《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！
1、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
2、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
3、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？
4、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
5、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐，完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来，当时我就蒙了，我脑残的问了句那妞干着爽吗？我那叔笑了笑， 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了，现在我浑身疼在床上躺着呢，你们说要我去告诉他老婆吗？
6、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
7、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
8、昨天一早同事问我借充电宝，说要出去办事，手机没电...下午，我说：充完没？还我，准备出去！回：没呀，没那么快！我：你什么手机？充喇麽久？回：不是，我手机还没充，你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝！我去...
9、请改错别字：钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
11、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯！惊叹于她的睿智！
12、你知道企鹅为什么只有面前是白的吗？答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
13、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”
14、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“擦……不都是一个年级么？”
15、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！ ”
16、甲:你都二十八了，怎么还不结婚？ 乙:女人都没玩够呢，再多玩几年。 甲:你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。 乙开始说脏话了……
17、一哥们要去泰国出差。前一晚老婆很强悍的要了四次，事毕，哥们问他老婆为何今晚那么猛，答：我怕你回来变成女人了，没办法满足我了。感情你这是在做最后的爱阿我擦！
18、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
19、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
20、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
21、小学时候老师总会问我们有什么理想，现在想想，，，真的很佩服那些想当官和当校长的，，你们真他妈的有远见啊。。。。。
22、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。
23、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
24、前几天和几个朋友一起吃饭，有男有女，—女的对话：“我对我的胸还算满意，要在高几公分就满足了。”另一个女的说：“我对我的身高还算满意，就是平胸55。”另一个男的神回复：“女人不过百，不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久，好浓的杀气……
25、最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！
26、传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”
27、“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说，表达很重要…
28、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
29、今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格..很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：“狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖”他说：“是的。”
30、同事邱老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找邱老师！”我：“邱老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了......。妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
31、昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……
32、18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？
33、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
34、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
35、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
36、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个埃年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
37、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩：同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…！小女孩：哈哈你不能去我家了，我有十个手指头和十个脚趾头，20比1。小男孩：我有21票……… WWw.HaoJuzibA.cOM
38、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
39、原创！早上起来第一件事就是蹲坑！一日，我在蹲坑的时候女儿问：爸爸，你是大的还是小的？我毫不犹豫的说：爸爸大小一起解决！四岁的女儿一本正经的告诉我：爸爸，一心不能二用的……
40、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
41、高三上课，大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？
42、追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。
43、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男—丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女—丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
44、一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问：“如果你老婆生不出男孩怎办？”他说：“我们潮汕人必须生男孩。”我问：“生不出男孩离婚吗？”他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”我又问：“如果就是生不出男孩呢？”他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统！”
45、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
46、一次和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候就冒坏水，我问，“出血了？”“嗯…”女孩可怜的哼哼着，我又问，“疼么？”“嗯…”女孩委屈的答应着，我憋住乐，接着问到，“我轻点？”“嗯…”三秒过后，全车人爆笑…
47、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
48、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
49、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。
50、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
