白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲
1、记得当年学驾照的时候，车上一学员因为离合器和油门总是配合不好，车就总是前后一耸一耸的，坐在旁边的教练忍不下去开口骂到：你TM日车呢！！！
2、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？ 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
3、大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。
4、从前有个农民拉着他的驴到了城门口，看见一皇榜，榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000，000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫，帝曰：你果真能叫驴说话吗？ 农民说：没--没没------没问题~~！帝曰：你来嘛！农民爬到驴的耳朵上说了一句话，驴惊讶的说：#·￥%%不是哇！！！！！：皇帝比驴还惊讶的说：你咋介弄的？农民说：我和他说‘爷的求比你长！ 皇帝说：高！农民又说：我还能叫他哭呢~~，皇帝说：驴哭？农民又爬到驴的耳朵上说了一句话结果驴哭了！！！（无奈）皇帝厚着脸皮问：你又咋介弄的？农民说：我和他说真的，他就哭拉！皇帝说：I服了you！
5、以前lz是租房子住的，而且是3户合租的那种。隔壁小两口每天晚上都xxoo，女的声音超大。有一天同是合租的单身男实在受不了了，在女的叫的正爽的时候敲了敲们说:哥们，你女朋友要是不舒服，赶紧去医院吧，叫的这么惨，可别耽误了病情。lz听到憋到内伤！
6、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
7、老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
8、上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
9、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
10、看到同事后背起了一层黑色的死皮，问他怎么了，见他一脸无奈的说：去海边，喝多了，睡着了，太阳晒的……，晒的。
11、小偷猖狂有木有，和朋友逛街，朋友的钥匙挂坠在口袋外面晃，不一会他她就感觉钥匙被旁边人拿走了，她快速追上去，抓住小偷的手问：“你干嘛拿我钥匙？”小偷定睛一看是钥匙傻眼了，半天憋出一句：“不好意思，拿错了！”靠！你还想拿神马！！！
12、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
13、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
14、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰！！！我…… www.haojuziba.com
15、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…
16、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：“是不是很紧张啊？”女友：“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！”我：“……”
17、本人公司员工一枚，月薪6000去除绩效保险一切，到手也就4000多，但哥们从来没想过辞职，因为是上市公司，有几位股票高手，都是朋友，有消息就会通知我，平均下来操作一次能赚5-6千左右，一星期操作一次，所以工资不是重要的，重要的是利用周围的资源！
18、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
19、今天在车站见一小偷在作案，我突然大喊一声:捉小偷啊，忽然那小偷前面的哥们以为我说他，他把腿就跑，我心想:这哥们跑啥呢，小偷在你后面呢！
20、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”
21、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”
22、老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
23、随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。
24、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。
25、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
26、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！ ”
27、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
28、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
29、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
30、我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”
31、一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
32、教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。
33、有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：你爸爸叫什么名字？小女孩回答说：叫亲爱的。警察听后，很无耐的又问：那你妈妈叫什么名字呢？小女孩又回答说：叫宝贝。
34、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成， 186票反对。
35、一个朋友喜欢在网上购买东西，总是喜欢一次买两个，一个便宜的，一个贵，而且是一样的，买回来后，把便宜货放在贵里面给退了，我问为什么呢，他讲这样身上好歹是名牌，感觉是不一样。
36、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”
37、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
38、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
39、A：螃蟹干吗要横着走路？B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
40、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
41、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
42、老婆：家里没钱了，你去银行取点钱呗！老公：太热，不爱去！老婆：不去也行，把你私房钱拿来先花，回头取了钱我还你！老公：我哪有私房钱啊！老婆：双倍！老公：成交！然后屁颠，屁颠的奉上1000元！然后……就没有然后了！说好的信任呢？还能不能一起玩耍了？
43、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”
44、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
45、某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了，GG还在房里住着。M M实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
46、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
47、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。
48、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
49、学校里每天都在发生着这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”…“有！”
50、记得上高中的时候我们班有对小情侣，所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了，结果人家毕业后就结婚了，没早恋的我们三十了还找不到对象！
