小正太在他爹的车上画东西的段子
1、涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。
2、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!
3、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人，如今，我只是减了三斤，腰围只是瘦了一厘米，我就已经抑制不住，想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了！真是，莫叹他人有多婊，婊到临头才知道！
4、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
5、因为刚下班骑电动车，我车上还带个同事，跟她一路吹牛，没注意前面有个男的，在差点撞上的时候，我来了句，哎呦我去！声音比较大，那男的也被吓半死，他一边往旁边跳，一边来了句：哎哟嘿...，那个腿跟跳舞一样往旁边跳
6、来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷！
7、我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......
8、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
9、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。
10、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。 谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
11、有人说：上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望。什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞；什么时候，我们爱上了自信，却又很怕失望。于是，我们喜欢上了这样：拿起手机，看看是否错过了谁的电话，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我们：没有消息。
12、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
13、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
14、有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！
15、高考生报完志愿后应该做什么？答：不管录取没录取，先把学校地址加到淘宝收货地址上。
16、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
17、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
18、A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。
19、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了......
20、任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…
21、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？ 波比：一套都买回来了。 爸爸：这笔好使吗？ 波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
22、女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。
23、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
24、昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！
25、我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊…… wWw.haOJUziBa.COM
26、走过流年的山高水长，总有一处风景，会因为我们而美丽；总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。
27、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
28、一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一声“平兄”，可是我却忽然感到旁边一女同事用充满杀气的目光怨毒的看着我……
29、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
30、一女孩，长的特像男孩。被一妇女追了好久。最后实在无奈，女孩把妇女领到屋子里，裤子脱了，当时妇女直接出去，啪的一声关上门。随后破口大骂:妈的，原来是太监。
31、坐火车，我到了我的位置，我看有个人坐在我位置上，我说哥们你坐的我的位置，他怒道谁坐你位置了，连票扔我身上，我拿起来看了看，我没说话站在了旁边，等过了两站，我给这哥们说，你好像上错车了，那哥们问了问旁边的人，脸都白了。
32、有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行（茶水），就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。
33、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
34、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力！
35、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
36、lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
37、乔治—华盛顿（17321799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答：恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。
38、老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”
39、今天去理发，刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘，嘴挺甜的，一口一个哥，本来是修修边幅就行，妹子说我适合碎发，那好吧，修修改改半天，妹子又说我适合短碎，又是修了半天，完了我一看，直接和妹子说，妹子，来个干脆利落的，剃光吧（泪奔） 。。
40、前苏联时期，一男子来到酒馆。男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。
41、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
42、狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。
43、莎丽进大学后不久，写信给妈妈：亲爱的妈妈：请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服，我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了，下星期一我和他又将约会，所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是：另外找一位男朋友，从头开始。
44、今天下雨我朋友来这要我请他吃饭，我们俩都男人！以此为背景！回去时候，我把送公交站！有二美女打伞等公交！他钻人家美女伞下！美女出于好心让他钻了！我也许出于吃醋的心里吧！看美女带他挡雨很不爽！用很阴柔的对我男同事说老公回去记得给我电话哦！顿时美女收伞就跑！哈哈！
45、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
46、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。
47、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”
48、驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……
49、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
50、北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了:“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。
