“一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”
1、爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."
2、刚才从学校旁边旅馆一条街走过,挺长的一条街!没想到我的wifi一直没有断开过,一家挨一家的自动连接。 天哪!大学四年我做了些什么!!!
3、虫子对变色龙说:“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点,你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说:“得了吧你,根据我的经验,越出色给我带来的伤害就越大。”
4、进了小饭店,服务员笑脸相迎:大哥,下班了。哥也是笑脸:是啊,下班迟了点,简单吃点再回去;来给我炒个土豆丝,一碗米饭。服务员站着没有动。哥:尼玛,还嫌点的少了?好吧,再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道:怎么了?我就一个人,点这些还不行吗?服务员:尼玛,你点再多也没有用是,我不是告诉你,下班了……
5、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。
6、在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说的吗?” “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先生。”
7、本人喜欢看篮球,女友喜欢看足球。……一日和女友正在看足球比赛,我实在是没什么兴趣,便伸手抓mimi,谁知女友一把打开我的手说:足球不准用手你犯规了。然后我又伸手抓mimi,并且告诉他:篮球只能用手。我太TMD机智了。
8、从前三瓶啤酒在路上走啊走啊,走啊走啊 来到了河边,一瓶啤酒说:“你们谁能跳下去,而且还能浮起来?”然后一瓶啤酒跳了下去,没过多久就起来了,其他的啤酒很纳闷 就问他是怎么做到的?他说:“昨天我腹泻……”
9、今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我:……。
10、一次跟几个同事出去玩,遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们,然后坐下聊天,大家都不认识,这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎,说我们那位同事长得好可爱,像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了,来了一句:“芭比是什么品种的狗啊?”结果我们都笑翻了,只有那位可爱的同事一脸幽怨。
11、我们高中化学老师问男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?”他怯答:“会。”老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!”
12、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员:“《股市行情》。”
13、记得初中的时候,老家是农村的,学校没有操场,每次跑步都是在柏油马路上,有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉,就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候,一个熟悉的声音响起“加油,后面的跟上”我们回头一看,我去,老师正骑着摩托车在溜我们“老师,为什么我们跑着,你骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”……
14、有次一个屌丝去女神家,发现女神正在电动小马达,女神很尴尬的说:“那个没电了,你能帮我下吗?”只见屌丝两眼冒光,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
15、昨天7岁儿子在看西游记,过了一会他过了跟我说:爸爸,你叫我一声悟空吧。我想了想,这也没什么啊,于是就叫了一声悟空,没想到那小家伙马上来了一句:孙子 爷爷在此 我瞬间石化……
16、老婆跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟啊!
17、前两年,某县连发大水,城如威尼斯,乡如太平洋,飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天,大小干事屁颠屁颠,新闻报道一篇一篇。今年,眼看汛期已过,江岸百姓长吁了一口气,干部们却愁眉不展。问之,答曰:如此,怎显得出政绩?不说年终总结无从下手,就是一般办事人员,也少许多奖金。
18、今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司1800人,上半年业绩1100万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的! www.HaojUziba.cOM
19、狱警:“你上个月刚刚被刑满释放,咋这么快又进来了?”犯人:“我在这里拿到的是焊工6级证书,可我应聘的那家企业只招7级工!”狱警:“你不能在社会上学吗?”犯人:“社会上的培训班学费老贵了,来这里学是为了节省培训费!”
20、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?我告诉他不会,可是他又问鸡呢?不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
21、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
22、一日上课没多久,自己的手机铃声响起,我腾地站起来,迅速冲出了教室出来一摸衣兜,手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
23、有一朋友姓戴,八零后,当时计划生育才开始实行,他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套,戴套套,套套,套...
24、位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ” “报告长官,没有! ”老兵果断地答道。
25、一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后,妻子正准备给孩子喂奶,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了!”
26、有天和哥们去网吧上网,玩了一会发现耳机没动静了就喊网管给换个耳机,等了好一会网管回了句没有耳机了你换个网吧吧!!我和我的小伙伴们瞬间惊呆了!!
27、公孙策自称学富五车,展昭不服气,于是故意想问倒他。展昭问他:先生,为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题,聪明的人也回答不出来?公孙策回答:在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
28、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
29、小时候家里穷,有时好几个月都没闻过肉味,有段时间我和哥哥实在忍不住了,就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里,Lz则飞快地跑回家对老爸说:爸!咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了!之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了,远远看到池塘里的老母鸡居然还活着!准确说在游泳!对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了,都是泪。
30、“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。”
31、一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大马哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”“哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
32、有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死,直说“不是我烧的”。领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”
33、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。老师:噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?学生:教二年级!
34、隔壁的二货娃:“妈妈,为什么我每次和女孩子开玩笑她们都会打我?”,“孩子,你已经长大了,不能随便扒女孩子衣服了”
35、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:亲爱的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?好的,你提着箱子,跟在我后面走。新郎说。
36、癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!螃蟹:你爱我什么?癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹:那你恨我什么?癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。
37、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
38、丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子生气地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”
39、阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话,男“我们交往吧”。女“想得美,除非天上掉馅饼”。我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。
40、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
41、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了! ” “为什么?妈!我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。” “这样...不管如何,没有理由不去学校的。” “妈!那你给我两个理由我非得去学校! ” “好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长! ”
42、一个男生让一个女生帮他申请QQ ,另一个女生知道了就问他:你为什么不让我帮你申(生),我能申(生)好多的,真的,你要几个我都帮你申(生)。
43、“用一个词形容你老公对你的爱!”“有求必硬”
44、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的站起来就走了……
45、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:“栅栏里关着的是什么?”“那是一头牛。”苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?”“这不过是一只跳蚤而已。”
46、有一的哥搭了个日本人去机场,一会有辆本田车超过的士,那曰本说:我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士,那日本人又说:我国生产的丰田速度快吧!到了机场,日本问多少钱,的哥看了下计程表说325元,日本人问是不是计程表搞错了,的哥回了句:不会错这是日本产的,跑的快!
47、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……
48、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
49、刚刚听到一妹子给父母打电话,内容是:“妈,你把我生成这样,我还孝顺你们,已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气!
50、课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛,你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”