62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说:“我要把我的私人飞行员辞掉,他今天开飞机,差点要了我的命!”20岁的妻子娇滴滴的说:“亲爱的!你就再给他一次机会吗,我求你了。”
1、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
2、一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”
3、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静。老师很无奈地说:“坐下 吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
4、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……
5、一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,女神站起缓缓说到:“我该走了,你要一起吗?”而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:“你先走,我这儿还有道题没搞懂”…
6、四大天王,四大名著,四大美女,四大名捕,四大发明,四大金刚,四大奇书,四大神兽,战国四公子,还有老王,霜霜,小明,大师。段子四大红人。还有带四的吗。
7、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”
8、A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
9、小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追,终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?”二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的,你打他一巴掌还回来好了!”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌,然后……然后他俩打起来了!
10、小时候特怕做一个梦,梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很快找到厕所,结果悲剧了,长大了一点就害怕梦到美女,TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪,一下子就搞定了,爽是爽了醒来 可都是泪啊。
11、男:你知道世界上存在的任何事物,都可分为精神与物质,精神与物质可以诠释世界上任何事物。女:骗人,爱情也分精神与物质吗?男:当然女:爱情里,什么是精神?男:我爱你女(羞涩):那什么是物质?男:我干你……
12、跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
13、新生开学的第一天,班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点,一位同学大声地说到:老师我的优点是上课从来都不打呵睡!老师一听,高兴地说:好!那你的缺点是什么?这位同学骄傲地说:我的缺点是,一扒在桌面上就睡着了!
14、儿子最近《济公》看多了,那天没零花钱了,就见他披着毛巾被走来,两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬时笑抽了。
15、两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
16、物价涨了不是新闻,工资涨了才是新闻;有人做坏事不是新闻,有人做好事才是新闻;食品假了不是新闻,食品真了才是新闻;推诿了不是新闻,担当了才是新闻;被曝光不是新闻,能自查才是新闻;被幸福不是新闻,幸福才是新闻。常见的不是新闻,罕见的才是新闻。
17、今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信…看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇……
18、我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。
19、老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?对!孩子们齐声答道。老师继续说:当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?一个学生高声答道:因为你的脚不是空的!
20、那年,他在宿舍和死党们因为一个玩笑似的赌约,去追了她。 尽心好尽力的扮演着对她一见终情的痴心男,却因演的太真,甚至这是一个赌。 一个月后她答应了,他如愿的得到三百元钱,却开始担心她会怀疑他接近他的目的。 终于,事情还是败露了,他急红了眼,她却淡笑看着他:你以为那三百块谁给你的?
21、丈夫:你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?妻子:邻居张太太。丈夫:怎么不请人家进来坐坐?妻子:她说没有时间。
22、熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。
23、下午茶时间,某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴,一送水员送水到办公室,某同事便问他吃蛋挞否?其答道:“试问,哪只猫不吃鱼,那条狗不吃屎?”语毕,正想伸手去拿,“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事,喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗!乱说话的后果。
24、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫,老师问了几遍大家都没反应,老师怒了大声问:“黑猫不是猫,是什么”?突然二货大喊一声:“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
25、有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说:“别把我烤了。”渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。
26、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。” WWW.HaojUzibA.COM
27、今天妹妹回来跟我说:“哥,我那些朋友都说你不错哦,说也想要个你这样的哥哥。”我心里高兴地想着我要有好多“妹妹”时,妹妹告诉我:“不过,说这话的都是男孩子。”
28、小文的爷爷讲故事给小文:“30年前,那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车,人家都笑话你爸爸张得难看,我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说:“大侄子,别哭了,你看把猴子给饿的,毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
29、高三啦!六月早已不远,时间越来越快,衣服越来越少,高考越来越近,成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!
30、今天上课的时候,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”
31、和女友以及她的闺密一起吃饭,买了豆浆和油条,都不是我喜欢吃的。我又去重新买的稀饭和馒头。吃饭的时候,女友闺密说,我从小到大,就喜欢喝豆浆,白白的好喝,油条就喜欢吃硬的,脆。说完女友开始看我,我一开始不明白,明白后,我们相视一笑。
32、某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意,就很不高兴的找服务生来说:“你们的菜怎么这么难吃,叫你们经理来! ”服务生:“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”
33、妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”丈夫问:“你若中不了呢?”妻子说:“那就由你给我买吧!”
34、一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
35、狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:—,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣埃。
36、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀。
37、马戏团的狗学会了钻火圈,它高兴极了,跟猴子说:“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说:“完蛋了,你这个亡命之徒做了榜样,团长会安排我上刀山下火海了。”狗说:“你不是会水中捞月吗?怕什么。”猴子说:“你有本领去穿越时空,玩天狗食月。”
38、外甥是个牛人,自己玩够的玩具,价格翻倍卖给同学。同学家长知道后,告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番,最后问:“知道错了吗?”外甥:“知道!”我姐:“错哪儿了?”外甥:“太TM黑了!”
39、妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。
40、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和岳父他们说我的好。完事准备回家了。本人父亲来了句,亲家,你女儿交给我,你放心...我泪崩!
41、老师:暑假里你什么时候起床?男孩:当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。老师:那不是太早了吗?男孩:噢,我的屋于是朝西的。
42、巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
43、大学宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都在睡觉;中午像养老院,多数人瘫痪在床,神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机;晚上又像疯人院,一群人又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手指不停敲打着键盘。
44、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”
45、老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”
46、刚接手一个新班,看到一个小朋友的名字居,然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁?!真心给孩子的爸妈跪了,这孩子将来内心得有多强大。。。
47、一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了,老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住!情急之下解下自己的裤腰带绑上了!可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好放在那了! 当卖完时,有一老太太想要一头!老农想起玉米地里还有一头,就对老女人说:“走吧到玉米地里,我解开腰带让你看看个又大有长! ”
48、这个时候,真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的,没有奶瓶,不然,我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的,没有刀板,不然,我连平底锅都可以切了,粘酱油吃下去。还是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!
49、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。
50、在校园里,如果你苦于找不到女朋友,请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷,请不要认为女生都是势力的不看好你的出身,更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来,校园不似社会有那么多黑暗,校园内的女生还是单纯的孩子,她们只是