办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑
1、有一天，一个人去卖避孕套，他来到药店问：“有避孕套吗？”老汉说有，就给他一个小号的，那人说我去试试。过了两分钟他出来说：“太小了。”于是，老汉给了他个大号的，说：“去试试。”他有进去出来说：“还校”老汉心想，这人那么瘦东西有多大，老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看，一看那人把避孕套往头上戴，老汉就对他说这不是戴到头上的，是戴到底下的。那人说：“不是，我朋友开了个化装舞会，叫我装球呢。”
2、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
3、爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。
4、一哥们N天前跟女友XXOO，表现甚好！自满之余，发信息给女友：表现还行不？女友：讨厌，把人家弄得腿软几天都走不稳路！这二货自得之余有了句：今晚还想不想再腿软一次？女友：今天不行，人家现在身子都是软的！这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉，哥几个都不忍点破。
5、陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
6、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！ ”维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！ ”时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！ ”
7、一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
8、两闺蜜吃饭 然后打赌 输了的人要对第一个进餐厅的人来一段苦情戏。女一输了 之后没过一会儿 门口进来一男一女 女一冲上去就是痛哭流涕的抓着男生领子吼到：你这个没良心的东西。亏我还对你那么好。跟我爸妈翻脸义无反顾和你在一起。你却和她勾肩搭背 背叛我。你还是不是人阿。一直持续了数分钟后。男的突然摸着女一头开口说：乖～别闹了。这是咱妈。之后。这事儿成了～一段新的感情开始了.......
9、女朋友的闺密刚从日本留学回来，请我们出去吃饭。坐定后，我盯着她闺密来了句:看着你好面熟啊，我们是不是在哪见过？结果她就特别紧张说:真的吗？在哪？…………嘿嘿嘿嘿，我似乎明白了点什么
10、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
11、早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。
12、老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什么时候有那么鼓过啊？”
13、晚上在楼下水果摊买香蕉，好像都太熟了，问老板你这香蕉都放软了有没硬点的啊。这大叔老板果断的拿起玉米，有有有，买玉米吧，更硬更粗，还带颗粒，不像香蕉加热也不会变软....旁边的人瞬间秒懂了的眼神。我我我那个凌乱啊。爱看段子的大叔啊，你让我情何以堪.....
14、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”老公：“……”
15、纯手打。。国庆节前夕我问我们班的一个女同学国庆节去哪玩？她说和男朋友一起去爬山，于是我就关心的跟她说注意安全啊！只见她头一低说。没事，我带了两盒呢-_-||我…… www.haojuziba.com
16、我从不做打自己脸的事……”“哎..你脸上有个苍蝇。”“啪……。”
17、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
18、“我这么爱你，你为什么要背叛我，为什么？”心碎的富贵拉着女朋友的手问道，女朋友轻蔑地摔开富贵的手：“你难道没看出来我是在利用你吗，对于我来说你只是一颗棋子罢了！”“棋子。。我只是一颗棋子。。”如遭雷击的富贵瞬间愣在了当场，良久之后他醒悟过来：“象棋还是围棋！？
19、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……。”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
20、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
21、上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞
22、今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了...
23、老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我:我知道是谁！老婆:你知道？我:知道，快递！
24、医生：“恭喜你，朋费尔先生！ ”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
25、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
26、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
27、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
28、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”“为什么？”长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
29、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！
30、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的！”
31、为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
32、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。
33、在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。
34、以前妹纸摔伤膝盖說。。回家上点药。。现在妹纸更新换代会说。。。。。还好只磕着一个膝盖。要不怎么和对象解释啊
35、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....
36、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
37、小明去了一家包子铺，包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时，针的末端有点黑。小明怒吼道：“是谁，是谁下毒谋害朕？”这时，老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”
38、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
39、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
40、阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提，快立下一个遗嘱吧，按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”“我什么都没有，只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代，把我的灵魂留给穷人吧，请别让他们难过。”说完，阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
41、妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”今天回家，她被什么东西绊了一跤，这功夫老公又放了一个响屁，于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，你看我放个屁都把你蹦倒了！”没曾想，妻子一下子蹦了起来，照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
42、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
43、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了
44、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！” 男的说：“你也有？那我就不带套了。
45、我觉得人这一辈子，没文过身，没打过耳洞，没翘过课，没打过架，没一个人流浪，没挨过揍，没为了异性站在雨里嚎啕大哭，没喝醉了撒酒疯都不可怕，最可怕的是到老了发现自己没富过。
46、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
47、当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
48、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！
49、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
50、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以９小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」小李：「*/%!@．．．」
