班上有两个叫李硕的,一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕,解释为:巨大、丰满。从此男生就被叫:李巨大;女生就被叫:李丰满!只能说老师太有爱了。
1、某日课堂上,老师问小明同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”小明同学认真且不加思索的回答:“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
2、汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
3、妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
4、lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又睡着了。这招不错,客户确实坐下了解,这时他的手什么时候伸到我腰间往……我的天啦,他不会会错意了…
5、刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?”诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!”
6、狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!猫头鹰:我们还不一样,来历不明!此时一头四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去?
7、一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!”
8、楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏,楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了:“是肚子疼的兔子”
9、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应,日本女:深深一鞠躬说,先生,对不起,给你添麻烦了,都怪裙子质量太差了,法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来,你妹的敢吃老娘豆腐,胆肥了啊!泰国女:她双手合十,没关系的,都是男人,我懂的.......
10、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”;小狗想“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”
11、小学时,你为了我打了人生中的第一场架,你说不要怕,有我在。于是我一直默默站在你身后,接受你的保护。初中时,我帮你补习功课,你说要我做你的大脑,我们承诺,要一起念完高中……。高中时,她出现在我们身边,你问我,为什么要抢走她?其实,我想抢走的人,是你啊!可惜,我们回不去了。
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
13、讲一真事,我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气,领着部长去了村办公室,用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了,你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
14、今天和前座的同学吹牛b,他说:“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句:“怪不得你老打嗝!”
15、小明去上学,在学校一直打喷嚏,老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。
16、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”
17、有一日,两位妇人在闲话家常,谈起小孩看电视的问题。 芒妈:我的儿子一定要先做完功课,才可以看电视。 云妈:我家的小云好霸道的,不替他做好功课,他就不让我看电视。
18、老婆很贪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了还不起来,最后我终于怒了:“如果不能在床上赚钱,就别窝在床上!”结果她回了我一句:“明天开始收费!”
19、昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
20、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么?小张想不起来该如何回答,最后急中生智,答道:“可炒腰花,为饭店一常见菜。”
21、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”
22、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,其它都一样。
23、晚上在女友家楼顶啪啪,事后,我亲了女友下说:刺激吗?女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。我遗憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧,我们上次在竹子林里呀?女友问:咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。五秒后,空气结冰。
24、赚钱苦,赚钱累,赚钱回来物价贵;花钱快,花钱爽,花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱,花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了?愿你财源广进,快乐得意!
25、丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!有网友回复:这样罚不合适,应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
26、在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天,一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问:What'stoday?另一个答道:Today'sSaturday。老外吓得面无人色,转身就走,心想:一个说:“何事吐痰?”一个答:“吐痰是要杀头的! ” 美国真可怕!
27、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”
28、某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!
29、男:你家那里有土特产么?女:有?男:什么?女:补酒。男:补什么?女:倒在面条里,面条爬起来站着。 www.haojuziba.com
30、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
31、情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
32、黄药师派梅超风出去寻找九阳真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷的监视着她。
33、纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天,因为工资的问题 ,我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
34、几个顾客在饭馆吃饭,两个苍蝇老围着桌子转,怎么也轰不走,打不着。一个顾客向服务员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要吃饭,还没它们的筷子呢!”
35、一天:小明哭着对爸爸说:爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道:那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问:是谁骂你啊。小明:是爷爷!
36、课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。
37、爸爸边喊边吆喝着:“我的肝疼的要死了,快让我死了吧,受不了了。”女婿心疼地说道:“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道:“忍不了,不如死了。给我点药吃,药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药,立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道:“先别哭,药劲还没上来。”女婿问道:“爸爸,您慢慢等,这药来的慢。”女儿对丈夫喊道:“你怎么能这样做。”女婿低声道:“两片钙片,不碍事。”
38、老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?小刘:这个人有些问题 ?老师:?小刘:比如他说“兄弟如手足,妻子如衣服”。老师:性别歧视吗?小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。
39、某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?
40、朋友儿子今年小学三年级,上周班主任的语文课进行课堂小测验。题:用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案: 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复:下周开始你当数学课代表!
41、看见一对小情侣在吵架,女方相当BH,各种甩开男方试图想要拉住的手,男方还在不停的道歉,哄着。又一次,女方甩开男方的手,喊到:“我到底算什么,是你的什么?”不知是谁多嘴的唱了一句:“你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。”男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐。
42、一天,出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友,她问我:“你女儿多大了?”我回答:“快两岁了。”朋友说:“呵呵,宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话:“你宝宝是男孩子还是女孩子?”我:“……”
43、老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗?小明:男女同房,女人说不要,不要 , 其实...老师:滚。
44、珍妮和玛莎在给顾客理发的时候,谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”珍妮说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人,就凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
45、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表,我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着:有事找我妈!
46、说到生日,我想起一个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。
47、老妈刚才问我:老盯着手机干什么?我说:抢红包。妈说:能抢多少? 我说:看手法有时候白忙,有时候几分钱到一两块。老妈说:我给你10块,你去给我把锅涮了。
48、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”
49、十年寒窗苦读,明天要高考了。为了释放压力,预祝成功,把所有书都撕得粉碎,扔得满天飞!回来才想到,我的准考证呢?明明夹在书里面的啊!!!
50、离异,带着4岁儿子去相亲,对方30多岁但很老相,就像快50了一样,戴副眼睛,我一看就不喜欢!媒人支使我儿子喊人,我儿子一开口就叫:爷爷。所有人都笑起来,马上纠正他。哈哈哈,儿子,你太给力了,你妈爱你!