班主任课上看段子被发现了，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，帮我也下载一个…………段段我爱你！
1、一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。
2、星期一学校要求学生都要穿校服，但有的学生老是忘。有一个班的老师就在讲台上高声说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
3、本人是学医的，，，，，在我的朋友圈里，我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园，我的中学同学都在晒萌宝照片，我的高中同学在发婚纱照，而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！ ?这真是命运的捉弄！ ?
4、“给我来份炒饭。”“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁炒的能吃就行。。”
5、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
6、有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班……
7、老公对着蜡烛（背景图）。老公今天是你的生日，快吹蜡烛许愿吧，许愿吹蜡烛中！老公你许了什么愿望啊？我希望零花钱加倍，不跪搓衣板，还有，明年能真正有一个蛋糕！哎呀老公，愿望说出来就不灵了！
8、跟男朋友散步，回家电梯里有一妹子。男友努努嘴叫我看她，我一看这妹子没穿罩罩(凸点了)，然后我瞪了一眼男朋友，叫他低头。妹子出电梯后，男朋友问我，她用的手机是啥机子。。我问他，你除了手机别的没看？他楞了一下，说：啥？除了手机还有看头？
9、袋鼠对猴子说：“我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。”猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”
10、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
11、下班挤公交，上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈座着...突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4，滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了:什么？听不见！这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了:大妈，倒了...大妈急忙对着电话吼：到了到了，下车再说!!!
12、找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
13、老师：你上课为什么说话啊？学生：老师，其实我说话是在帮你。老师：哦？学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！
14、第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。
15、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
16、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！ ”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！ ”
17、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
18、皇阿玛最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
19、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。
20、有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。 仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！ ”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”
21、今天挤公交的时候在我右手边前方有个妹子，几乎是紧挨着的，我脑子一热就去摸了一下，这一幕正好被坐在旁边的一个男人看到了，估计是想伸张正义，那男人指着我大骂:小屁孩，大白天的在这耍什么流氓。正当我面红耳赤的时候，被我摸的妹子转过头说:就你TMD事多，人家就摸一下怎么了！
22、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
23、上大学时，女友很甜蜜，以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青，休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来，最后说我和女友其实不是一类人，未来会相差很远。毕业后，我们果然分手了，那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊！
24、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”两天后，旁边贴上：畅通上下,集雅东西”，横批“新陈代谢”15天后，第三小间贴有：“来前百步紧,出后一身松”，横批“愉悦身心”。两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
25、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
26、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
27、电梯人很多，一美女紧挨着我，电梯里的灯可能接触不良，突然猛闪，还滋滋做响，美女啊的一声抱住我肩膀，电灯随即恢复正常，美女松开手，竟卑夷的看了我一眼，哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的，什么意思？我惹了谁了！
28、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”
29、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”“你爸是李刚吗？”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
30、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
31、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！ ”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
32、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
33、平胸女一枚。去学车，跟一个刚高中毕业的聊天，他问我多大了，我说22，他说不像啊，我以为你跟我一样大，他十九。我大喜，问他，我长得很年轻啊。他说了一句特别伤我的话：不是，看着好像没发育完呢。香蕉勒个粑粑！！
34、一对夫妻结婚，婚前男对女的说，结了婚我什么都可以给你，唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开，女答应。十年后家庭事业有成，女忍不住偷看了，就四个啤酒瓶和三百五十元前，不能理解，夫发现很气愤，女道歉，求解，夫说，我出轨一次就放个啤酒瓶，女表示理解，说十年了就四次我能理解，那三百五十元是怎么回事啊，夫曰，箱子装不下我就把瓶子卖掉。
35、燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。
36、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
37、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢…… www.haojuziba.com
38、刚毕业女大学生一枚，脾气不好，大二那年，因为有事心里不舒坦，从学校公厕出来时狠狠的摔了一下门，门响巨大，回寝室里刚躺下，我们寝室老三回来了，进门就说：刚才在厕所，隔壁有个女的关门可响了，给我的屎都吓回去了！！吓～回～去～了！！现在要不要告诉她真相。
39、昨晚朋友开车请我出去外面吃饭；因为车位满了没有地方停车；朋友车停在路边算了，我问他你不怕被抄罚単吗，只见他拿出一张以前的罚単贴在车上，等我们吃完饭回来后，果然没事，真他妈太机智了！
40、女友回老家一个星期，已经有很久没交家庭作业了，有一天晚上寂寞难耐，无处发泄，我一哥们儿打电话给我说：知道你没交家庭作业，走，哥带你去交课外作业！我默默地关上播放器对他说道：早点打来会死啊，我刚交完自习作业！
41、一公子来到小姐家见有两扇门，分别写着"已婚""未婚"，公子推开"未婚"那扇门，尽头又有两扇门"有经验""没经验"，公子推开"没经验"那扇门\
42、我老婆以前处过一个对象，我问：为什么黄了？她说：他太抠了，到夜市买双袜子也讲价！我默默记在心里，从那以后我陪老婆逛街，无论买什么都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了，看她买东西真是一种享受啊！
43、看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？
44、总务主任在自修课时到班上说道：“请班长选三个人出来，我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任：“请问……要做些什么事呢？”总务主任答：“走！跟我去校门口把花盆‘搬’回来！”
45、“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。
46、美女在公交车上吃冰淇淋，各种吸吮，边上风姿绰约的少妇眉头紧缩无限痛苦，美女问：“大姐你不舒服？”少妇答：“没什么，你技术挺好。”
47、中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。 数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！ 物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！ 外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。 历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？ 体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作 经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮 地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？ 气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？ 法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪 工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。 水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。 电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。 音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。 建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！ 医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做———————————— 材料系：你这个是不是真的哦？？ 自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。 美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。 机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择 园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？ 考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？ 汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊 新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。 哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。 电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。 表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ 工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意…… 通信工程：我的3g兼容你的2g， 环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。 飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！ 电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头 系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。 市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够. 数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。 服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了 艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？ 国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
48、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
49、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。
50、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
