班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢。”
1、逛公园，见草坪上两小孩玩耍，小女孩扯着漂亮的裙裙问：“卡哇伊不？~”小男孩却面无表情：“呵呵，没感觉。”…我心说这是要气哭的节奏啊，正紧张时，却见女孩凑近男孩，轻轻拧着他的手肘，甜甜地笑：“快说真话~不然我用力了哦~” 男孩脸一红，低头答：“超、超卡哇伊！”…顿时感觉学到了很多东西。
2、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！
3、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！
4、昨天向一妹子表白，遭拒绝，当时心里哇凉哇凉的，感觉不会再爱了，今天见到她了，她说昨晚逗我玩，逗我玩？
5、只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。
6、办公室有一女同事，少妇。割吧……前天她没有来上班。昨天早上来了，另一同事就问她：“昨天不来上班，干啥去了。”她说：“药物中毒了。”Lz嘴贱，顺口就说了句：“黄瓜没有洗吧”……哎，说好的不动手的。胳膊都被掐紫了。
7、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！
8、我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜！
9、一国外大盗在我国被捉住，因为语言不通，法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处，大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说：这小子真特么有种，他说打死也不说......
10、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
11、为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
12、同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
13、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了他。指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
14、转，一少妇带一小太妹散步，看见两条够狗在路边xxoo，小太妹就问:妈妈狗狗在干啥？少妇回答:在打架。他她们旁边刚好走过一男的说到:别骗小孩子。少妇说:多管闲事。男的说:怎么想打架吗？只见那少妇红着脸赶紧走开了。
15、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
16、有个妹子去菜市场买菜。问小贩：你的黄瓜怎么卖，小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜，妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要什么吗？妹子：玉米怎么卖........
17、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。
18、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……
19、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
20、跟女友去开房，，，手机没电了，，想去买个充电器，，女友淡定的说前台有借不用去买，，，，无所不知的女友啊，，，
21、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
22、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
23、今天路过一个麻将室门口。看见门上写了副对联。上联：天大地大有钱最大！下联：东湖西湖不如我胡！当时那个汗颜啊-_-!
24、一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！ ”
25、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
26、隔壁老王上六年级的女儿怀孕了，问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能，我就百度，结果:您要找的是不是 校长 ，神了，，， www.haojuziba.com
27、两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
28、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...
29、爱慕已久的女神今天突然对我说“其实你挺好的，可是我不喜欢吊大的。”顿时不知是该喜还是该忧。
30、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
31、上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思索地回答道：监狱。
32、北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！
33、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
34、农历七月中，我的男朋友上了成功岭。无聊之际，我就找我的一个好朋友一起去爬擎天岗。对于阳明山，我跟她都超熟的，几乎踏遍了，她便提议：“我们从擎天岗走到涓丝瀑布去吧”因为她没有去过，而我也觉得那瀑布挺可爱的，所以就一边聊天，一边走到了涓丝瀑布。当瀑布出现在眼前时，朋友兴奋的想要去玩水。当她越过栏杆的那时候，不知道为什么，我有一种不祥的感觉（不是放马后炮，是真的）所以赶紧叫她回来，于是，她一脸扫兴的样子看着我。我说：“我们走吧，不要待太久。”离开涓丝瀑布没多远，我开口：“知道我为何你回来吗？”她说：“不知道耶！我觉得你怪怪的……”我说：”我刚刚有一股很不好的感觉！不知道是什么……所以快走，真的！ ”话才说完，就看见左边悬崖边突然出现一双红色的鞋子……。看得出是女鞋，很新，不过没有看到人。看到那双鞋，我的直觉居然是“跳下去！ ”我们两人对看一眼，一句话都没说就一直往前走，一直走……直到出了山林，看到太阳才松了一口气。我说：“那双鞋好恐怖……”朋友也说：“对呀！觉得毛骨耸然！很恐怖？”我们始终搞不懂，为什么那双鞋会在那？下山后，我们去找她男朋友。他男朋友一看到我们，就很紧张问我们去了哪里……一听到我们去了涓丝瀑布，便很生气得骂了我们一顿，然后才告诉我们这个故事……有一对兄妹彼此相爱，但是碍于伦理，不能在一起，两人便决定殉情。他们相偕从涓丝瀑布一起跳了下去。男的死了，女的被救起。但听说男的尸体一直找不到。女的被救后，又再跳一次，离奇的是，这次跟男的一样，尸体也找不到…………此后，每年农历七月的时候，她们殉情的地方都会出现一双红鞋。到底怎么回事？没有人知道……不过，据说不是每个人都会看到那双鞋的……看到的人要是在当场乱说话，或是碰到它，就会…………听到这……我跟朋友两人鸡皮疙瘩掉了一地。回头想想……，真的很恐怖……因为我们在山中，完全没有遇到任何一人，这是不太合理的，因为阳明山上每天都有一大票人去爬山，偏偏我们没有遇到半个人？？既然我们看到那双红鞋，那代表……更恐怖的是……那双鞋我和她第一眼的感觉都是“跳下去”……
35、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
36、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
37、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……。
38、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！ ”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！ ”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！ ”
39、一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!
40、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！我............
41、一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！ ”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！ ”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！ ”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”
42、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。” “你TM是说我无情无义？”
43、有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
44、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
45、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
46、我妈说我小时候，吃饭，我就想找个地方坐，坐别的太高，我就看见个高压锅，以为是凳子，直接坐上去，立马起来，做死的哭
47、爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯，老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
48、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……
49、老师问同学们，青蛙与癞蛤蟆有什么区别？一同学答道.青蛙是保守派，座井观天，癞蛤蟆天天出去嫖，有性病，长疙瘩
50、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？我靠，你过来保证不打死你。
