冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰,元旦那天我和朋友在车站等车,不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳,朋友立马冲了上去,等我上去了问他:你怎么这么急??他得意洋洋的说:“趁椅子还热乎! ”
1、工程材料学课上,教授说:任何材料在拉长同时必然会便细,不可能有东西是变长的同时又便粗的!!这时下面有的女生突然笑了……接着全班男生都笑了……女生们也都笑了……我不知道为什么也跟着傻笑了……老师自己也笑了……
2、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着,忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。
3、晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
4、一个医生,工程师,一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说:“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士,因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说:“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举,才让世界由混沌变成文明?”“谁创造了混乱?”律师说。
5、一名男—被女朋友甩了。男—怀着悲痛的心情去饭馆吃饭,男—一坐下,就对老板喊道:我刚失恋,来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男—一看,问是什么。老板说:这道菜叫心痛的感觉。男—生气的说:这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?老板淡定道:这道菜是250块。男—:....
6、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
7、一只蜜蜂在花丛中采了许许多多的蜜糖,已经消耗了许多精力。在回家的途中它又累又饿,终于它快要倒下了。于是,它灵机一动,拿起电话拨打了114并说:“各位……上等蜜糖……现采现献……绝对新鲜……谁要哇?我……我无偿……献‘蜜’!”
8、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
9、某次去江南一古镇游玩,看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉,心想:这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里,可是又不敢,就大声招呼:“老板娘,快让你的狗走开啊,我们想进去,我们怕狗啊!”结果老板娘略带哭腔的回答说:“这不是我的狗啊,我也怕狗啊!”把我当时就笑喷了…。
10、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
11、二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了! ”
12、六一节,宝宝幼儿园表演节目。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
13、理想状态:4G看视频,3G看图片,2G看段子现实状态:4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来!
14、小明一边哭一边对老师说:“我讨厌学校,可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答:“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
15、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
16、一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
17、我有一朋友买了辆新摩托,一次放在超市门口,出来的时候看到有个小偷在开他摩托的锁,他站在大概二十米的地方心想:等你开了,劳资搞死你。没等他回过神,那小偷直接骑着他的摩托一溜烟跑了。。。。现在的小偷技术真是高超啊!
18、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
19、某检查团一行8人来到下面检查工作,下面不敢不盛情款待,特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时,服务小姐端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,主人便热情招呼道:8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。不一会儿,服务小姐又端上了当地几盘土特产,主人又热情招呼道:各位领导,都不是什么好东西,请随便吃吧!
20、今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。
21、最近单位来了个新的女同事。中午大家都去吃饭了,他看见女同事坐在那不动。某男说:“美女怎么不去吃饭呀!”女说:“不饿。”某男一脸猥琐的说:“那哥帮你消化消化,给你(健胃消食片)......”还没有说完就别女同事一脚踢飞了。女同事忍无可忍的大声说:“我只在禽兽面前女汉子”
22、我来到班主任老师的办公室,指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:“实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?” Www.haOjuziBa.cOm
23、想起上学时候的一件事,,班里人多,有的同学是三个人挤一张课桌,有一天班主任课上,有同学就说老师我们太挤了,于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了,两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
24、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说:你们一定要认真听课,我教的学生,大部份为没认真听课,岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
25、我的闺密读研究生,她们校园里最多的就是核桃树了,一次她高中同学来学校找她,俩人在校园漫步,她同学抬头看了看树,说了句,这是什么树,结了这么多核桃。。。
26、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了。
27、紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。
28、有一县长,对事业认真负责,但是,文化不高。在“大革命”时期,不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上,MM照例写了一句领袖语录在总结稿上,“四海翻腾。。。。。。”,刚好第一页写到“四海翻”,就写到右下角最后一字了,第二页“腾云水怒,”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字,反复念:“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦,多次提醒领导:“翻! ”“翻! ”“翻! ”县长认为是MM让他翻页。更着急:“翻个球!这篇都还没念完。”
29、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:“你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?”就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:“我要走了,你要不要和我一起走?”接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧,我还有道题没做…”
30、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶,她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子,直到孩子吞下了3盎司,她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧,”医生说,“再给他灌3盎司水,摇一摇就行了。”
31、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。
32、看完《爱情公寓》后,接着看《爱情是从告白开始的》!发现很不习惯!!吕子乔突然变的不痞了,不花了,一本正经的样子!!你搞什么鬼啊,失忆啦!!宛瑜也变的不天真了,不异想天开了!!最不习惯的是关谷,听了他60多集日本版的中文,现在突然不说了,你让我们怎么转过来!!
33、医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一条命,你应当有所报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的一生》。
34、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
35、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力,便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱,说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯,小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。
36、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。他投了一块砖头,火光移至另一坟头。该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
37、高二期末,物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子,然后当着全班童鞋对老湿说:“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到:“他应该得7分,你少算了他一分…”。就这样,全班晓得了我的6分……憋到内伤啊!
38、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
39、记得上高一的时候,手机还是奢侈品,有个同学带了手机到班级,课间我们一起研究,恰巧10086给这同学发了条信息说,尊敬的用户,您的余额已不足,请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复:嗯!一定交!
40、天冷了,在家坐抽水马桶的时候,喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去,这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子,直接拉裤上了。还好是在家里。
41、茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。
42、通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
43、一傻子进城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以为生病了,去黑诊所看病,医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水,过会傻子感觉好了就付钱回家了,第二天走到街上又硬了,又去那个诊所,医生不在,只有他老婆在,过会医生回来了,傻子对他说:还是你老婆医术高啊,帮我把里面的脓都吸出来了。
44、小明:我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮:我也很纳闷,我跟外婆去尼姑庵,发现那儿全是光头尼姑,女的剪个光头一点都不好看!小明:为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮:我知道,那是她们念经太忙,没有时间谈恋爱,还来不及出嫁(出家)!
45、lz:你觉得我长得怎么样?能带得出去吗?闺密:吃饭呢,别说那些恶心的事儿。lz:哎呀我去……这话几个意思?闺密:这么滴吧,我用古诗来形容一下你!lz满脸期待中。哎呀,你赶紧说~闺密:问君能有几多丑,恰似驴脸斑点狗!我尼玛!大家给来句成吨攻击力的大招,劳资要破了她。
46、星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧!五仔的妈妈急忙把五仔拉回来,扭着他耳朵说:快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。五仔说:妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。
47、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好?貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已!
48、一位娱乐界的明星旅客:“我要个靠窗的座位。”服务小姐:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”服务小姐:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”服务小姐:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”
49、阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
50、感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?