爸爸在家和朋友打牌,一看没零钱,就拿着一张一百的说:儿子,去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来:人家不肯换。爸爸:真没用,你不会随便买点
1、数学老师愤怒的说:好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋。
2、朋友终于领悟到,没订婚之前,他老丈人和丈母娘怎么都不让他跟媳妇一起睡了,每次都是让他睡沙发。因为他老丈人和丈母娘深深的知道,他们闺女晚上睡觉放屁、磨牙、打呼噜、说梦话,想想也是醉了。
3、新学期发新书,当我包完书皮认真写上名字后,我总有一种“我要成为学霸了”的错觉
4、LZ是高中老师一枚,今天去学校,看到办公桌上好多平安果,心花怒放,感慨学生真贴心,但是仔细一看,还有一张纸条,上面写着“老师,我们班主任不让把苹果拿教室,先寄存你这,晚上我们就拿走,送给女朋友!”顿时,感觉心凉啊,白高兴一场!
5、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
6、女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
7、妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”
8、小丽有一个1岁的弟弟,妈妈问小丽:你喜欢弟弟吗? 小丽吃醋的说:不喜欢,因为你一直抱着他! 妈妈开玩笑说:那把弟弟卖掉好吗? 小丽:不好! 妈妈:为什么? 小丽:等他长大一点,才可以卖更多钱……
9、儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀? 妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。 儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗?
10、一个贼抢我朋友的项链时,她抓住那人的领子试图制止他抢劫,但没成功。事后,警方让她描述贼的样子时,她说:“用不着费心去找他了,他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链,是真金的。”
11、老板你们家无线密码多少?八个零。00000000。老板,密码不对。老板:我来试试bageling。这不连上了,真为你智商捉急。拼音都不会。
12、我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告! 上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。
13、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:<$%#&*……
14、两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?” 斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。” “真的吗?就像一个新生婴儿!”“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
15、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
16、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
17、校长认出了他先前的一名学生:“你是约翰?”“对,校长。”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书。”
18、决心难下,难下决心。看着熟悉的面容,听着熟悉的声音,实在不忍心让你就这么离去,虽然你已经是那么憔悴,虽然你已经摇摇欲坠,但是你还是拖着沉重的身子,陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光,你的一次次休克在折磨着我的心,我尊重你的意愿,决定让你人道的离去!!我不顾一切,痛下决心!!义无返顾!!我我。。我要FORMAT硬盘了!! www.haojuziba.com
19、话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
20、记得那天去一哥们儿家玩,刚好碰到他们一家三口在吃饭,他儿子才三岁,端着一碗稀饭在哪儿吃,我故意逗他,我说:今天怎么不吃奶怎么换口味啦,他儿子突然来了一句:妈妈的奶有烟味
21、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”
22、今天在牛肉面馆进来一对小情侣,小姑娘大概看韩剧看多了,上了两个鸡蛋,小姑娘说,你知道吗鸡蛋拨壳要敲一下头的哦,然后啪一声在小伙子头上敲了一下,哈哈哈哈,茶叶蛋有没有,小伙子头上的黑水顺着脸往下流,哈哈哈哈,姐姐我不是故意笑这么大声的。
23、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”…“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!
24、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么,她说:有啊,我说:那怎么不让她换,她说了句:我怕他被电死!靠!
25、“你有兄弟姐妹吗?”“没有。”“作为一个独子,你有什么感想?”“如果我有一个兄弟,我的零用钱将会减少。”
26、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷,停车驻足听了一会儿,在我前边还有个大哥也停车听,一会儿曲声停,大哥连忙大呼这三弦真特么绝了,我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道:这是二胡,不认识别瞎叫,不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了,刚我心里觉得那是什么乐器来着?
27、单位有一个新来的小伙子,大学本科毕业,格格,一天他到办公室打印材料,看到打印机显示睡眠中!于是他就坐在那里等了五分钟左右,这时一个同事来办公室,他问那同事,这打印机还要睡多久!
28、一位女子征婚,开出的交友条件有两点:1.要帅;2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子,不服搜出的结果又输入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。
29、二十年后的同学聚会,他坐在曾经十分孤傲的班花旁边。班花当年的风采早已被岁月磨平,如今只是一名普通的小学老师,自然不再是聚会的焦点,看得出她有几分失落。他凑到班花面前轻声说:在我眼中你依然是最美的。班花狠狠掐了他一下,没好气地说:死鬼,就会耍嘴皮子,回去给我跪搓衣板。
30、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
31、今天带5岁儿子出去玩。刚走出去,见马路上两条狗在XXOO,一不注意儿子调皮拿石头去扔。赶紧拉他过来说:你这样扔等下狗狗发疯咬你。儿子问:狗狗为什么发疯。我:你在吃热狗的时候吃一半给你扔了不让你吃,你会怎样。儿子:我想我也会发疯。
32、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在“汉”后面加了个“子”字。
33、同学暗恋女神很久,昨晚喝醉表白,女神也欣喜的点了点头表示答应,今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净,于是继续暗恋。
34、法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?当然能。他是什么时候骂的呀?一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀!
35、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
36、某日,老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到:“金钱与美女。”老师大怒!另一学生的回答令老师十分满意,答案是:“黄金屋和颜如玉。”
37、老婆爱看奔跑兄弟,在家里逼着我和孩子陪她玩,我和孩子无奈结盟,我摁倒老婆,叫孩子斯,,老婆拼命挣扎,结果我撕掉名牌,孩子抽出老婆卫生巾。
38、都说女神很难追,其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷,一天夜自习后墙角偶遇她,鼓足勇气上前紧紧抱住,班花也很配合,软绵绵的粘着一动不动,呼吸也非常急促,楼主亲完嘴离开,她还呆坐地上不愿离开…若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院,恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…
39、人人网竟然被开心网占了一个大便宜!!你们想知道是怎么回事咩?? 因为开心网说: 人人都上开心网!!!!
40、老公:在哪?什么时候回来?老婆:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。老婆 :咋不饿死你呢!
41、刚才有妹纸打电话来推销保险,声音很诱人,问我买几份保险。 我说买“三份” 妹纸说“给谁买的,说一下名字我登记” 我就说,我一份,你一份,还有咱俩未来的儿子一份。 妹纸果断挂了电话……
42、某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文--提示如下:“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下:Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……
43、我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
44、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说:“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。
45、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
46、阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
47、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折,医生问其因,男答我妻见马桶有一蟑螂,遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它,我不知,回家点烟大解,事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸,120护士就把我抬上担架,楼道里护士问其因,我妻解答,护士一笑就撒了手,最后就成这样了……
48、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
49、一次上语文课,有个哥们开小差,于是老师就提问了,老师:xxx起立木兰诗怎么背。xxx:木兰诗,木兰诗加载中,加载中,老师果断说:加载失败,去垃圾桶那站着。全场爆笑。
50、最尴尬的事情莫过于,洗完澡,用毛巾擦干身上水珠的时候,却又擦出很多脏东西。。。。。