雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
1、老师说我:如果你的英语像你的口才这么流利;你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心;回答问题时如你体育课上的风采;自习时像你在考试是这么安静,那么我会承认我的能力很差,没看出你这么的优秀。
2、加州一位母亲,发现自己的小儿子从小喜欢女孩子的玩具和衣服,于是她格外注意说话时使用中性词汇、希望能为孩子提供一个宽松、包容的成长环境,让孩子不会因为自己性向不同而感到担心。结果……她10岁的大儿子觉得很有危机感,抢先“出柜”说:“妈妈,你该面对现实了,我是直的!” 真是。。
3、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?
4、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
5、备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!!
6、老师问小麦中国四大发明是什么?小麦想了想答:粥、粉、面、饭。老师也想了想,说:唉……算你对啦。
7、某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗喜....我还是很有魅力的嘛!...嘻... 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”
8、妻子:快叫你妈来看电视!丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。
9、狼:你看,狐狸被判刑后哭了。豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。
10、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
11、大学生打电话回家,“妈,拿2000块钱给我,急用!”“儿啊,什么事那么急啊,资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿:“唉!说来话长,用来杀人”。母:“啥,杀人?谁?”儿:“你孙子!”
12、中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后进电梯超载了,老丈人来了句,大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了,我终于明白女友为何平时会犯二了。
13、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀!怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。”
14、经纪人对剧作家说:有好消息也有坏消息,你要先听那一个? 剧作家说:先讲好消息吧。 经纪人:派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。 剧作家说:好极了,那坏消息呢? 经纪人:派拉蒙是我家的那条狗。
15、老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问:“你按什么呀?”丈夫沉重地说:“我在按静音键。”
16、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他:“这是什么意思?”他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
17、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。
18、两只水母在海边相撞在一起。水母甲:“搞什么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙:“什么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和—人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔!”
19、我真的很纯洁,记得第一次能硬起来的时候,把爸妈叫道床边,郑重其事地跟他们宣布,你们看,我的小鸡,鸡会动。
20、因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。这不是我亲妈,这是一定的〒_〒
21、教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?” 卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”
22、情人节女人要什么礼物,于是女人们呐喊了,疯狂了:“我钻戒,皮包,玫瑰,浪漫.....”百十千万个要求,于是男同胞们哭了,我只要一个礼物:安全套!!!!有没有,有木有同感,呐喊吧
23、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……。”
24、“大师,我老公变心了。以前我给他发短信他都秒回,现在发一个短信要等半天他才回复,而且经常有错别字和莫名其妙的句子,明显是他心不在焉,不把我放心上了555。”“阿弥陀佛,姑娘莫慌,他只是升级了ios7。”
25、三个小男孩在树下吹牛。一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。”另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。”第三个说:“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。”
26、只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。上帝得优,你得差,祝新年快乐!老师批语。
27、早上没吃早餐,带了根香蕉放裤兜里,就急匆匆赶公交车上班。车上人较多,难免碰来碰去。哥前面站一美女,我对她没想法。可是美女不停回头看哥,哥不明白是什么情况。只到下车后,准备吃香蕉,发现裤兜里的香蕉被人捏碎了。原来车上太挤,香蕉太大,戳到前面美女了,被她捏碎了!想到如果不是香蕉,而是??,哥一身冷汗?够狠!
28、女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了! ”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
29、地电视台的一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。女主持:“你叫什么名字呀?”小孩:“夏小雨。”女主持:“为什么叫夏小雨呢?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”女主持:“那为什么不叫夏小雪呢?”小孩:“你们家大老爷们儿的叫小雪啊?!”女主持:“……”
30、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
31、隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热水。给我寝致电,问我们有没有热水。 我寝一哥们说:有!我寝刚洗完脚,还没倒呢!还挺热乎的!
32、今儿妈妈打电话给我,说,她在做面膜,家里SB狗狗一枚,背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠,看到妈妈涂满白色面膜的脸,突然猛的跳起回头边叫边跑,还撞到了门边,一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
33、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。 www.haojuziba.com
34、今天出去钓鱼,手机闹钟突然滴滴滴的响了。旁边一人突然急促的问:卧槽,谁bb机响了?我满脸黑线,真想说兄弟,把你大哥大借我,我回个电话
35、朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这傻b按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。
36、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问:怎么回事?那孩子哭着说:太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢!!
37、学生:老师,您在我的练习本上写的什么?老师:要把字写清楚。
38、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错, 是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?”那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你,当时我是来得及到树上去的。”
39、打卦先生(看签文):你今天要发一笔小财……问卦的:对,我也感觉到了……问卦的走后,旁边看客指点打卦先生:刚才那是小偷,你钱包被……
40、去年冬天经过上海的一个红灯区,看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受,于是, 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子,我能帮她们的就只有这些了。
41、昨天学校搞防震演习。疏散总共用了4分钟,后来结束之后,在班里总结,老师说,下次可以改进改进,可以更快,就在这个时候,角落里传来一个声音:放学只要20秒,相信我!!
42、一小侄女4岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”
43、一个同事问我,如果在对的时间遇到对的人你想对她说什么,我沉默了两分钟后回复她,说:假如真遇上我会慢慢的走近她,站在她面前,抬手甩她两巴掌,问她你他妈的这二十五年你跑哪去了,我为了找你一路上落入多少圈套,闯过多少红灯区和娱乐场所失去多少次身你都可曾知道,为何让我这般苦苦寻找,你就不能给我打个电话,或者发个信息啊。
44、昨天晚上和媳妇儿吵架了!她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来!说得本人没有插嘴的空儿!本人当时就想:她平常犯的错也不少啊!本人的记忆力就这么差?就一个也想不起来?看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊!
45、据说睡觉的时候忽然的抖动,是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。
46、晚上在火车站,见一黑人小伙子买车票,这丫英语汉语都不行,只见他比划:呜轰隆轰颅…no;呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头:哦,不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。
47、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。
48、一老汉花2700块学习驾驶证,花5500买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,老汉踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的。都给我悠着点,别一天BBYY的,驾照我有,破车我有,弄你只需要8块!
49、真正能放下的人,不会花精力解释过去,而是面向当下,乐活现在,包容过去的情缘和关系。一场情缘,应好心珍惜,怀着感恩说再见。
50、美国。一外国人不会英语。怎么办啊?朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说:咱俩打一回合吧。他说:yes。!·#¥%*!!吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说:不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说:上次打够没?他说:no。!·#¥%……*!又被一通狂干…………………