从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高
1、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
2、今天去餐厅遇到一对夫妻，喊了一碗羊肉汤，结果女服务员把羊肉汤端上去了却忘了拿汤勺，那个男的站起来大声对着服务员喊了一句“小姐，我要瓢” 服务员脸红红的，却没理他，继续做着手里的事，那男的看到女服务员没理他，又脑残的喊了一句“我要瓢，小姐” 这时他老婆直接扇了他一巴掌“瓢瓢瓢，一天到晚只知道瓢，你不知道说勺子么”
3、神回复系列：几天前发说说：“小偷去偷东西结果爬进窗看到一没穿衣服的少妇，小偷说：‘那不是老婆么？怎么没穿衣服，还在别人家里？’”有网友评论：”这家女主人最杯具了，东西被偷了，男人又被偷了。“
4、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？ 谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。
5、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
6、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
7、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
8、有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。 他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就报警拉！！宋新说：退一步海阔天空
9、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
10、同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
11、一位老太太来到诊所看玻老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”一个星期后，老太太又来到诊所。老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”老太太：“可是。。。”大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”
12、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
13、一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。
14、老婆闺蜜发了一个说说！说真不幸2015年第一天就大姨妈来了！我回了句“瑞血兆丰年”然后我就被拉黑了！什么情况？
15、一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
16、刚才给个客户试音箱，是个少妇，她问我这个音箱是什么音道的。说这个音道是5.1的。然后我两都愣了几秒。。。。
17、吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
18、刚刚，婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西，拿着购物小票看了半天后问我，这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊？68块钱还挺贵？我～我回个给你孙女买的气球！！结果，老太太乐呵的说，快，给我拿个，我给我孙女吹个！咋办啊！！！
19、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
20、姐姐出去一定不让我跟着，发现她出门手机落在了家里，于是我怀着怨念想查下姐姐的话费然后给自己充pp币，没想到通话记录里就有10086于是打过去后没想到马上就有一汉子声音，我想是咋就马上接通到人工台了，于是我询问话费说要充pp币，没想到接话员要了我pp然后秒充，后来他成为了我姐夫
21、我班正在菜地种菜，就听到指导员撵着他儿子打，打完了我们就问小朋友，你爸为什么打你？ 他哭哭啼啼地说，刚才学我爸对我妈那样，在他睡觉打呼时，把我小鸟放到他嘴里了。。。。 ！ www.haojuziba.com
22、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！我............
23、一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…
24、妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
25、我国研究人员发表报告，称发现了石头剪刀布的一个制胜策略：如果你是输家，下一轮换用能打败对手的出手；如果你是赢家，下一轮不要再使用原来的出手。也就是说，你用石头打败了剪刀，那么下一轮你不能再出石头，而应该出剪刀。
26、一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
27、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。
28、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
29、和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
30、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
31、我现在心情很复杂，因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是：饿了就找他。
32、相亲，两人聊的很欢，又聊到了家里人，男的问，你爸妈也信教吗？女的很惊讶又害羞，他们不那个怎么能有我？
33、因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。
34、近来，公司投诉中心经常接到投诉，反映工作人员服务意识差，态度恶劣。问题反映到公司经理室，经理决定，自己亲自搞一次电话“暗访”。于是，经理拨通了公司某部门的服务电话。没说几句话，经理就被那位服务员呛得受不了啦。经理：你竟敢这样对顾客说话，你知道我是谁吗？雇员：你爱是谁是谁，关我啥事？经理：你知不知道啊？我是本公司的最高管理者——经理！雇员：哎哟哟，我滴个天哎！那你知道我是谁吗？经理：你说你是谁？雇员：我是公司经理他妈耶！经理直气得火冒三丈，他正想大骂一通这位雇员，没成想雇员又愤愤地来了一句：龟儿子，你是不是吃了天胆了，竟敢来骚扰老娘？
35、和闺密一起去学校澡堂洗澡，刚买的内内。闺密来了句：哇！你和你男朋友好恩爱，连内内都是情侣的，好羡慕！我想说我是不是错过了什么！
36、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”
37、一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：我画的好吗？圣圣：真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。我问：她是谁？圣圣：像一个人。
38、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
39、事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这TM哪是竹子？分明是甘蔗！！！！
40、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
41、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。
42、有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
43、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
44、旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
45、没过再发。话说一对夫妻结婚十年无子。很想要个孩子，听说龙王有绝招。夫妻俩跑去求龙王。龙王隐隐藏藏说：没有绝招。夫妻俩同时问：都说龙生九子，个个都不一样。龙王一声不吭走了。都不一样……
46、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
47、女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
48、隔壁老王上六年级的女儿怀孕了，问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能，我就百度，结果:您要找的是不是 校长 ，神了，，，
49、就在昨天，老婆让我给她在网上买个包包，她从来不网购～～～～～割～～～～东西选择好了，拍完付款，老婆来了一句：快递怎么收费？我说顺丰：也就十元左右吧？！老婆一脸惊慌的说：那逆风呢？现在还下着雨呢？
50、男朋友和我讨论他的长相问题，我说，你长的象你爸，都是大鼻头，他说就是，而且我背上有狠大一片胎记，我爸也有，我说是吗，这么神奇，他惊讶的问我，我爸背上有胎记你不知道？次奥，你爸背上有胎记，老娘怎么会知道，折服
