“每次別人說「你們好有夫妻相的時候」,我都覺得他們是在罵我。”女友如是說道。
1、一个酒鬼拦住路人问:“天上挂着的是太阳还是月亮?”那人看了一眼说:“对不起,我也不知道,我是外地人。”
2、我来到班主任老师的办公室,指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:“实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?”
3、上次有个段子说北京的大雾,就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面,便悄悄很近,我过去就是一脚踢在他屁股上,刚转身一跑,我就掉沟里了。
4、上周日跟女朋友去游乐园玩,回公司上班一女同事问什么项目最刺激,我想说那个可以体验失重超重的通天塔,可是一时又想不起叫什么名字了,就说“那个很快上去又很快下来,越快越刺激那个,叫什么来着?”边说边用手上下比划了一下,女同事“你说的是撸吗?”
5、清晨醒来时,有一颗插翅飞翔的心,满怀感激迎接一个爱的白天;中午休息时光,深思爱的陶醉;黄昏时分,怀着感谢之情回家;然后临睡前为你心中所爱的人祈祷,在嘴唇边挂起一只赞美之歌。
6、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。
7、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。
8、跟老婆吵架,怒了!就一脸严肃的说:你就不怕我去找别人?她楞了下!我以为她紧张了!哪知道她叹口气幽怨的说:当初选你就是因为你没人要!安全!没人要!我彻底凌乱了!
9、考前看《熊出没》缓解自己的压力:不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松:不用担心考试成绩,世界上每天都有被柯南克死的人,你很幸运……
10、愚人节上厕所忘了带手纸,打电话求救了5小时,竟然没有成功。都说少来愚弄我。
11、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。
12、发个真事,一男同学在教室过道打电话给他爸,他后面就有一哥们想给他来个千年杀(双手合实,伸出两个指头暴菊的那种),然后那个男同学电话才打通就说了句:“喂,爸,..我槽尼玛..........”。
13、男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”女人:“可以。我就是他的遗物。”
14、人生永远都是千疮百孔的,作为人我们每日都不断中枪,但最重要在于我们如何带着满身弹孔,继续坚持把人生旅程走完,然后回望时你开始思考、就会发现什么才是最珍贵。
15、唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
16、名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。
17、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
18、男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。
19、把自己痛苦的事,告诉不相关的人,无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受,不是我们不肯告诉别人,而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
20、一二货朋友盯着一美女胸看被美女发觉了,美女怒瞪我朋友一眼,这二货竟还嘻皮笑脸的说,美女,好凶啊!美女看我朋一眼回了句,帅哥,好吊啊!
21、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
22、某小学生学习小提琴,这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
23、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答:“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上,商人的朋友对他说:“你真蠢!干嘛提威士忌?谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
24、我以前在公司干焊接,公司就一个女师傅,领导给她分配了个男员工让她带。一个月后领导把他叫到办公室问道:学的怎么样了。他回答说:摸都不让我摸更别说干了。整个办公室的人都被他打败了。哈哈…第一次发贴别告诉我说转的,以前公司发生的。
25、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
26、一对夫妇在聊家庭财务状况,最后丈夫总结说:坦白地讲,如果不是因为我的钱,这所房子就不会在这儿。亲爱的,妻子答道,如果不是因为你的钱,我也不会在这儿。
27、早上上班,路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放, 哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!
28、为什么说“老虎屁股摸不得”?答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。 WwW.HAOJUziBa.COm
29、晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!
30、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
31、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
32、我表弟的班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱,说:“今天下午第三节,我逃五毛的。”
33、阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
34、今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。
35、受挫一次,对生活的理解加深一层;失误一次,对人生的醒悟增添一阶;不幸一次,对世间的认识成熟一级;磨难一次,对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说,想获得成功和幸福,想过得快乐和欢欣,首先要把失败,不幸,挫折和痛苦读懂。
36、孩子们,我们早已知道老虎是原始森林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?贝比克毫不犹豫地回答说:老师,它叫母老虎。
37、上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,小明大喊:“脱吧,老子有的是钱。”老师:“你出去。”
38、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
39、老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。
40、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?
41、我的闺密读研究生,她们校园里最多的就是核桃树了,一次她高中同学来学校找她,俩人在校园漫步,她同学抬头看了看树,说了句,这是什么树,结了这么多核桃。。。
42、说一个学校有多大,竟然可以这样!5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了,原因是:不接受异地恋!
43、奶奶把孙子来问你长大以后干什么:孙子:“当一个飞行员将来载你玩! ”奶奶:“到那时候我已经死了。”孙子:“不,我妈说过你老不死。”
44、一税官瞽(瞎眼)目者,恐人骗他,凡货船过关,必要逐一摸验,方得放心。一日,有贩羊者至,规例羊有税,狗无税,尽将羊角锯去,充狗过关。官用手摸着项下胡须,乃大怒曰:“这些奴才,明来骗我。明明是一船羊,狗是何曾出须的! ”
45、一哥们跟我说:写小说挺赚钱的,写的越多越赚钱。打那以后这哥们就开始写小说,说已经写了几万字,目标是十万字,我顿时对这位哥们刮目相看了。小学毕业,从不看书提笔,平时一起蹲街头揽活的哥们竟能写出十万字的小说!于是,总想找机会一睹为快 ——密密麻麻好几十篇,内容就两字“小说”。
46、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!
47、威利:你的小弟几岁了?威尼:一岁。威利:啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
48、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班,乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
49、工程材料学课上,教授说:任何材料在拉长同时必然会便细,不可能有东西是变长的同时又便粗的!!这时下面有的女生突然笑了……接着全班男生都笑了……女生们也都笑了……我不知道为什么也跟着傻笑了……老师自己也笑了……
50、当初在医学院混的时候,曾上一门课叫动物外科学,多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子,难见真容。当然,学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师,殷勤问候,唯憾老师不甚熟识,遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云,老师焕然大悟道:想起来了!想起来了!二台黑狗嘛。