长因病住院，很快确诊患了癌。家人都对他隐瞒，安慰他说：你的病情不很严重，住住院，打打针，吃吃药，过几天就会好的。局长却叹道：你们都不要再瞒我了，我知道自己这次是患的绝症。过去我患个感冒住院，送礼送钱的都很多，这次住院却没有一个人来看我，这还不足以说明问题吗？好聪明的局长！(转)
25、今天在银行存钱，见一乞丐进来被保安拦住，乞丐拿出一张vip银行卡晃了晃大摇大摆的走进来，只见银行经理连忙上前说:“哎呀，王总，怎么今天穿着职业装来的，要办什么业务？”“甭废话，赶快给我提50W，我有急用。。。”众人凌乱中。。。
26、问什么时候考试？甲唉，我还不知道呢。乙好像还有几天吧？丙就明天考试。丁大概是下个星期吧？答啊，你们昨天没有去考试吗？
27、妹子，卖男性滋补品，客户买完我要反馈，他说变大变粗了怎么样的，竟然还总给我发照片！哎，感觉女人干点什么都不容易！
28、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
29、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读！本身搞笑，当然也有诚意，愿意来惊喜，请看精彩评论：1、什么人宣读圣旨？太监啊！嘿，瞧他那个熊样，别说还真像。2、皇帝诏曰：MM归我，你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大，神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要还不嫁给你，那你也赚了8、看脸部侧面和着装，没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
30、一朋友从上大学起就开始怀疑她周边的都是怎么考上大学的，她爸给她起名叫孙芮,可是有次上选修一政治老师当着100来号人点名，“孙丙，孙丙你到了没有”唉，这爹坑得人生
31、老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！
32、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
33、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
34、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。
35、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
36、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
37、上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！
38、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”?小明：可以养?老师：怎么养?小明：高压锅?老师：滚?。
39、我妹上高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。割了。。。。。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。。。。
40、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”
41、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
42、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
43、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
44、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
45、一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！ ”……说完自己不好意思地笑了。
46、早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早餐了吗？?小红答：怎么想请我吃早餐吗？?小明装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？?小红：滚滚滚，有多远滚多远。
47、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
48、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句： “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
49、从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天，天不管买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：别人的事要不要管？他不加思索他 说：天大的事也不管。 一会儿，米漏掉了不少。 同伴又问：对人家有好处的事难道也 不管吗？他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！ 快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？ 同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！
50、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
