爱情俏皮话
1、有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
2、爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了，妈妈问了妹妹一句话：“你去厂家买去啦？？！！
3、一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了。
4、男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那........那........好吧！心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
5、老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”
6、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
7、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
8、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”
9、法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...。”
10、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”
11、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
12、一次老公睡觉打的呼噜超响，我就用他手机录下来改成来电铃声了，结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话，瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声，老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后，然后，唉，我不想说了。。
13、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
14、记得初三那会儿，学校明令禁止谈恋爱，但是我们班还是有两个同学偷偷恋爱了，老师叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭条件多不错就订婚了……
15、上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。
16、老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙...
17、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。你怎么知道？她没有再嚷嚷嘛。
18、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”农民工：“我最大的梦想是幸福！”记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”农民工：“那是我的梦想！”
19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
21、有两个神经病患，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------， 我还没有熟--------！ wWW.HAojuZiba.Com
22、一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会 儿，我去玩。”小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。
23、朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等，他和我想得是一样的吗。。。。
24、借给一女同学钱了，每次要时总说日后便还，至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了，明天就去要回来。
25、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊？”“有的，在尾巴上。”儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
26、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
27、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的，喊我过去帮她调路由器，问题是他家的Wifi我正用的好好的，她却说坏了，还是向他老公要的我号码。真事，给过吧
28、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
29、一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别人的议论，要相信自己的选择，真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你，我相信你说的是对的，我就是要坚信自己的选择。”青年人说完，就一下越过窗台，纵身跳了下去。
30、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
31、某高校为申办211工程大搞文明校园建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：别急，我们在研究技术问题！老师：什么问题？女生：接口问题。老师：……
32、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
33、高中谈了一个女朋友，很漂亮，后来高三时候出去学习加艺考，三个月回来，他背叛了我，和我一个朋友谈了，我伤心了好几年。现在他们结婚了。每次想到这事，我就安慰自己：擦，睡了别人老婆两年多，也赚到了。
34、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”
35、有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！
36、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
37、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学—死了。
38、1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!” 2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。 3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差. 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
39、我妈对我爸说：“我和你都14年了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的23年去过哪儿啊……”
40、春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。
41、某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm” 那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后，然后就没有了。
42、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
43、某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
44、领导请吃饭，带着6岁的儿子。点菜时，领导拿着菜单，他儿子在一旁看着，领导指着菜单：这个，洞庭小河虾，这个，水库鱼头……过了一会儿……服务员问：您已点了8个菜了，还要点吗？领导说：啊？我刚才是在教我儿子认字，现在开始点。集体憋到内伤…
45、今天和女朋友一起去喝咖啡，在我们卡位旁边有一对情侣在谈分手，男的说：我们分手吧！女的问为什么，男的说：你好黑，我侧目看了看挺白的嘛！这是女的说了：这还不怪你们这些男人！我瞬间领悟！
46、我家在乡下，门口有一个池塘，池塘养了好多鱼，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷鱼，一放下去就上来一条大鱼，正在这时来了一对母女，母亲四十来岁，女儿17-18岁左右，我拿着鱼不知道往哪里藏，当时穿着背心和短裤，一着急把放在裤裆里，那母女看到我裤裆里蹦蹦跳跳，很惊讶，我红着脸一溜烟往家跑。
47、司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
48、“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”
49、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
50、有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！
