第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。
1、一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间! ”太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻! ”
2、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的,比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义,便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟,我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚…… 我无法释怀……
3、今天看到两盲人掐架,旁人苦劝半天都劝不住,我就说我赌带刀那人赢,然后他们两个都慌慌张张跑了!我这样做对吗
4、课堂上在上常识课,一个学生问道:老师,甜菜有啥用处? 甜菜可以做糖。老师回答说。 噢,我懂了!原来盐是用咸菜做的。学生说道。
5、刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊……
6、我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
7、丈夫:亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!妻子:下厨房吧,亲爱的!
8、一日与朋友们参加饭局,有一兄弟很为热情的招呼别人,期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说:来,来,吃鸡吧,美女没动,白了他一眼。全场静态,懂的过。
9、妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧!丈夫:看什么呀?几频道?
10、法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?当然能。他是什么时候骂的呀?一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀!
11、公交车上你男的踩我一脚,我这小暴脾气马上就上来了,向他投去凶悍的眼神,谁知他弱弱的来了句,有话好好说,我们抬头不见低头手机见,是不是!
12、同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,尼玛居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
13、儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀? 妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。 儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗?
14、话说我们军训站军姿,总站不好。教官也相当郁闷。这时过来一学姐,教官脑残道,看你们练了这么久挺个胸都挺不起来人家不要练挺的都比你们好。当时我就想捶死教官,你胸能挺那么大??
15、妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
16、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”
17、从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
18、老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
19、大学里组织献血,献血标准100斤以上才能献,宿舍一牛人,为了鲜血后能休息三天,想英雄联盟黄金冲上白金,90斤的人,硬是带着两铁饼,混过体重检查!完事后三天里,别说冲白金了,直接掉到了白银
20、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑! ”
21、老师讲完课后道:还有哪不懂?一同学伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
22、一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。
23、一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目,如果答对了,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是:为什么有人把报纸比作女人?结果有一位女士获奖她的回答是:因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。
24、就刚才,一漂亮少妇头发凌乱,神色慌张的从房间急匆匆地走出来接着地话:“喂!老公啊,我现在在沃尔玛……”,此时少妇不远处传来清澈、洪亮的声音:“306退房!”回头一看少妇呆呆地站在那里……
25、真事儿。今天在商场看见一农村夫妇买洗衣机。 媳妇相中两台。一台贵点的国产。一台便宜点的日产。问老公买哪个。老公说:不要日产的。买国产的。钱花多点没关系。我再赚。gc是。老板听到这话。又便宜了他们几百块。很有爱有木有!!!同意的左下有木有。
26、今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了,俺姐那是一个心疼啊:大乖怎么摔了?疼不疼啊??我小侄淡定的爬起来,拍拍身上的土,说:走累了,爬地上歇会…… wWw.hAojuzIbA.cOM
27、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”
28、大船上,每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露,一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。
29、晚上跟老公吵架,我生气的说:我要扒了你的皮,抽了你的筋,喝了你的尿!(本来是要说喝了你的血)口误啊。把他笑趴了!
30、大四临近毕业狗,在龙湖卖房,提成千分之七,卖了一千万,各种奖金提成拿到20万,拿出十万炒股赚了30万,买了一辆凯美瑞,剩余存款二十多万,有一个女朋友……不说了,我他妈都是上班发呆瞎想的,还被扣了一百块。
31、开家长会,老师说:“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道:“你再胡说,我让我爸揍你。”老师……
32、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!
33、十一长假出去玩,坐了把过山车。尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。
34、妻子给丈夫打电话,存心换了一种声音。她说:你猜猜!我是谁?丈夫一听,立即兴奋起来,说:我的好乖乖,你是珍珠舞厅的丽莎吧?妻子大怒,声音恢复到原来的腔调:你说谁?丽莎?丈夫一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
35、早上公交车站我旁边一对情侣在车上各种打闹各种秀恩爱。lz正心烦斜了她们一眼道:“尼玛安静点,这是车上,不是床上,床上……”
36、老婆坐在电脑前逛淘宝,老公一进家门,老婆就喊道:“老公,快去做饭,然后把衣服洗了,还有……”老公:“老婆,我都累死了,回来还要有怎么多事情等着我,你在家都干嘛了啊?”老婆:“怎么啦,不想干?这样吧,给你一个机会,猜猜我的内内是什么颜色的,猜中有奖。”老公心想这还不容易?就说:“给我三次机会,猜中什么奖?”老婆:“好,猜中刚才说的事情,我全包。”一连三次,老婆都说错了,老公不服气:“你不就这几种颜色的内内?怎么不对?”老婆:“尼玛,你自己看啊?”说着一掀裙子。老公:“尼玛,啥也没穿……”老婆:“还不快去干活?”
37、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧! ”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
38、小儿刚满3岁,回乡下过年,看见什么都觉得很新鲜。看见大妈在盆子里杀鸡拔鸡毛,他说:“妈妈,快来看哪,大妈在给小鸡洗澡呢!”
39、万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
40、一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格~
41、夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”
42、某天和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句:“这姿势我也会!”女友:你会你上啊!
43、以前读高中的时候,从寝室到食堂要经过厕所,一天从室堂吃饭回寝室,在厕所附近碰见一同学,于是打招呼说:还没吃饭啊?他回答说:正准备去吃,说完就往厕所里走!
44、我:妈,我是顺产吗?爸插话道:你是泼妇产的!妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!
45、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
46、甲:你是不知道啊,这天气真热~我刚才看到个长得跟你一样的人,走着走着就化了。。。 乙:化你MB,那人就是我……TMD不知道是哪个sb井盖没关劳资掉下去了……
47、放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!
48、宿舍的舍友们都睡了,只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。不久,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
49、一个姑娘上法院要求仳离,法官让她阐明来由。她说:“我丈夫 老是躺在床上吸烟,我其实忍受不了!” “这不算什么大短处,我以为你应该进修忍耐。”法官说。 “什么?你还叫我进修忍耐?”谁人姑娘大呼起来,“他每次抽 烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”
50、李县长刚调来,住房还没安排好,就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就告说:“新县长嗅觉真发达,辨别钥匙老是用鼻子闻哩! ”