y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。 Y对y说：人正，影子才不斜。
1、哥哥26岁了还没女朋友，我说哥给我找个嫂子吧，哥哥说：我一直觉得自己能做的事就不麻烦别人，所以这么多年了，哥一直单身。。。自己能做的事。。。做。。。事。。。
2、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”
4、《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”
5、小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。 小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
6、学渣向女神表白：我喜欢你很久了。女神无言，默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想：她一定是在考验我，我要证明给她看！三十分钟后，学渣跪了。学霸说：看我的！五分钟后，解出。女神含情脉脉地看着学霸：谢谢你！老娘他妈的香了一尚屋了，都莫算出来，对了，你找我有么子事啊？学霸：……
7、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛玻”妻子对丈夫说。“那算什么！ ”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生玻”
8、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
9、一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”历史学者：“那就是新的一页了。”
10、“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
11、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。同学们注意了，老师郑重其事地说：我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会。为什么？老师追问道。如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。
12、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
13、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……突然，我总觉着我发现了什么！
14、我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。
15、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：“喂，请送两碗汤进来。”喝完汤之后，儿子又拿起电话说：“喂，再送点水果进来。”一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：“我不要钱，我只要一样东西。”儿子问：“什么？”老万一指电话：“就是它。”儿子一听就笑了：“咱们老家不通电话，拿回去也没有用。”老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：“这下好了，咱们吃啥都不用愁了！ ”说着掏出电话机，对着话筒说：“喂，把酒菜送进来！ ”过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：“怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！ ”
16、有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。 这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃” 这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着， 忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。
17、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
18、今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问：你不喜欢我了吗？女孩：不喜欢了，你太心急啦！男孩：我没心急呀，我很有耐心呀。女孩：还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....。
19、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
20、朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名
21、一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬。。。”
22、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊。
23、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
24、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：“鳄鱼怎么了？”说：“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”？？？？
25、我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。
26、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
27、一次拼车回家（长途）中途收费站有交警，距离200米，车速很快，司机让坐在副驾的一MM赶快把安全带扣上，当时这MM看见快到了，就毛了，一把扯过安全带就勒脖子上了停车时交警查驾驶证时看见副驾脖子被安全带勒着，一声大喊，来了七八个人就给我们包围了！当时那个郁闷，都惊动刑警队了！
28、初三的时候欺负初一小同学，那小同学哭着说，你再欺负我，我叫我妈来。我无所谓，叫就叫呗，还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了，妈！就是他欺负我！我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。
29、24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
30、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
31、有一个大地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！ ”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！ ” www.haojuziba.com
32、老师：“这是什么字？”学生：“推门的推字。”老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”
33、喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”。额，老婆你理解的太透彻了！
34、多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……
35、老师:“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生:“不知道。”老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”学生:“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”
36、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
37、周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好，找店主理论。被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……。
38、两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
39、二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
41、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
42、小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：“你要捆住她。”小李问：“怎样才能困住她呢？”孙大哥说：“用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。”
43、甲: 昨晚和女友打架了，最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来，你小子真行啊，她给你说什么？ 甲: 给老娘从床底下爬出来！
44、今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……
45、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！
46、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
47、妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。
48、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
49、老婆让我戒烟，软硬兼施，我是阳奉阴违。刚刚她又发现我藏在床底下的烟，她怒不可遏把我一顿臭骂，然后作势要扔到窗外，我想起我千辛万苦的私房钱才买的烟，我大吼：你敢扔，我艹死你！暴躁的LP瞬间平静，然后深情的看着我，以优雅的慢动作把烟丢出窗外……说多了都是眼泪，我这作死的节奏！请大家支持原创 ！
50、指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
