屌丝给女神写一份情书',女神:这东西只可以当厕纸。于是,女神怀了屌丝的孩子
1、有段子曰:小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
2、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。
3、有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里,有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写:“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机,爷爷拿着渔具准备出去钓鱼,隔壁大爷问我爷爷:出去钓鱼啊?爷爷:不是,我钓鱼去。隔壁大爷:哦,我以为你去钓鱼呢。我笑了
5、男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧! ”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
6、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
7、有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很漂亮。”他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚了。”
8、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……
9、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
10、少年为报断手之仇,拜在帮主门下欲学棍法苦苦哀求了七天七夜,帮主勉强答应到:“可怜你双手残疾,以后只能用脚使棍,懂了吗?”“懂了。”少年转身离去,过了一会儿,嘴里叼着一根搅屎棍回来了。
11、高中一入学时,英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”—的老师脸红了。
12、一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
13、爸爸,我是不是长到18岁就是成年人了?”“是啊。”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限......”
14、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
15、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了。”
16、刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票………
17、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
18、德让去报名参军。 在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?” “那可不行,先生。” “为什么?” “因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
19、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。
20、我朋友买了个三星的galaxySfour。有一天我问他,那手机有什么好啊。他激动的跟我说。有一次,他上厕所,一不小心把手机掉进马桶里了。但是奇迹发生了,那手机卡在了马桶的下水口上了....汗...
21、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
22、我不是黄蓉,我不会武功;我爹不是李刚,我摆不平这么多事;我也不是周克华……放心,我只是个普通人,不会伤害你的。
23、新交规出台后。。。老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” 老王:“哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ”老李:“是吗,那真是天才啊!
24、某饭店,招收一新服务员。客人提出加一个菜,女服务员问:“请问:先生加个什么菜?”客人说:“领导定?”女服务员:“先生,没有这道菜。” wWW.hAOJUziBA.cOM
25、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
26、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。”
27、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
28、人无所舍,必无所成。一个人,能抓住希望的只有自己,能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败,我们都有理由为自己喝彩!跌倒了,失去了,不要紧,爬起来继续风雨兼程,且歌且行。擦亮你的眼睛,别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸,才会有渡口,才会有船只,才会有明天。
29、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
30、十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。
31、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊!
32、小辉问小坚:你知道小平的地址吗?小坚说:不知道。你写封信问问他,就知道了。
33、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说:“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说:“那让给我玩,不然打死你……”
34、昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我。
35、世界上最好的人是爸爸,最孤独的人也是爸爸,爱爸爸必读!爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人,沉重的父爱,你感受到了吗?
36、放学的时候下起了大雨,班花没带伞找我哥们借伞,我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?
37、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。”
38、一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽然恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客。听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低声问儿子:“你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?”
39、上课时,小明传纸条给同学被老师发现了。老师严厉的说:上课要遵守课堂纪律,不能传纸条。这时,小明却站起来回答道:老师,上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧!
40、早上到学校,小明对小红说:早上好啊,吃早餐了吗??小红答:怎么想请我吃早餐吗??小明装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢??小红:滚滚滚,有多远滚多远。
41、一个地主对他的仆人说:“我跟你说,我不喜欢罗嗦,看见我这么干,”说着打了一个手势,“你就过来! ”仆人回答说:“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦,看见我这么干,”说着也打了个手势,“就是我不愿过来。”
42、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
43、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
44、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
45、小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:你不是最讨厌结婚的吗?小王尴尬的说:我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说:哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:你说呢?
46、小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”
47、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
48、公交车上,坐在前排的一男孩送给他旁边的女孩一条项链,由于动作很生疏,半天才给戴上,女孩就安静的让他弄。带好后,俩人坐好了,女孩轻轻的把头靠在他肩上。小伙一把推开女孩的头,说:送你东西不是要你报答我的……钓丝活该单身一辈子......
49、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意,人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如你所说。”他语重心长地说,“你看,我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的,政治的,经济的,还有宗教的,可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外,我却没有任何敌人。”
50、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!