大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你那才叫个神呢，尼玛
1、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！
2、小姜同志两岁半，是个很有担当的男青年。来我家做客时，尿床了，他找出手电筒，坚守在事发处，要把它照干。
3、一同学去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。同学问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着同学的脸半天，说道：“同学命好啊！”同学心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“同学你能活到死啊！”
4、英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。
5、duang duang的敲门声啊…。A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：媳妇，有人找你。
6、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
7、领导到广东江门检查工作,到了一个养虾的农场,农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边),我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.
8、真事求过！3岁的女儿今天突然问了个问题，说，“爸爸，为什么我们班的男同学都有十一根手指？”我刚想说不可能的时候，gc来了，她突然一把抓住了我下面说，“爸爸，你也有，比他们的大多了”我勒个去，女儿，告诉爹，你摸了几个。。。。。
9、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
10、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊！妈妈你不知道么？”“闭嘴，儿子！”
11、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
12、大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。
13、今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。他爸脸都绿了，抱着娃就走了……
14、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……
15、想了很久，今儿吃完午饭我总算明白了，世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，而你的手却怎么也摸不到。
16、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
17、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
18、室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。
19、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
20、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？众人哗然。
21、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
22、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
23、真实的故事，我从酒店出来打车这时我身边有个老外哥们也在打车，过了一会一辆 、TNXI、过来了，那老外哥们一直招手，可是那出租车理也没理直接开过去了，那哥们说了一句很标准的中国话，非常屌，来句，去你吗B的老外钱都不赚！
24、女儿高兴的回家，妈妈问“为啥那么高兴啊？”女儿说：“今天是我的生日呀！”妈妈说：“是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！”女儿：“那你过生日的时候为啥也那么高兴！”妈妈。。。
25、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
26、一个室友在唱歌。我头脑一热说了一句，你去参加中国好声音吧。肯定有位导师为你转身，然后叫你“滚”。
27、四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看
28、我和领导默契无间，他的一个动作我就知道该干什么。今天他在公司公开演讲的时候，指了一指桌上的水，我二话不说立马泼他脸上了。他看起来十分生气，指着自己湿漉漉的脑袋，我一下子意识到自己的错误，灵机一动，又把他的假发摘了下来。
29、年会上老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：＂今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。＂ wWW.hAojUZIBA.cOm
30、丈夫：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？妻子：不知道。丈夫：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。
31、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。
32、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
33、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”
34、小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……
35、朋友家的孩子病了'''急忙送到医院后'医生第一句话'先交钱'第二句话'交完钱再说，，正想交钱朋友突然想起钱包丢家里了''跟医生百般苦求'医生说''不行'必须先交钱''这时朋友火了''说如果我儿子出什么问题了''你们这里的人都别想有孩子'老子豁出去了'一个一个剁。。这时候医生果断的开始治疗，，欺软怕硬的狗。。。
36、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
37、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
38、穷背景男孩和有钱家女孩无法相爱，在告别前他拜托她最后一件事，陪在他身边一盒烟的时间，她答应了。于是他一边抽烟，一边回忆和她相爱的日子和回忆。后来他成了香烟厂老板。香烟的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over（男人只因浪漫而牢记爱情）。
39、一男子出车祸伤到下身,到医院看病,挂号室前,医生问:挂哪科?男子哭着说:两颗都挂了!次O
40、昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着: 阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说:那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到:等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。
41、我有一个妹妹，四岁了，特可爱，一天她跟爸妈去超市，我不想去，所以我叫她给我带盒口香糖，到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手，说：“这个哥哥要的”，不多说了，医生叫我换药了。
42、我心血来潮的问女朋友：你觉得我这个人怎么样？她想了想回答：你是想听假话还是真话还是半真半假的话呢？她说：假话就是你这个人实在！我又问：那真话喃？她说：真话就是你这个人长得很难看！听完女友对我的评价后，我苦笑道：我知道了，那半真半假的话就是我这个人实在长得很难看！
43、妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候?”孩子：“就在昨天考试时。”
44、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
45、在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！
46、初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……
47、肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
48、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
49、甲：你为什么愁眉苦脸？ 乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。 甲：那你应当高兴呀！ 乙：可我只有四十五岁！
50、以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。
