精品笑话
1、早上去旁边饭店上wc,已经蹲下了,旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗?”尼玛,老娘瞬间凌乱了。。。。。
2、刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”老师说:“别!”然后我就凌乱了……
3、皮皮说:妈妈,我知道谁的脑子最贵吗?妈妈问:谁的皮皮说:我班王硕的。妈妈:为什么?皮皮:因为他的脑子是全新的,从来不用过!”
4、前两天地震,某班在上课,地震来的时候大家都惊慌失措,钻桌子的往外跑的,唯有一君站起来一拍桌子指着天:「有什么直接冲我来,不要把无辜的人卷进来,和他们没关系!」
5、在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。”结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。后面那位脸都黑了。”
6、丈夫在家很少下厨房,一日兴趣大发,进厨房大展身手,烧了很多菜。 本想夸奖几句,一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢?”丈夫答:“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮?”丈夫看了看我答:“你有那么大的锅吗?”
7、豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?
8、听一个朋友说的,他在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪,结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
9、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条,吃到尽兴之时,忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼:“把鼻涕给我擤了,你不恶心啊。”
10、一念天堂,一念地狱,快乐本由心决定,一如空气存在,用力呼吸才会发觉,但用力呼吸到喘息,便生了害怕失去之心,执着于快乐,便不快乐。
11、初中的时候,历史老师抽了一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人,可是,这也忒早点了吧!”全部爆笑,那女同学也羞红了脸,喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
12、新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹,都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说:你真不中用,不如到树林里自杀好啦! 新兵就一声不响的走开了,过了不久,树林里传出一声枪响,教官脸色大变。赶快跑到树林内,却见到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官说:报……报告长官………这枪又没打中! wwW.hAOJuZibA.COM
13、一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间! ”太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻! ”
14、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪…
15、老师:今天我们研究氧气,氧气是18世纪发现的。学生:老师,我有个问题,18世纪以前人们呼吸什么?
16、改革开放之初,某陪同客商到一县城考察。午间,去一饭馆用餐。忽内急,遂问:洗手间在哪?一女招待员手指曰:洗手,厨房有水管子。
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路 ,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
18、小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后…… 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
19、小明犯了错误,老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说:“老婆你听我解释……”
20、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级,帮她拍装备,给她买好马。给她冲熊猫,给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了
21、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有! ”医生怒冲冲地说。“那么,我就不欠你分文。”
22、你们听到过最奇葩最好笑的问题有哪些?刚刚看到一个:女鬼为什么都是黑长直的头发,就没有自来卷的吗?
23、考场上两个好基友在同一考场。老师紧盯着A不放,A施展不开,就对B说:帮忙拉一下仇恨。B会意的点点头,站起来对监考怒吼:孙子!
24、您的假期余额已不足一天,请及时充值……有木有和我一样想充值的……
25、把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。
26、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。
27、今天去餐厅遇到一对夫妻,喊了一碗羊肉汤,结果女服务员把羊肉汤端上去了却忘了拿汤勺,那个男的站起来大声对着服务员喊了一句“小姐,我要瓢” 服务员脸红红的,却没理他,继续做着手里的事,那男的看到女服务员没理他,又脑残的喊了一句“我要瓢,小姐” 这时他老婆直接扇了他一巴掌“瓢瓢瓢,一天到晚只知道瓢,你不知道说勺子么”
28、土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。
29、下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……
30、许多男性朋友打电话来咨询,说老婆怀孕了,自己又想过性生活,究竟可不可以。我的建议是可以,但一定要小心,次数不宜频繁,否则很容易被老婆发现。
31、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
32、lz近视眼一枚,平时几乎都戴副黑框眼镜,有一段时间换成了隐形眼镜,带了诸多不便,很多次给别人打招呼,没人理,后来才晓得,没认出来。换了眼镜还真认不出来了,朋友的同事见了lz直接说:“不戴眼镜好看多了,咋子以前要戴那副眼镜呀。”lz笑笑说:“因为以前没结婚,他要我低调点,怕被别个看起了,现在结婚了都嘛。”我其实很想知道,以前的眼镜真的很丑吗?为什么以前没人告诉我!!!
33、晚餐时,小女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪……”
34、跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说:“对不起,您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说:sorry... ”我欠欠的说:有本事接着说啊!四级没过的二货伤不起。
35、有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的,”约翰说,“我不想睡的时候,妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候,她又把我叫醒了。”
36、一日带2岁半的去朋友家,夏天儿子没穿裤子,小jj露在外面,朋友的女朋友摸了儿子的小jj一下,刚要逗他玩,没想到儿子说到,好玩把,我爸有个更大的。我……
37、唐僧被牛魔王捉去了,孙悟空找上门来要人:“呔!妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉,倒也罢了。可从古到今,所有的牛都是吃素的,你个牛魔王抓我师父干嘛?”牛魔王在洞里听了,就把唐僧浑身衣服扒个精光,仔细看了半天,大骂道:“原来真是肉的!那为什么都说你是个草包呢?”
38、自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课,当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有学生在低语。巴维尔,你在说什么?老师问。我说它可真走运。为什么?因为它一生都在过生日。
39、一女同事说我现在必须小心不能怀孕。。我说你老公不是刚做完结扎手术吗,她说这才痛苦那,所以我必须小心不能怀孕。。
40、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
41、有天陪女友逛街,碰到个男的,女友说了一句我哥,然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了,刚要打招呼他给我来了句,哥......
42、布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问:噢,见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗? 布什说:我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。 CNN记者:1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的? 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀:看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人
43、一哥们儿问:为神马ooxx的时候女人会喜欢叫呢?另一哥们神回复:因为这样男人会有征服感,女人会有释放感!瞬间有种想要膜拜的感觉。
44、一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,怎么你就偏偏选中我了呢?”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公:“哦!”
45、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
46、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子,右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹,左边的爸爸被吵得很很烦躁,抱起自己的宝宝对他说:看到这个小姐姐吗?你以后要像她这样,我打死你,知道不?
47、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过。”
48、哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作,把手机扔进湖里。”
49、某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”
50、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。