“没有了她，我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”
1、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
2、近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”
3、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
4、去闺蜜家串门，吃饭时，我忽感肚子疼痛：妈的，大姨妈来了。我起身正欲去上厕所，闺蜜问：干嘛去？我：我大姨妈来了。闺蜜老公一听，问道：你大姨妈来了？我：是啊，你们先吃吧，我出去一下。闺蜜老公：那快去吧，叫你大姨妈一起进来吃饭，我们先等一下...
5、校长：你为什么用板凳来打学生？老师：我也是迫不得已啊？校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。老师：不是因为这个迫不得已。校长：那是什么？老师：因为我举不起桌子。
6、文艺作品都是骗人的，若不积极主动，有一天你会发现遇到的所有优秀的人都已经有了归属。婚恋是地球上最高级的生命形式之间最终极的竞争，没有运气和缘分，也没有命运的安排，有的只是残酷的现实。
7、高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着。
8、女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊” 呜……
9、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
10、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
11、托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。
12、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。
13、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。
14、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”
15、本人家那边有个客运站，每次等公交车都有很多人，挤都挤不进去。有一次我在那等车，人越来越多，上车肯定抢不到座位，于是我拿出一张红色的毛爷爷，大声的向他们说“今天我没有零钱，让我先上，都是三里五乡的，我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢，于是我上车投了一块钱，找了个座位安安静静的坐下了。
16、不过接着发！！谜语：男人走猫步和女人走猫步！各答一四字军事用语！…………答案即将揭晓！！男人走猫步 两面夹击（鸡） 女人走猫步步步紧逼 ！！！哈哈哈哈！绝对内涵，给个过吧！！！跪求！
17、x小学三年级课堂上，语文老师给同学们讲《奇怪的石头》，老师提问道：“这个石头这么奇怪，怪在哪呢？”一平日特别沉默的学生举手，答曰：怪在奇的后面。。。从此该生得名，怪在奇的后面！
18、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”
19、以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！ ”小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨碍…”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”“……我的手指卡在电话拔孔里了！！ ”
20、休息天逛街，听到两小萝莉对话。萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B：为什么？萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？
21、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛...
22、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
23、小明生病了看医生。医生问:哪不舒服？小明:我头痛、四肢无力、心跳加速、头晕失眠。医生:多大了。小明:14岁。医生:暑假作业没做完吧！
24、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的。
25、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。
26、白天老婆惹我不开心了也不来哄我！一整天都憋着劲想怎么整她呢？晚上我看电视。她早早的就睡了，我看她睡着了，默默的跑去冲了个冷水澡，光着身子钻进她被子里紧紧的抱住她，她惨叫：“我靠……你干什么？冰死了！”我牙齿打着颤说：“跟你同归于尽……”她带着哭腔说：“我错了……我错了……
27、大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！ ”
28、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
29、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
30、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
31、贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
32、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
33、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
34、周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。
35、老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！
36、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
37、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！
38、今天宝宝翻我的包，在包里翻出了姨妈巾，动作娴熟的拆开包装往自己下面放。尼玛，你才一岁半不到，这是要成精啊！
39、纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。 wwW.hAojUZibA.COM
40、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！ ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
41、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
42、有一次跟老公趟床上，都耍着手机，他突然把手机调成震动，说快给我打个电话，我傻傻的做了，然后他默默的把手机放到我下面去了，问我爽不爽....
43、我弟弟，六岁了，还抓我小姨的胸，小姨生气的对他说：你不准这样！结果二货弟弟来了句：没饭吃了，还不能让我摸摸碗？………过吧过吧
44、二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
45、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”
46、深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。原来...毛毯盖反了。
47、初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？
48、一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。老师很生气地对我说：“我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！”我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：“对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。”
49、本人英国留学狗一枚，不久前女友和另一个男的跑了。那男的在加拿大，和我八竿子打不着关系。可是今早起来发现他与一批加拿大学生来我们学校交流，尼玛那个激动啊！于是乎LZ就托了舍友下泻药…这不是GC…下了药后果断吧厕所纸都藏起来了…到现在lz还没能在交流群里看到他的身影你们说我做的对么？
50、一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！
