笑话故事：俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋。”这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
1、去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。
2、12岁第一次来大姨妈，那会刚上初一，发现屁股下面粘粘的，偷偷用手一摸发现好多血，心发慌，同桌男看见了比我还惊慌，还没等我说话，他就站起来说，老师老师，某某要死了，流好多血啊！同桌的你现在还好吗？
3、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
4、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
5、女友对我说：老公我们结婚买个奔驰的ML350吧？我说好啊，但为什么要买这个型号呢？女友凝望着远方，严肃的说：因为我想让你一年只休息15天。我是该高兴还是悲伤呢？（对灯发誓，绝对原创，全文手写，望请给过）
6、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
7、有次去理发，大家都知道理发的时候会在脖子上围一条毛巾。但是，理完发后那理发师忘记把毛巾拿掉，我也没注意就给钱出来，然后在大街上转了一下午。所以，我这算是赚了么？
8、今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
9、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
10、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她怎么了？是不是做噩梦了？她说：“恩，梦到你死了。”我心里一疼，刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险！”特么的，洗洗睡了...
11、人生最难得的是什么，不是朋友，不是老婆，是最懂你心的那个人，你可以和他倾诉，也可以和他开玩笑而不生气，可惜我没遇到，如果遇到的是个女同志的话，我会说太熟了，不好下手啊，男的话，哥们儿，我不搞基，嘿嘿。。。
12、一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已——虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。——卡莱尔
13、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里埃”
14、老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么？小明：像双安全气囊！
15、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
16、上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
17、选择牺牲个人时间去加班工作，即便你也按时完成了任务，但这也直接降低了你的“时薪”，提高单位工作时间的价值至关重要。
18、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
19、病人：“我的记忆完全消失了！ ”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”
20、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！
21、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！ ” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！ ”
22、今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
23、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”小明说：“老师，我会的！”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
24、一群二货在一起，一个哥们说:昨天和老婆爱爱时老婆老是说我要！我要！的。平时做的时候也不会说，也不知道跟谁学的。一个二货随口说了一句！看来我的功劳没有白费。一阵沉默。
25、丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗？”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢？”
26、一哥们和三个室友打赌追一女生，追到了没人给10块，于是这哥们装作花痴状去追那个女生，追到了，室友也付了钱。后来这哥们发现他爱上了这女生，但他不好意思说开始追她的原因，终于他鼓起勇气说了，那女生听后笑了，说：“你以为那30块钱是谁出的啊？”懂得给个过，漂亮的方法哦！
27、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
28、如果若曦是从11年穿越到清朝的，那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷，应该是：哇！吴奇隆。
29、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 www.haojuziba.com
30、前几天天气不错，我们班就组织去一个水库边上野炊。整的时候还挺热的，几个同学就忍不住脱了衣服下水降降温，好多人看着呢，这时一个同学大呼一声我来啦就扑通一声跳下去了，正当我们都纳闷儿他怎么不脱衣服裤子就下去了，水里就传来一阵一阵的惨叫：“我的手机，我的手机。。”
31、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
32、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
33、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
34、絕對原创原稿！今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景！我：兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了！朋友：唉～别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去！我：怎样瘦了么！朋友：瘦了！马瘦了！我：那和你瘦了有啥关系呀！朋友：我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她！我：呵。
35、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便……师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐……
36、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”
37、儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗！这就叫蜂拥而上。
38、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
39、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。
40、四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
41、每次看日本文艺电影的节奏是不是:快进，快进。只为看到精彩的部分，最后和主人公同步完成剧情。
42、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”
43、哥们一女朋友是九八年的，自私任性，哥们实在受不了了，发了个短信分手，谁知哥们女朋友10分钟就冲来了，对哥们说：“用完了就不要了，好分就分，你找你那个九四年的老女人去”办公室的人面面相觑，立马感叹岁月是把杀猪刀，再不风狂我们真老了！
44、LZ在追一女孩，昨晚请她和她八岁的弟弟吃小火锅，菜刚上来，我说:翔子（她弟弟）我泡你姐吧？ 他瞪大眼睛看了看我回答:不行，你泡不了。LZ心想，莫非追他姐的人太多了？她弟弟接下来的一句话差点把哥雷到桌子底下:我们的锅太小了泡不下我姐，咱得换个大锅！
45、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。
46、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”
47、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
48、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
49、老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！
50、年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
