表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草! ”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’! ”表哥沮丧地说:“美女才是兔子
1、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
2、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。
3、四个外星人被空投到中国:第一个来到北京,居委会大妈马上打电话:公安同志啊,我们这有特务!第二个掉在上海,上海人挺高兴:这个东西好好玩,应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东,广东人:没有吃过这个东东,拿去煲汤!第四个掉在成都,成都人:刚好3缺1,来来来,打麻将撒!
4、一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
5、某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
6、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀! ”阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着! ”
7、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”
8、在机场接机,等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”
9、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张,居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就 木有然后了...
10、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
11、当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的?”丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
12、刘关张在办公室开会,桌上刘备的手机突然响了,张飞正要替大哥接听,刘备一把拦住:“放着我来接!” 张飞很纳闷,刘备说:“那个移动卡,义弟接听要加收漫游费!”
13、b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。B对b说:抽脂很有效,健康价更高。
14、老师问学生长大后的理想时什么。很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
15、大半夜睡不着,来扒扒以前的糗事,哥斯拉,话说lz上小学时火影很火,特别是那千年杀,风靡全班,见人就捅,一次lz发现前面一人撅着屁股毫无防备,手贱就捅了上去。结果是一女生,她看我的眼神我这被子都忘不了。 www.haojuziba.com
16、高中时候,同学晚上去上网,叫我用床单把他从2楼半楼梯位置送下去,哥们刚抓住床单,身体探出去,我发现我手里的床单不见了,楼下一个人成“大”字样了……
17、小东:妈妈要我当诚实的孩子,可你自己还骗人呢!妈妈:我骗你什么了,孩子?小东:你常要我多吃菠菜,说菠菜里有铁质,其实里边根本没有。妈妈:你怎么知道没有?小东:刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天,什么也没有吸起来。
18、那天晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
19、妈妈,我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐,肚子是空的。妈妈答道。那天下午,米佳到他的邻居家玩,看到邻居躺在床上,原来他的邻居病了,头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的,米佳说:你放些东西进去就不痛了。
20、今天女朋友第一次煮东西给我吃!我吃了两碗的面片糊糊,才发现锅底还有半锅的肉丸子!女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
21、我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。我回来和室友说:“有空去我们社团看看啊。”室友说:“怎么的?有美女啊?”我说:“美女倒没有,不过有女的。”室友说:“也是,有个女的就值得看一眼。”
22、贪婪就如同牙膏一样,当它被挤出来之后,就很难再挤回去了。
23、“你的X光片显示你两条肋骨已经断裂,情况比较严重” “医生,那我现在应该怎么办?” “不必担心,我已经用PS帮你修复好了”
24、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
25、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。
26、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
27、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:哦!亲爱的你怎么了?我很忧愁!妻子回答道。为什么呢?丈夫愈加惊讶。妻子回答:我不知到你会陪我一起到什么时候?丈夫温柔的看着妻子说道:你放心吧!我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
28、刚上中学第一堂英语课,老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛,他自我介绍说:My name is Hongtao Liu!这时有同学在底下小声说道:我还叫方片儿七呢!
29、几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲! 我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!
30、请你把你2.25厘米的假睫毛拿掉,再用一瓶82的农夫山泉把那厚度为1.17厘分的粉底洗干净后,脱掉你那38元带闪光的gucci地摊吊带衫。然后从你那1:1的LV包包里拿出你唯一一个可以炫耀的屌丝装B苹果。然后噘嘴仰望45角的时候按下快门.如果你自己没被自己恶心死,再来和我好好谈谈
31、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
32、真事不匿,一女人打电话给我老婆,说她怀了我的娃,让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了,你把生下来好了,你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查,TM的诈骗电话。家有二货,安心走天下。
33、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀? 儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬
34、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?” 小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。” 小李说:“做个领导,根基要稳。” 科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”
35、回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了……
36、一人买张门神,误买道人画,贴在门上。妻问:门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?丈大答道:再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。
37、从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说;我是小偷,我带着菜刀来找麻烦......说完,警察把老大抓走了......
38、男同胞们一定不要试图跟女人讲道理,女人在这个星球上,是唯一能在一个月流七天血还不死的生物,本来就是逆天的存在,最新科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!男同胞们放弃抵抗吧,男人是惹不起这种生物的,妥协,才是男人们唯一的出路……
39、一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”
40、和朋友逛超市,超市促销人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你粑粑等的很着急...
41、大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:“我要这本”同学:“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹:“我只要这一本”同学:“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”学妹:“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”同学……
42、有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”,“钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”
43、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话:说世界上举行拉便便比赛,季军是拉出蚊香的人获得的,记者问是怎么拉出来的答曰:边转边拉;亚军是形似双节棍的人获得的,问是怎么拉出来的,言道:大小大的顺序拉出来的:冠军是拉出变形金刚的人获得的,问是怎么拉出来的,笑答:我是拉了以后用手捏的!儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有,我童心大发的答道:“窝过哒滴,不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的(说不定窝变形金刚的就拿不到第一了),可你妈进来及时制止了我,所以没搞成。”儿子叹曰:妈真滴不懂得艺术
44、小明:“妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐那里呢?”妈妈:“你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。”小明:“那我什么时候才能大人那儿坐呢?”妈妈:“等你长了胡子。”小明:“妈妈,你应当坐小孩这里。”妈妈:“为什么?”小明:“因为您没长胡子。”
45、小时候比较皮,年三十出去通宵回来,看见马路上一大坨牛屎,跑小店买了盒两块的黑豹,插上去,点着一气呵成。死命的跑,估计骑电动车的人奇怪吧,没事瞎跑那么快干嘛,离很近了炸了。炸了一身,对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地,要不是我往田地里跑,我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
46、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的,晚上吃完饭送她回家进楼道的时候,回头冲我摆摆手,本想回眸一笑,没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
47、一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。”“谢谢,你的车太快了,如果我觉得太快的话,我会亮左边灯,如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。”于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!”80,100,120,160,200……两辆车在马路上飙了起来,老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
48、女儿的高考目标是鲁美,此为背景。。。刚刚吃晚饭时,谈到女儿考学的事,我对她说你要是考上鲁美我就换车,你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我:要是都没考上呢?我想了两秒,那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
49、老爸吃饭超级快,他说年轻时当兵饭不够吃,不吃快抢不到!我说那你盛饭的时候多盛点嘛!老爸微微一笑:“女儿,你太没策略啦!要是第一碗盛满,等你吃完,饭桶早见底了! 第一碗一定要少盛,三口两口吃完,然后第二碗狠狠盛一大碗,这样就可以吃一碗半啦!”嘿嘿!老爸好机智!
50、女朋友拿着她幼儿园时候的照片,问我知不知道哪一个是她,我看一眼就指出来了,她很惊讶!我说照片里女孩子都穿白裙子,只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了,我一看就知道是你,因为你虽然挺漂亮的,但是你总是那么与众不同,俗称:女汉子。