男女笑话：阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”
1、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说了句话：我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早拉吧？众人哗然。
2、“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”
3、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
4、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
5、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？
6、我有一个邻居脸上长了满满的雀斑，这是前提。割了吧，留着也没用。那天带宝宝出门，在电梯里偶遇。孩子一直盯着邻居的脸看，我生怕孩子问出什么让人尴尬的问题，便脑抽的抢先回答：朵朵，阿姨脸上全是芝麻！邻居的眼神我至今难忘！
7、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”
8、老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气的说：“好吧，太太！可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
9、觉得搞笑转了。 家有一个爱哭弟弟。一天他突然问我：“哥，要是家里没钱了，我两必须卖一个，你说爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我想逗他一下便说：“当然是卖你！”原本以为他会哭可谁知道这货一下笑了起来：哈哈～就知道你不值钱。
10、蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”
11、生活中有很多的无奈，但人不能无奈地生活。世上没有比脚更长的路，没有比人更高的山，平凡也能拥有非凡的价值，细小也具有伟大的包容。伤心是成长蜕壳时的痛，是向成熟交的税，就算上帝关了所有的门，还是会给你留下一扇窗。
12、昨天晚上，我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上，一早她就在亲人陪同下来我店里看监控，当回放看到小偷在开锁的时候，大妈突然一声大喊:站住！看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去，旁边的一群人全部石化……
13、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
14、有一次和舍友出去买西瓜刀，回来经过一家银行门口的时候，一辆运钞车在提钱，我怕人家误会，就把刀揣在了怀里，由于太鸡冻了，刚走到跟前刀掉了，于是lz第一次被人用枪指着。。。一辈子都不会忘了那警察的眼神。。。。。
15、昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人，于是学了一下，一会罗圈腿，一会八字脚，玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。
16、在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”顿时憋笑有木有？！
17、发一个我自己比较二的事吧，喜欢一个女孩子很久了，一天给女孩打电话，晚上有时间么？我请你吃饭，没想到女孩答应了，自己各种兴奋，饭后女孩问我我们去哪？我说带身份证了么？女孩娇羞地点点头，我说好吧，我们去网吧，现在想想我是真特么二啊！
18、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！
19、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
20、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。小刚倒了。
21、在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师!但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。母鸡可能没有牙齿，可我有啊。
22、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂！天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。 www.haojuziba.com
23、今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个爱心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！
24、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？
25、一个学生成绩很差，并且还经常打架。毕业了，家长找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的学生不公平，写的不好家长还不答应，怎么办呢？于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定（一向居于倒数三名以内）、并且动手能力极强（经常打架奋不顾身）
26、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
27、某人说，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要帮她洗澡，旁边的朋友很是羡慕，难道浴池里还来！然后另一个朋友神回复：没气看你怎么做！
28、一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱？老板：200。我说：300卖不？老板：卖！怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买...
29、跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
30、曾经有个同学叫范建强，开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
31、有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
32、朋友家的孩子病了'''急忙送到医院后'医生第一句话'先交钱'第二句话'交完钱再说，，正想交钱朋友突然想起钱包丢家里了''跟医生百般苦求'医生说''不行'必须先交钱''这时朋友火了''说如果我儿子出什么问题了''你们这里的人都别想有孩子'老子豁出去了'一个一个剁。。这时候医生果断的开始治疗，，欺软怕硬的狗。。。
33、五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……嘎！米雪儿插嘴：我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。
34、县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！ ”“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！ ”阿凡提回答道。“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！ ”阿凡提回答说。
35、我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
36、一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
37、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
38、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。
39、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”
40、90%中国人无法正常读出来的句子：NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
41、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
42、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了，结果四级过了。
43、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
44、我一女同事长得很漂亮，在酒吧做DJ，一直很自爱，一次某男说:美女跟我一晚上呗，3千，我只做一次。她听，火了，说到：3万！一晚上跟你做10次，少一次再给3万！
45、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
46、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……
47、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
48、就刚才在我们酒吧！约了个女孩喝酒。我装醉，那女孩说送我去开房。我们股东居然说他送我。我勒个去！！！猪一样的队友啊！！！
49、刚听的，朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔，我猜了好久没想到。朋友告诉我，是因为哪吒在娘胎里住了两年！段友能解答吗？
50、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问，上面的空气新鲜吗？
