QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”
1、据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。
2、男人是不都这样觉得，太容易得到的女人，嫌人家不够矜持，太难得到的女人，又嫌人家装B，真尼玛屁事多。
3、LZ男的，如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心，但是是女的那样，我会非常愿意和她握手，好奇怪哦！
4、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……
5、今天和女朋友去挤公交，人忒多，把我和女朋友挤分开了。。。割。。。一2货和我女朋友搭讪:美女你电话号码多少，交个朋友号码，我女朋友没理他，他在那说这说那，我实在看不下去了，我挤了过去，拍了那2货肩膀，看哥的，我过去抱着我女朋友轻松的一个吻，女朋友脸通红低着头，做我女朋友吧！女朋友:嗯！我回头对那2货奸笑了一下，这时车停站，我拉着我女朋友下了车，那2货在车上开始凌乱！！！
6、听来的，给大家分享下，有一个美女上了公交车，看看没座位了，就站在那，旁边有一屌丝男说，美女来坐我腿上，美女说，咱可是千金啊，那屌丝来了句，没事咱有祖传的千金顶，千金顶，，，，为男人的千金顶，顶下吧。
7、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！
8、小侄女是属老鼠的，她妈妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事！”
9、舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……
10、1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”
11、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
12、高中时 我指着我同桌的辫子说.咦 你这是马尾辫吧 我同桌女生说 对啊 这就叫马尾啊 我说如果这是马尾 那马尾前面是什么 然后我被一直追杀。
13、有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？
14、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！ ”受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
16、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！
17、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
18、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。。。
19、有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
20、本人挺喜欢狗狗的，QQ空间更新把背景设成可爱的狗狗，结果那坑爹的腾讯自动分享这一动态还带上了:“我把手机空间背景换成了自己的相片………”，后来好友都知道了，真心有种杀人的冲动…
21、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
22、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
23、朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
24、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
25、一妇人去买猪肉。走到一肉铺摊，给我来一斤不肥不瘦的肉，由于妇人刁钻，老板多次吃亏决定整妇人一次。老板给她拿了一块猪脸，妇人忙说:我不要脸，我不要脸。"什么！"“我不要猪脸” “哦！”妇人反映过来，满脸通红。。。
26、高考前，班主任老师语重心长地对我们说道：“同学们，都抬起头来，让我好好看看你们！我要记住你们每一个人的脸！”看着班主任那样地深情，班长动容又激动地说道：“老师，你放心！等我们金榜题名的时候，再来向您报喜！”这时，班主任摇了摇头说道：“不，我是想看看你们还有多少要复读的......” www.haojuziba.com
27、飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”
28、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
29、来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”
30、—县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”
31、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
32、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
33、走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！”
34、偶是男生，一次课间突然想上厕所大解，只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外，于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业，头也没抬就问：大的还是小的？
35、小时候满一岁时要抓阄，桌上总是放些扳手啊钱啊，铅笔啊计算器啊，想想当年，Ｌｚ左手铅笔，右手钢笔，爸妈高兴坏了，家里终于能出文化人了，多年以后仔细想想。那明显就是二笔意思啊.....
36、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
37、在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦９荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
38、有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’”
39、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！
40、一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
41、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”
42、拜金女去相亲 女：你穿阿玛尼的衣服么？ 男：没穿过 女起身要走 男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢 女喜笑颜开，接着聊 女：你开宝马么？ 男：没有 女又起身要走 男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。 女笑开了花 女：那你做什么工作的呀？ 男：消防兵 .
43、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
44、还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...
45、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。
46、一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！ ”
47、黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
48、昨天晚上表姐来我家串门，吃玩饭没回，11点多在卫生间洗澡门没锁，我偷看了一个小时。早晨起来表姐问我晚上好看不，这是什么节奏？
49、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”
50、我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了，于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？他无比神气的说：“我亲她了呗。”瞬间全家笑爆了。
