单口相声段子
1、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
2、朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这傻b按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。
3、一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人的鞋上,那人骂到:乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!老头一想,那么贵,没有说什么就走了。 回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。
4、我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。不说了我先吐会儿去。。。
5、柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军队烧的,建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄给英王。”
6、最近在找房子,正巧看见街上有有贴招租,就打电话过去问问。接电话的是一大爷:房子是我儿子租的,他刚出去了,我是他爸。我接问:是月付还是季付啊?结果这大爷急眼了:我是他亲爹……亲爹……
7、“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒,小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”
8、莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院,医生看了我们一眼,没说啥,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”注意点????注意什么??????
9、周一上课,老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?
10、半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”
11、看见俩熊孩子在社区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼”。“你爸是吃狗屎的!”小孩打架没啥,但学会问候别人父母就很没教养了。一会儿,一人上前去就是一掌“操!你两兄弟给我滚回家去”
12、全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”我习惯性地吼了句:“你妹才是猪呢!”之后就后悔了……
13、在人生的旅途中,最糟糕的境遇往往不是贫困,不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态:感动过你的一切不能再感动你,吸引过你的一切不能再吸引你,甚至激怒过你的一切不能再激怒你。这时,人需要寻找另一片风景。
14、隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!
15、早上在学校食堂买了个油饼和油条,不小心油饼掉了,过来一辆汽车把油饼轧进地里,我用手抠了半天也拿不出来。舍友说:你牛X呀,不会用油条把它翘出来呀。
16、小崔晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿后,大妈拍醒小崔说要下车了。大妈走后,小崔后面一哥们跟小崔说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你合影好几十回了。”
17、逛街时,遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场,我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静,赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血,回家休息会就好了”回家后,嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊,我要是不阻止她逛街,我下月就得天天吃泡面了!”卧槽……
18、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
19、为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?
20、法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!
21、一女子正在跟朋友诉苦。 女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!” 朋友问:“接着呢?” 女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”
22、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL,我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
23、因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。这不是我亲妈,这是一定的〒_〒
24、在有扫盲班的时候,老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候,便在黑板上写了一个日字,于是解释到:一日就是一天。话没说完,有个大嫂站起来抡着说:老师,一天一日还成,一日一天吗俺可受不了。
25、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈! WwW.hAoJuZIBA.coM
26、早上没吃早餐,带了根香蕉放裤兜里,就急匆匆赶公交车上班。车上人较多,难免碰来碰去。哥前面站一美女,我对她没想法。可是美女不停回头看哥,哥不明白是什么情况。只到下车后,准备吃香蕉,发现裤兜里的香蕉被人捏碎了。原来车上太挤,香蕉太大,戳到前面美女了,被她捏碎了!想到如果不是香蕉,而是??,哥一身冷汗?够狠!
27、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。
28、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,男同学好说歹说寝管就是不让进,A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的!”B彻底凌乱了。。
29、两只水母在海边相撞在一起。水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙:“什么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和—人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔!”
30、课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”学生答:“睡眠不足长不高!”
31、一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”
32、跟朋友去逛街,他在路上玩着手机,遇到一个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,朋友没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走,别走别走。
33、希腊迈进寒冬腊月,荷兰天空不再蔚蓝,比利时也此一时彼一时,西班牙已老掉牙,法国在想方设法,意大利转图蝇头小利,德国得过且过,布鲁塞尔说:“不如杀了。”英国对欧元说:“大不了分裂发癫。”
34、前天看朋友换了个iphone5s还是土豪金色的、问他哪来的钱,他说前一天晚上央求老婆给他换手机,他老婆说那就xxoo 按照一分钟一百块钱标准买,结果就花了8000多给他买了那个牛逼电话。我想想这个办法好啊,晚上果断央求老婆给我买电话,老婆果断同意,我们果断XXOO。本想着靠努力买个爱疯!现在看着手里崭新的诺基亚1110、不说了、说多了全是眼泪。。。。。
35、某日见一小孩放学打招呼:小朋友你好啊!小朋友便答:“好不好关你屁事。”
36、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀!怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
37、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。
38、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……。”
39、小妹新结识了一个男朋友,小伙子长得一表人才,却是工地上开挖土机的,全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见:“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问:“你喜欢他什么呀?”“他天天都可以玩泥巴,多好哇!以后还可以带我玩泥巴。”
40、那个人总喜欢拍我不经意的照片,上厕所,洗澡,吃饭,睡觉,打哈欠,挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂,朋友转给我一封信,里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何,这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起,我能给你的只有尸体,放我走吧,”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”
41、我觉得交学费也该用支付宝,开学付款。上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。
42、成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。
43、昨天被骗了,昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市,一个女的跑过来说家里换锁芯,钱包掉家里了,问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说,你放心不会骗我几十块钱的,下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
44、舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。舍友:感觉不错。我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友:不是那样。我:...
45、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所,引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过,怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上,怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来,生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚,让大家难受不己!消灭大灰狼,为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面,阻止了大家的报仇行动。小白兔说:“算了,大灰狼也不容易,他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
46、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?! ”老婆听了,一气之下离家出走。
47、晚上被热醒了!别忘了给室友盖上被子!哦对了电热毯也可以打开下
48、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。那人影听了摇摇头,“这地方我也是今天才搬来,不清楚!”小王大惊,拔腿就跑!人影嘿嘿一笑,“又一个中招!”不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,“老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。”人影:……
49、有3只老鼠:美国老鼠,英国老鼠及香港老鼠在香港碰上了。美国老鼠说:我们那的老鼠特有本事,看到老鼠药就拿来都吃了。那玩意经饿。 英国老鼠说:我们那的老鼠,也没什么,吃完老鼠药,还拉一下老鼠夹子锻炼一下,活动活动以帮助消化。香港老鼠说:我们那的老鼠,吃饱了没事,就上街泡两母猫。
50、我真的很纯洁,记得第一次能硬起来的时候,把爸妈叫道床边,郑重其事地跟他们宣布,你们看,我的小鸡,鸡会动。