爸爸丢了以后,我家的狗狗很后悔。评:狗狗是你的一家之主?
1、这不马上就要去学校了,小区门口出了个重大车祸,我马上给班主任打电话:老师,我这里出了车祸,上不了课了。班主任回:啊!严不严重!你没事吧?我回:我在围观啊。后来被记了个大过。
2、普通的秘书说:经理,早! 好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~
3、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
4、女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?”母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。”
5、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车,来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨,老兄! ”他向司机打着招呼。“是的,先生。我能帮你吗?”司机热情的说到。“到第四大街多少钱?”绅士问。“三英磅”“行李呢?”绅士忙着问到。“行李是免费的,你要去吗?”司机问。“好的,你把我的行李拉去,我走着去。”
6、今天接朋友出院,过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地,一脸的血,一向斯文的朋友爬起来大骂:草泥马!老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去!我在旁边实在没忍住。
7、前天和朋友去吃饭,由于本人不擅长点菜,拿着菜谱释来覆去看了几遍,就问服务员,有干锅鸡么,那男服务员脸红的说。有,干过两次。
8、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
9、集市上,一个老头背着十几只小鸭子,一个年轻人喊道:老人家,老人家,你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链,原来拉链没拉上,顺手将拉链拉起。嘀咕着:现在的年轻人真不像话,和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人,回家后一数小鸭子,差四五只。
10、单身这么久,终于让我悟出一个道理,只要我不结婚,别人老公都是我老公,你们觉得有木有?
11、农历三月二十三,是县城传统古会,大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口,就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了,今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣,歪戴着官帽子,帽翅还一闪一闪,不同地笑开了,有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气,后来实在弊不住,也扑哧一声笑了。这时,他老伴也挤到汽车跟前,指着他嘟囔:“哎哟,我以为伢你是坐监哩,原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子,“看把你兴得些,还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着,又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子,高高举起:“给你两个肉包子,刚买的,还热热的,快吃! ”孙局长对她说:“这是挨批判哩,这可是杀场斩窦娥,还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”
12、没怀孕之前因为要控制体重所以不敢多吃,心想等怀孕以后一定要把以前不敢吃的都给吃回来。现在怀孕了,恶心难受。一丁点都吃不进去!不怕饿就怕影响小东西发育!感冒胃痛只能忍着还不敢轻易乱用药,生怕小东西受影响。哎,初怀感受,终于体会到当妈的不易啦...
13、伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗? 这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
14、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?二柱子看也没看就回答说:烧饼!狗娃:我是问那上面的黑点。。。二柱子说:芝麻!狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。二柱子说:烤焦了!狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!
15、一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆:“老公,这些年来和你一起过日子,我总结了一下。”老公说:“亲爱的,你怎么总结的?”老婆笑着说:“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说:“真的吗?亲爱的老婆。”老婆说:“你一无长相,二没钱,我当然只有安全感了。”
16、因为他害怕高考成绩公布。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但作文又规定“文体不限诗歌除外” !
17、一美女,一条狗,荒山野岭,点火烧烤。一男子路过,看到她就像遇见了自己的天使,一只飞蛾在火堆旁旋转想像:“此时此景,一去将不复返。”男子抓紧时机:“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子:“现在它连渣也不剩了吧?”男子:“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说:去,可怜可怜他。
18、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”友尽!
19、课堂上,老师问同学们:“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣?”同学们说了许多,有希拉里克林顿,Lady gaga等。最后老师说:“你们说的这些女明星都不够出名,我让你们看的这位明星,你们一定都见过。”老师说完,但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
20、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
21、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。
22、一女子在韩国首都杀人后潜逃,韩国警方全力出动,经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人!!!神回复:她大舅她二舅都是她舅!全都是一个妈?
23、转。女神来大姨妈,心情烦躁,陪他聊天,聊着聊着,女神发过张照片,刚照的,小脸绯红,,我顿时脑子抽筋,问了句:这玩意还上头呢....现在还在陪礼道歉中?
24、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”
25、北医三院住院处有一启示:“病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成:“病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味。
26、我讲的都是我自己经历的,信不信?小时候我住在老屋里,有一天半夜,我突然醒了,听到了一种很奇怪的声音:我家做饭的屋子里有人在切菜,还有人在磨刀,过了一会,后面的菜地里有人在挖地的声音,这些声音都很有节奏,我吓得一动也不敢动.第二天我去看,那个磨刀石还在那,还是好久没有人磨过的样子,而地根本就没有动过.有一天晚上,我睡得迷迷糊糊的,忽然摸到一双冰冷的脚长大后,大伯去世后不久,又回了一次老屋,那天晚上快2点了,我还在灰暗的灯下织毛线,忽然,我放在沙发那头的外衣飘飘忽忽就到了我的肩上,吓得我赶紧关灯钻进被子里,过了一会,就听见外面传来大伯咳嗽的声音,还有他编背篓的声音........一次晚上一个人走夜路,想到有鬼,心里害怕,忽然看见前面有个穿白衣的女子,我使劲赶,想和她一起走有伴.可怎么也赶不上,可能是她走累了,看见她座在路边,我小跑上去,天,那只有一只鸟站在那儿看着我............小时我一个人去我家的荒山上割草,看着一堆草很好,我刚割了一刀,就看见草里站着两个泥人,晕沉沉地回到家,大病一场.我爱我的家乡,可我对那有一种莫名的怕意!
27、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死....在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧....在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽...唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....
28、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
29、小川:“爸爸,为什么我不能和小美结婚,我很爱她的。”爸爸:“唉,想当年你爸爸年轻气盛,小美是爸爸在外面留下的,她是你妹妹。”小川:“呜——,为什么会这样?”两天后,妈妈:“孩子,其实你可以和小美结婚的。”小川:“啊?”妈妈:“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
30、爱你的人摸你脸,玩你的人摸你胸,爱你的人吻你嘴,玩你的人吻你身体,爱你的人操了还操,玩你的人操了就走,。。。。真理
31、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”
32、昨晚上哥们几个喝多了商量砸人家门市一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”尼玛……。 www.haojuziba.com
33、喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?啊,是的,爸爸,十分满意。你怎么知道?是她亲口对你说的?当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。
34、情人节那天大家都给女朋友买花,就我单身,我就大声喊,我单身我骄傲情人节我省钞票,随后一路人对我说,你单身更可耻省了钞票去买纸,瞬间脑袋上有几根黑线。
35、日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
36、妻子:今年春节不知会流行什么时装?丈夫:只有两类,一种是你不合意的,一种是你合意而我不会买的。
37、同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土#笑了一个小时#
38、今天早上喊女儿起床上学,喊了很多声都没理我,于是我直接把她从床上抱到客厅,眼睛都没睁开,懒洋洋的说,妈妈你这是干嘛呀,好困啊!我的拖鞋呢,我说,在房间里,妈妈我去拿拖鞋,好的。大约过了两分钟,不见人出来,于是我就进房间一看,这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
39、刚和四岁小萝莉吃饭,正看着辣妈正传呢,里面出现了辣妈的老公元宝的镜头,小萝莉说了句,:“这是老公”我愣了愣说:“你知道什么是老公啊”小萝莉说了句让我喷饭的话:“妈妈说,爸爸就是老公”。。。。
40、今天做公交车,看到一长腿黑丝美女上车了,我不停的默念:坐我旁边,坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们!
41、有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说到:“你是个丑女人! ”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫到:“你是个丑女人! ”这次女人气冲冲的告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,老板并把鹦鹉打了一顿。第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说到:“我怎么样啊! ”鹦鹉叫到:“我不说,你知道的! ”
42、马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:“不是放我阳寿么?”新马面冷笑:“傻,你被唬了,它不管这片儿……”
43、第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬,不过小姨子很给力一直夸我:妈,个子低怎么了浓缩的都是精品,五短还必有一长呢。说要还对着我媳妇说:是吧姐。过了几秒老婆杀人眼光过来了问:哪儿长啊。我当时就吓的伸了伸舌头说:这,,,这挺长的,,,
44、某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了! ”
45、前几天踩了钉子,到医院打伤风针,打针的护士长的水灵灵的,昨天又踩了钉了,又到那家医院另一个护给消完毒,邪了我一眼,又来看我们家志玲妹妹了,用心良苦啊。我想说,妹啊,你太了解哥我了……
46、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。
47、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”
48、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”
49、某天,她不知道干了什么,把我的台灯弄坏了,灯管儿碎了,台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我,我想了想,反正和她不熟,赔就赔吧。下午的时候,我还想她要是换个灯管,底座碎一点就碎一点吧,不影响使用。她要是重新买一个,我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室,她赔给我了一瓶胶水。
50、2020年日本东京将会举报奥运会,还有7年,段友们,你们这7年时间中国会是怎样的发展吗?到那时候,我们听到报道的将是:下面是中国日本东京2020年开幕式,我们恭喜中国。