“初心”一定不是一条路走到黑，不动摇，不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。
1、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
2、女同事说了件糗事，请他朋友去他家喝酒。朋友喝多了之后直接躺在沙发上睡着了，第二天女同事起来在客厅打扫卫生，朋友睡眼朦胧的来了句：妈你怎么来了，女同事直接一巴掌上去，看清楚谁特么是你妈！
3、同学找了个女朋友，昨晚去开F，出门前对着老二说“兄弟，这些年让你受苦了，我向你保证，以后再也不用卫生纸来骗你了！”。听着他这么豪迈的话语，我们几个室友默默低下头！
4、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
5、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
6、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”
7、初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹，这就叫坑爹！
8、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。
9、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？
10、校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？
11、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
12、一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好；也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”
13、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。
14、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
15、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难—。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
16、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！ ”
17、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
18、想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！
19、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
20、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我靠，这么快就见报了？
21、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
22、今儿准备去约会，在女朋友家门口等她。出门风有点大，头发被弄乱了，为了形象想调整下发型，于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来，对真玻璃看，感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了！！！一女的破口大骂！！！你这……没见过喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-
23、几个男人闲来无事，站在路边数落过路人。这时一非洲男人经过，大家都摇头：真tmd的黑呀！有一男的来了一句：流出来的一样是白的！ Www.HaojuZibA.coM
24、科学课，老师对同学说：“大家看，我这里有一杯硫酸，我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化？”小明大声喊道：“不会！”“为什么？”“因为如果融化了，您肯定不舍得。”老师晕倒。
25、LZ女子。背景：今天和男友约好KF。穿了一身比较显身材的美衣。…………男友夸：你今天很漂亮啊，哪哪都漂亮。眼神直电LZ胸部。额。那不是亮点。在LZ脱到三点式的时候，那货盯着LZ胸部看了1分钟，小心翼翼的说：你知道吗？如果这件胸罩值一百块那么里面的海绵就值八十。 尼玛。你是说我胸小
26、有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。 然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？弟弟答：当然，我这辈子都忘不了！哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗？弟弟想了一想说：不在意了。哥哥慎重的说：那，我们一起把保险套拿下来吧！！
27、阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
28、我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！
29、有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
30、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”
31、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
32、家里窗帘上面的扣掉了，有点高，我告诉女友我抱你挂吧，结果我没抱起来，真是她的衣服太滑了，然后我说还是我自己来吧，结果差一点点没够到，她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了，说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊！
33、今天学校9年级毕业。悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧， 关键是学校你能再苛一点不？毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？
34、儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道。为什么呢？儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
35、我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对。
36、幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”。
37、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀！ ”，然后他很快剃了个光头。
38、你发现说真话容易犯错，便不再说话；你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情；你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。
39、大一新生竞选班长，一—丝上去就来了一句：我干了12年班长．．．．．本来教室很平静，第一排一更—丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了．．．．．
40、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
41、生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
42、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
43、跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”
44、男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？” 男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”
45、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！
46、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“男的女的我还分不清吗。”
47、据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
48、憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白，对她说：我喜欢你，她直接回了句我知道。我很惊讶就问，你怎么会知道。结果她说：每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。
49、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！ ”
50、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”
