开心一刻笑话：阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同
1、刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？你是不是火星派过来监视地球的啊?我……
2、女教授向女大学生灌输性道德理论，她苦口婆心地对大家说：“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看，为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱，这样做值得吗？”女教授的话音刚落，坐在角落里的一位女生立马提问道：“教授，请你具体说一下，怎样才能销魂半个时辰？”
3、今天看到一广告:一个白领回家过年，倒各种交通工具，最后终于回到家，吃上了妈妈煮的饺子，妈妈也开心的笑了。最后，屏幕上打出一行字:全中国，让心回家。这是除夕不放假，要做死的前奏吗？
4、空调公交车（投币两元），一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套，司机说算了，投一块吧，杜蕾斯一个都不止两块钱，好懂行情的司机啊
5、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”
6、我有一个同事和他媳妇跟我在一个公司，此为背景！今天我的同事一直找水喝，跑到他媳妇那说：“赶紧给我找点水喝，渴死了”他媳妇没吊他，好像有点生气的样子，他又说：“快点啊，我艹，你要看我渴死啊，我艹，一直在那念！”然后，我旁边一文静妹子弱弱的冒了：“又不是没干过，一直在那强调啥”，然后头也不回的接水去了-_-||，剩下我和我那同事在风中凌乱着，现在还没反应过来
7、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
8、一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。青年接言：我一天之内都戒了三回了。众人狂晕！！！！哈哈！！
9、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！ ”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！ ”
10、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。
11、公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说Sorry，中年妇女急了，我说你个小流氓，你才有骚味。全车安静...
12、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”
13、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。
14、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 www.haojuziba.com
15、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……
16、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆—，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！
17、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
18、老婆来大姨妈了，吃完饭和老婆逛街…我：我想喝奶茶！老婆：那你买吧。买完。老婆：家里有吃有喝的，老是乱花钱，赚又赚不到！ 我：家里有什么吃喝的？刚才你不是同意买的吗？老婆：有饭吃，有水喝，老是在外面乱花钱！刚我同意是试探你的，回去把地扫了！！我：…
19、大学男舍友A问B，你有没有打过架？B说我没有轰轰烈烈的打过。A问怎么叫轰轰烈烈的打？B说我只和女生打过架。
20、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
21、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
22、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
23、LZ男的，如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心，但是是女的那样，我会非常愿意和她握手，好奇怪哦！
24、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
25、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学：小亮啊 回家你们别打它（狗）好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
26、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
27、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”
28、老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
29、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
30、老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答： 老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
31、开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。
32、还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...
33、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!;我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV500000版了.:)
34、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
35、早上接到电话是朋友a的给我说:给我往卡上打点钱 ，我出车祸了，撞我的人跑了，我说:我去年买了个表 ，你个死骗子 我朋友说话那像你这b样，嘴都不利索还敢骗钱。朋友a说:你个二货，老子把门牙撞掉了。我:.........
36、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
37、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
38、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
39、有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
40、春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。第一个同学说：“拜年。”第二个同学说：“拜师。”第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”
41、明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！ ”
42、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……
43、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”男朋友叫我别说话！
44、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！ ”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！ ”
45、北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”
46、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
47、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
48、宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰：这个很多人都做过。甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！尼玛，你这是揪么。
49、“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”
50、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
