听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
1、“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
2、有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
3、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……
4、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯！惊叹于她的睿智！
5、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！
6、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
8、我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
9、世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？
10、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
11、一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。
12、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”
13、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
14、说一真事，昨晚在小区遛弯，看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠，其中一个小女孩问：它是公的还是母的，另一个说它这么可爱，肯定是母的啊，最后一个小女孩说：肯定是公的，因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友，我是不是段子看多了……
15、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！ ”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
16、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
17、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
18、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。
19、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
20、本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！ 我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！ 正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！ 当时糗的。 www.haojuziba.com
21、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
22、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
23、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
24、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
25、地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
26、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
27、今天坐公交，一女的霸住了两座位，一男的过去说美女让我进去坐吧，女的回了一句话，你那么丑，配吗？男的回了一句，你有本事把妆卸了，看看谁丑，全车人投去赞赏的目光。
28、今天和老婆从下往上爬台阶，有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机，春光无限啊～～～～我突然间大叫一声：啊～～～～！那女人赶紧闭拢了腿，受不了几位同行男士的目光呀，我也觉打扰他们观赏了，可是老婆的手劲太大了，我胳膊都被拧紫了！
29、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
30、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
31、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
32、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
33、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行...到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！
34、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
35、有一天我座在沙发上抽烟，突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的，是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊！我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
36、和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶！！留下我在风中凌乱……
37、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
38、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
39、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
40、五岁的明明是音乐班的。老师对他说：只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
41、这个世界像蕾丝般柔软，我拥有我的姿态，你拥有你的垂败，不必羡慕别人花园里的花朵，因为你的花园，自有花开。只要你愿意，耐心等待。
42、一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
43、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
44、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
45、观众：“我的父亲走丢了，能 1、“寂寞和孤独的区别是什么？”“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
2、有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
3、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……
4、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯！惊叹于她的睿智！
5、我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！
6、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
8、我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
9、世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？
10、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
11、一只狗在网上非常潇洒地聊着天，一边聊天一边对它的狗兄弟们说：上网聊天的好处就在于，他们谁也不知道我是一条狗。
12、冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”
13、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
14、说一真事，昨晚在小区遛弯，看见三个4.5岁的小女孩在玩一只毛绒松鼠，其中一个小女孩问：它是公的还是母的，另一个说它这么可爱，肯定是母的啊，最后一个小女孩说：肯定是公的，因为它的尾巴是硬的……硬的……各位段友，我是不是段子看多了……
15、一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！ ”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
16、早知道，和同学们一起约好，在三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
17、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
18、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1、钱，没给到位； 2、心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。
19、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
20、本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！ 我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！ 正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！ 当时糗的。 www.haojuziba.com
21、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
22、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
23、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
24、寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
25、地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！
26、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
27、今天坐公交，一女的霸住了两座位，一男的过去说美女让我进去坐吧，女的回了一句话，你那么丑，配吗？男的回了一句，你有本事把妆卸了，看看谁丑，全车人投去赞赏的目光。
28、今天和老婆从下往上爬台阶，有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机，春光无限啊～～～～我突然间大叫一声：啊～～～～！那女人赶紧闭拢了腿，受不了几位同行男士的目光呀，我也觉打扰他们观赏了，可是老婆的手劲太大了，我胳膊都被拧紫了！
29、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
30、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
31、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
32、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
33、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行...到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！
34、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”
35、有一天我座在沙发上抽烟，突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的，是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊！我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
36、和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说：我知道你人好，但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到：草泥马！那是我奶奶！！留下我在风中凌乱……
37、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
38、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
39、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
40、五岁的明明是音乐班的。老师对他说：只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
41、这个世界像蕾丝般柔软，我拥有我的姿态，你拥有你的垂败，不必羡慕别人花园里的花朵，因为你的花园，自有花开。只要你愿意，耐心等待。
42、一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”亮亮说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
43、期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
44、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
45、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
46、托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。
47、尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
48、霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
49、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
50、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
46、托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什么？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。
47、尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。
48、霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
49、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
50、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
